细数评点性生活中那些尴尬的性事……

细数评点性生活中那些尴尬的性事

不管你是谁，你现在多老到熟练也好，总会有第一次，有过尴尬的床上 性事,若是遇到了尴尬的性事该如何去处理才是最重要的。

别说你没有遇到过，女娲小编就举个简单例子你就知道：例如第一次时，你能准确找到女方的位置，能准确进入吗？是不是要自己动手，用自己的手来指引，或许还不行，甚至要女人用手帮忙才能进去呢？

这是一个尴尬的问题吧。

好了下面我们来看看大家经常遇到过的性生活尴尬情况，多学习一下，积累一些这方面的性爱知识对以后的夫妻性生活还是很有用处的。

　　因此，我们称上床有时是一个技术活，理由是，上床很容易出问题。

　　有些问题和实战经验有关系，有些千古难遇的问题，大概就和经验没多大关系。尴尬是肯定的，不是惨痛就好。同时尴尬也是暧昧的，可以转化的。积极一点应对，化尴尬为情趣，化悲愤为力量，尴尬将是两人之间难忘的回忆。笨拙一点，大概尴尬就是惨淡了，并且有时可能成为无法启齿的阴影。

　　首先，以及最后，要强调的，必然是心态！

　　在已经泼洒的牛奶面前，悔恨无用，埋怨无理。每朵乌云都镶着金边，不经历风雨怎么见彩虹。一定要用理解和坦率的态度面对，并且充满爱意和关怀。在一对真正相爱的人中间，没有尴尬。如果真的有爱，笑一笑吧，千万别因此打消你对这档子事或者对这个人的兴趣――那才是真正的损失。化解尴尬的过程也将使你们彼此更加信任。

　　其次，就剧作法来说(我想某天一定有读者因为我总是唠叨这个来打我)，一切尴尬的情境，都是戏剧的来源。

　　越尴尬，越出戏。与其平淡地做一万次，不如有一些难忘的NG镜头，你知道，花絮片一直是观众最爱看的。

　　于是，我们开始给出大家一些简单好记的短句，以帮助你能迅速掌握摆脱尴尬的技巧。

　　1.给床上尴尬的家伙们八字真言：“屡败屡战，越挫越勇。”

　　2.给八个字佛偈：“金刚不坏，天地合一。”

　　3.给五个字的真言：“实践出真知。”

　　4.给一条毛主席语录：“不要害怕失败，在失败中总结教训。”

　　5.给四个字宝典就是：“脸皮要厚。”

　　关于最后一项，需要目中无尘，旁若无人。至少装，也要装得镇静自若！

　　好了，思想动员完毕，现在开始来真的了。

　●搞到一半，金枪折断

　　首先，就让我给这样壮烈的男人致上两句诗：“出师未捷身先死，常使英雄泪满襟。”数据显示，每年北京有15个这样的倒霉蛋，在最后关头，突然听到一声脆响，随后那玩意就是一阵剧痛和红肿。请记住，立刻要冷敷，绝对不能热敷！然后立刻去医院救治。如果没有太长拖延，问题不会大，海绵体是可以修复的。但是，可能之后的挺长时间，你都需要包

扎着那个地方……上厕所时遭遇男同胞们集体同情的眼光。而作为女伴，如若此时弃人于不顾，未免太不仗义。而天天相伴时，你最需要做的，就是：闭嘴并且行动温柔。千万不要时时问他：你好点没有。那样只会让他羞愤到想要给你嘴上贴胶布！

　　●受伤的睾丸

　　很多人认为，男人小弟弟出问题的可能性较高，而总是在胡同外甩动的包袱，大概没什么问题。殊不知，有时四条腿打得太火热，包袱便是有可能被挤坏的。如果他突然感觉疼痛和恶心。很可能，他已然受伤了。这时，应让他尽快平躺下来，并用毛巾把阴囊垫高，防止血液淤积，然后用毛巾包裹冰块冷敷十分钟，如果肿胀依旧并且包袱变色，就赶紧送他去

医院吧。

　　●喜欢但请轻点啃

　　很多人都喜欢用咬的。“喜欢我，就啃我”―很多人和久久丫一样喜欢被咬。其实被人咬伤比被动物咬伤更危险，虽然不见得需要去注射狂犬疫苗，但是如果发现咬伤的地方有体液渗出，或者感染，或者发烧，还是去看看医生吧。不是每一个被动物咬过的人都会及时去打针哦。

