女娲健康网｜家庭两性故事：18岁少女的我堕落了还这么要回尊严……夫妻居家私密生活……
18岁少女的我堕落了还这么要回尊严
本文来自一位少女的被迫堕落的性事真实经历口述：
性故事导读：他问我:喜欢做爱吗?我哭着哀求道:我还是处女.求求你放了我吧.我今年还十六岁.求求你别这样他一边掀起我的裙子,撕裂我的内裤.一边对我说:九岁的女孩他都上过.处女不处女早晚要破.我泣不成声.。。。。。。。。。。
今年的我才二十出头.但自己却像是活了好几辈子!人生不如意十之八九.从一个单纯的女孩沦落到现在的卖身女.我经历的所有.不知道有没有人愿意坐下听我的卖身生涯!
打我记事开始,就和爷爷奶奶还有姐姐生活在一起.因为奶奶只有一个儿子,所以传宗接代可能比较重视.当妈妈生下的第二胎是个女儿的时候.奶奶看到气得妈妈月子期间没再踏入她屋里半步.我就这么不幸的出生在那样一个家庭.由于妈妈脾气很好.属于那种温柔善良型的.而总糟奶奶和小姑的欺负.曾经奶奶想给我打灭草针(地里长草,杀草的一种农药,毒性很大)弄死我..妈妈气得跑回了江苏老家.这时我才算侥幸活了下来.
爸爸妈妈在外做小本买卖.从小不和他们生活在一起.记得小的时候最开心的事情就是能见到爸爸妈妈一面.每次回来妈妈都会给我和姐姐买娃哈哈.他们不经常回来.逢年过节回家来看看我们.因为那会的钱不好赚.爸爸妈妈当时一定很想念我和姐姐.当时不懂事,也不会懂得这些感情.
爸妈不在身边生活.也许许多人都经历过.但你是否能体会活在一个从你出生就不喜欢你甚至想灭掉你的人的身边是要受多大的气.还好爷爷很慈悲.否则我真不敢想象我小时候的日子能好到哪里去.奶奶也怕爷爷.我的糟糕日子就这么在奶奶瞒着爷爷的情况下一天天过着.
从小不受奶奶喜欢.有什么我能干的活.奶奶第一个想起我.从来不使唤姐姐.也许因为还小.我从不抱怨.每次都悄无声息的干完奶奶叫我做的每件事.从小就勤快.奶奶给我锻炼出来的.当着爷爷的面奶奶对我很好.现在感觉那副嘴脸好虚伪.只是年幼还没学会怎么向爷爷告状.有一次妈妈回家看我们.发现我的脸色发黄.和姐姐比起来很明显.原本妈妈以为我生病了.后来从邻居嘴里得知.奶奶给姐姐喝牛奶粉.给我喝豆奶.当然有差距.那时家里也穷.吃的也将将就就.营养也跟不上.又瘦又小的还被奶奶那偷工减料.妈妈心疼我.把我接到她那住了些天.送回来的时候明显胖了些.奶奶讽刺的语气问我说:呦,这去多少天就胖了?你妈都喂你什么好吃的了?我记住了她恶狠的样子.想起来真的好不公平.我做错了什么.从我生下来就对我处处刁难.
慢慢长大了,受小时候那任劳任怨的影响.现在还是一样.非常的乖.让我干什么我从不推辞.默默的自己完成.但内心不再单纯.想法越来越多.从心底也积压着多年来的怨恨.在一次无理的使唤下.我和奶奶顶嘴了.除了责骂殴打.还在我爸爸那告状.一副可怜的样子.说自己多么的辛苦把孩子拉扯大.我还这么不听话!!爸爸大怒.爆打了我一顿.奶奶见这招好使.时不常的去向爸爸告状.而我也不敢再惹怒她.所有事都埋在心底.不向任何人说.觉得自己能承受就忍承受不了就躲起来哭一场.全当发泄了!
上初中的时候.爸爸妈妈赚了些钱搬回家里.盖了新房子.感觉条件好了很多.不用再和奶奶睡一个房间.在学校我老实好学.又勤快.所以受老师的爱戴.学习成绩一直名列前茅.九年义务教育结束.我报取了技术学校.听说学技术好找工作.父母也让我自己选择.考上了技校.我就不再从家里住了.住学校的宿舍.每周回家一次.一周五十块钱的生活费.记得考出去上学以后就几乎没跟家里要过钱卖什么衣服鞋子.都是从生活费里省出来的.过着省吃减用的日子.因为基础好学习也不费劲.每学期都能拿一等奖学金.虽然钱不多.但还是不能属于自己.如实上交.看到别的女孩子穿的戴的用的.心里也很羡慕.羡慕归羡慕.我从不因为这些跟家里要钱去满足自己的虚荣心.因为我知道那是不可能的.
平淡的度过了一年多的学校生活.暑期就要到了.老师给我们介绍了工作.勤工检学.工作轻松月工资八百.听到后我立刻报名参加了.因为工作地点离家远.所以决定和同学一起租了间小屋.月租二百三人平摊.觉得特开心.终于有机会自己挣钱了.对于我来说.这个工作太适合现在的自己.由于学校组织的家人没多问就同意了.除了在家还有学校宿舍住过.还从来没有自己走入社会独自生活.感觉特有意思.每天工作四个小时.太轻松了.其余时间就是上网.要不就同学几个一起聊天.就在我经常上网的网吧.我认识了一个男孩子.他是网管.一回生二回熟.他叫张浩.我们渐渐成了朋友.在过了不久.他对我发起了进攻.他追我了.自己虽然长的算不上漂亮.但却很清秀.皮肤白皙.身材瘦小.长长的头发自然垂顺.让人一看就很乖巧的样子.在学校里不敢恋爱怕老师家长知道.但这次不同了.我大胆的接受了.
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恋爱没什么感觉.令我很失望.偶尔有那么一股兴奋劲吧!有一天回到住所很早就睡觉了.睡得正香时,接到了张浩的电话.声音很急忙:他喝多了.难受.让我去陪陪他.我二话没说,怕他难受我穿上衣服就奔网吧去了.当时已经快十二点了.路上没有行人.只是偶尔有车经过.我的住所离网吧也不近.走路二十分钟左右.我胆子一向挺大的.小时候爸爸总叫我晚上去买酒,当时也很害怕.不过习惯了.觉得没什么.我一路小跑.到了网吧.
见张浩一人半躺在包间里的沙发上.我刚走进就闻到一股酒气.我走向前问他出了什么事情.他一把把我搂在怀里.紧紧的抱住了我.当时脸发烫心跳也加快了.不知道说什么才好.从来没有和男人这么近距离的接触过.一下子反映不过来了.他笑着对我说:你能来了真好.我今天和朋友吃饭,酒喝多了些.特别的想你.我大气也没敢出一声.他爬在我耳边小声的问我:你还是处女吗?我害羞的点了点头.没想到他手立刻松开了我.随口道:那算了!然后躺在那里.闭眼睡觉了.我蒙了一下.站起来问他还难受吗?用不用给他倒杯水之类的.可他一声不吭.连看都没看我一眼.当时心里说不出来的感觉.被人耍了.这大半夜的.自己像个傻子.我转身走出了网吧.游荡在回去的路上.眼泪慢慢模糊了视线.自己怎么这么傻.从小到大只有被人欺负的份.自己的心太好了吗?人善被人欺.这话用我身上再适合不过了.越想越委屈.坐在路边天桥下的石凳上放声大哭.偶尔有车辆经过.没有行人.自己哭的一把鼻涕一把泪的.重复想着自己所受的委屈.一时间再忍不住全部爆发了.
不知道过去了多久.眼泪已经哭干了.想哭却哭不出来.发泄完心里好受了些.望着这繁华的城市.夜灯明亮.可照不明漆黑的夜.突然后边的树林里出来一个男人.三十多岁的样子.穿着随意.胳膊下夹着一些报纸.走到我面前诚恳地对我说:姑娘,我早点车卡在路边的沟里了.一个人推不上来.车太沉了.能不能帮我从后面推一下.本来树林里有条小路.坑坑洼洼的不好走.是人们为了去车站超近路踩出来的.我也经常在那走.看他挺朴实的不像坏人.我没考虑那么多就答应了他.跟他走进了树林.树林里好黑.几乎看不见路.我小心的走在后面.心里有点后悔了.这时他转过身让我走在前面.说在后面给我照着路.我问他车在哪呀?他指着前面说:就那呢!心里怕怕的不想再往前走了.我转过身他一步冲到我身后.一把锋利的刀架在了我的脖子上我想叫.他另一只手捂在我的嘴上.不许出声,不许叫!否则我杀了你.刀紧贴着脖子.我害怕.小声对他说:我钱手机都给你.你全拿走.让我走吧.我把包举起来.示意我不反抗.只要不伤害到我.这个时间这个地点对我太不利了.我想这是最好的方法.他带我走到一颗树下.让我坐到树边.我不敢反抗.他一手把准备好的报纸铺到地上.冷酷的对我说:我什么都不要.放心吧.不要你东西.我听完傻了.