　　●注意兵器的保养

　　为了你的他能永葆青春，常做常新。千万记住：不能过度使用兵器啊！原因有二：其一，一滴精十滴血，爱惜身体是可持续发展之本；其二，兵器是需要保养的。有时兵器会擦伤，就是因为使用过度的关系。当阴茎擦痛发红的时候，给它涂抹一些乳液就行。磨刀不误砍柴工的，就当上油吧。

　　●阴道内发出的怪声

　　这事较为常见，俗称：“阴吹”。阴道总是排气，发出怪声，这大概会让不少女人小脸通红，尴尬不已。其实这不是毛病，也基本无从治疗。可以考虑放点音乐什么的遮盖一下，选择动静大的为宜，破铜烂铁那种打击乐如果不败兴，就完全可以。此外，也可以多尝试一些姿势，找到最适合你的，不使阴道过度充气的那一种，然后常常拷贝。实在很在意的，就练习一下有意识的缩阴，比如收缩，吸气，憋紧……很像练气功吧，不过多少有些作用。

　　●高潮不见得要晕厥

　　色情小说总是这样描述至高无上的

性高潮：在宇宙或者云端飘荡，以及死亡一般的昏迷。注意，晕厥不是高潮的正常反应，请男人停止自我陶醉，赶紧把女人头偏向一侧，同时掐她的人中。而女人，当然，千万不要以昏厥作为高潮的标志，孜孜以求之啦。

　　●精液变成了粉红色

　　虽然大半女性同胞都对粉红色没有抵抗力，但若是看到他的精液变成了粉红色……其实，无须惊慌，这种情况的生理原因就是搞得太猛，微血管破裂。其实没事。不过，病理原因就严重了，多说无益，如果粉红色的精液伴随弟弟疼痛的话，赶紧送他去看医生吧。

　●遭遇做秀男

　　更换个体位当然很正常。可有的做秀男，自以为看过秘戏图考可以展示一下，恨不能做一次爱换一百个体位，你就被他翻来覆去，跟体操垫子似的……至于应对，很简单，不做道具垫子，拒绝做练习对象！

　　●爱你在心口狂开

　　外表自信内心自卑男，会在做爱过程中千万句的问：“你爽不爽？我强不强？”实在是烦得要死。这种情况，建议直接拉倒，以吻封唇。实在难以忍受者，做超爽迷离状，就势用他的臭袜子堵上他的嘴……

　　●是呻吟，不是嚎叫

　　有的男人反映，女人看了A片，喜欢夸张地叫床。动静大得人鬼皆惊，凄惨得让人浑身疲软。而基本此时，男人自述，早已受惊阵亡，巴不得早早了事，以避免耳朵惨遭折磨。同时还要防范好事的邻居电话报警，说是发生了命案。当然，对于女人来说，这个是性教育的问题。建议找一些优秀的有品味的情色艺术片，在最顶级的AV女优面前找找差距。据我的观察，叫床最高的修为，一定是强自压抑之后的喘息和呻吟，而绝对不是“大叫驴”。

　　●辣手摧花

　　女人切过辣椒却没有完全地、彻底地洗手，月黑风高辣手摧花，敏感的男人那部分刺激大了，不但无力高举，还会令他一夜无法安然入睡。在此提醒诸位家庭主妇，或是喜好抓牢男人的胃的女士们：饭后事前要洗手！彻底、纯粹地洗干净！

　　●一心多用

　　有的男人在上头紧忙紧喘，女人不领情，诸如用枕巾把脸一蒙呼呼大睡，又或者看报纸看杂志看电视，最扫兴的还有看球赛，在关键时刻喊一句：“进了！”对这些女同志必须提出严厉批评。态度太不积极了！这种消极的态度对男人来说，不就是“裤裆里抡大锤――沉重打击”吗？要知道，男人没有功劳也有苦劳的，技巧不好可以磨练，姿势不好可以改进，家伙不好可以补充。有意见要提嘛！消极怠工要不得。

　　●包皮回不去了

　　包皮过长或者过紧的男性，会龟头充血包皮水肿，而发现包皮回不来了……这种情况如若发生，赶紧去

医院吧。顺便一说，要是包皮很长，就在医院里别出来了，割了得了，有什么舍不得的。

　　●被拉链卡住了

　　其实这个问题非常普遍。尤其是初次云雨之时，原因还是男人心太急，凑巧穿了干洗过的裤子，或者新裤子……应对措施：用点油润滑一下拉链，再看看伤势。要是严重就去医院。另外，建议以后穿带纽扣的裤子或者松紧带的……据我网上调查，很多男士反映：一朝被卡住，十年怕拉链。哪怕伤势轻，依然会长时间无颜面对“江东父老”。

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