他问我:喜欢做爱吗?我哭着哀求道:我还是处女.求求你放了我吧.我今年还十六岁.求求你别这样他一边掀起我的裙子,撕裂我的内裤.一边对我说:九岁的女孩他都上过.处女不处女早晚要破.我泣不成声.声贝稍微大一点就会糟到他的威胁.而那把刀从没有离开过我的脖子.他手伸进我的内衣里粗鲁的用力抓着.下面放进了我的身体里.疼的我放声大叫.他急忙捂住我的嘴.任凭我无力的反抗.放肆的抽动他的身体.嘴里念叨着:马上就好马上就好.疯狂过后.他卷起报纸向另一头走去.告诉我不准报警不准告诉家人.我站起来.双腿还在颤抖.一股股热热的东西从下面流出.一路跌跌撞撞跑回住所.同学还在熟睡中.我脱下衣服清洗自己的身体.裙子上印出一片片血迹.
躺在床上,彻夜未眠.这事绝对不能让任何人知道.对于我来说这是耻辱.家人知道后也会认为我给他们丢人了.我不敢说.怕成为那些长舌妇讨论的对象.我怕被人看不起.我怕人在我背后指指点点.我藏在心底.一藏就是五年.关于那晚的经历.对任何人我都只字未提.在大家眼里我还是一个单纯善良的小女生.而谁也不会知道.我是一个被人强奸过的脏女人.瞒不过自己的良心.我每天回想起那个夜晚.都无比的难受.我回避所有关于第一次的话题.因为我的第一次不属于我.那道看不见得伤疤只在心底反复裂开.折磨得我痛不欲生.
开学了,我对自己说:要努力学习.继续往上考.不为别人为了自己我也要努力.每天都给自己打气.学习不费吹灰之力就能争得上风.同时也是老师的得力助手.在学习上没有负担.想的事自然就多起来.我接受了一个同班同学的追求.我偷偷的恋爱了.充满了喜悦和恐惧.一切都还是未知数.
学校的生活还是如一.多了的关心与疼爱让我枯燥的学校生涯变得有了滋味.他的名字叫楠.对我很好.会哄我开心.会逗我笑.和他在一起的日子至少很快乐.也许根本不是爱.但我还是非常珍惜.因为他对我好.他时刻关注着我.在乎我.从来没有过这种感觉.对我来说真的是种享受.学生年代的爱情最单纯吧.交往一个月连手都没敢拉.青涩中掺杂了甜蜜.
学期末马上要到了.因为学习出色不仅拿到了学校的奖学金,还得到市里的三好学生.我下决心往上继续考.楠也一样.他抱住我说愿意跟着我.看他认真的样子真的很可爱.那天我把初吻给了他.我相信我们之间的爱会延续下去.成绩出来了.如我所愿,二人顺利通过.经过一个假期..转眼又回到了课堂.回到了那个我寄托我所有抱负的校园.可事情并不像我想象的那么美好.开学不久.楠向我提出了分手.原因是没感觉了,,,我愣了一下.时间真的可以改变一切么?一年多的感情说散就散了.时间长了,感情淡了.那个照顾我关心我宠我爱我的人瞬间变了.变得那么陌生.让我不能接受.让我想逃.
忍受不了每天与曾经熟悉而现在陌生的人同坐在一个教室学习.也许是一时冲动.我向学校申请了退学.没有办法.我下了决心离开这里.学校给我安排了一个工作.面试通过了.我来到学校收拾行李.准备去寻找属于自己的那片天空.告别了老师.回到教室,看到楠已经泪流满面.这是他第二次为我流泪.第一次是我生病.他着急得流了眼泪.这一次我不晓得.我没有回头.走出了学校.接着收到了一条短消息:对不起,没想到我的决定伤害了你.但愿你能过得幸福!看完我直接删了.关机.对我来说.失去了全世界.可我还在,我活着就要活的精彩.独自一人也没什么好怕的.反复安慰自己.笑着流下了不争气的眼泪.
来到了新的环境中,心里也就没时间想那些头疼的事.工作让我变得充实.我努力的展示自己的所有优点.试图在工作上得到认可.在流水线工作可不能大意了.考验动手能力.还好自己能吃苦.有耐心.别人都休息的时候,我站在自己的工作台上把落下的机器组装完.这样速度还能勉强跟上.等步骤熟练了就和师傅申请学习下一步.功夫不负有心人.三个月的苦记苦练.我现在可以全线生产了.(全线生产:组装一个完整的机子.需要很多步骤.刚去只做其中一个步骤.等熟练了再学习下一个.等全学会了就可以一人组装一台完整的机器.)自己别提多高兴.师傅也觉得我适应能力还不错,步骤也很熟练.就把我调到测试台去学习测试.测试通过电脑控制.主要测试机器是否能正常使用.然后再目测.主要测试机器上组装的是否完整.我学了一天就可以自己测试了.其实特别的简单.心里暗自高兴.工作没什么难嘛.认真点耐心点流可以胜任.因为整条线就两个女孩.师傅对我也是宠爱有佳.累活坚决不让我干.我很感谢师傅.他教会了我很多.不管是工作上的问题还是人生的道理.他都会给我讲.偶尔还会请我吃饭!日子平凡的过着.一月一千工资.除了租房子用一百三十元.我一月几乎花不了二百.剩下的全交给妈妈.家里的日子也不好过.农民是很辛苦的.我没有怨言.只是想挣更多的钱.让家人生活的更好.让那些看不起我的人对我另眼相看!
因为和师傅的关系不错.所以下班经常聚在一起吃饭聊天.偶尔会喝点酒.有一次,我和师傅下班约好一起吃饭.下班后我们一起来到了那家经常光顾的小饭馆.点了几个小菜.要了两瓶啤酒.边喝边聊.师傅比我大七岁.看起来却像个饱受沧桑的小老头.在单位工作五年多才升职做了线长.其中一定经历了不少坎坷.他对我说他在工作中的事和生活中的事.不知不觉天色已晚.此时几瓶酒下肚.昏沉沉的想睡觉.商量着今天便到此为止.明天还要早起上班.师傅看天黑了,非要送我回家.我推辞再三.可师傅还是坚持送我回去.我也只好答应.到了住所.我出于礼貌邀请他进去坐会.他很随意的坐到了我的床上.昏暗的灯光下我不敢看他的眼睛.感觉特别尴尬.我给他倒了杯水.借口说去洗手间.在外犹豫半天不知怎么开口让师傅回去休息.想不到好的办法.干脆直接说算了.走进房间.看师傅已躺在我床上.我心里怒气冲天.可不敢表现出来.我过去叫师傅.他睁开眼睛看了我一眼.对我说:晶.我一直觉得你这女孩挺好的.工作也认真.我默默无语.把房间门打开.门外不时有人走过.向里张望.师傅一下坐了起来.这样通风,会凉快些.我吐出这几字.心里只想他快点走人.他识趣的说要早点回去了.明天公司见.走后.我关上门.深吸了一口气.看似老实稳重的师傅也这么不靠谱.!!以后自己小心的好.
班的时候,看到师傅我就感觉不自在.总是刻意回避他.师傅也感觉到了我对他的变化.就总发信息询问我.我避之不答.晚上回到家总能收到他约我出去吃饭的信息.我只好告诉他自己吃过了,已经睡觉了!!这样的日子可真闹心.一些暧昧的信息让我不知如何是好!我想到了辞职.这工作确实没什么前途.想想师傅熬了五年才升了线长.不知道五年后我是否有这个能力和运气.五年啊!对我来说了多么漫长.还有师傅的举动.让我有些害怕.经过多个夜晚的深思熟虑.我辞去了这份恼人的工作.回到了家中.而我的决定是对是错呢.没想到即将面临的是更凶猛的一场风暴.
辞去工作只好回到家中.面对家人.我的压力好大.每天把自己关在房间里.对于自己万千思绪!!没想到第一份工作是这样结束的.面对师傅的纠缠.我的选择也许是正确的吧!而这件事我没有告诉任何人.面对父母的质问.我只好说工作太累应付而过.而家人很不理解我.总是说我吃不了一点苦.说我懒惰.说白了,还不是因为我没给他们挣着钱.无奈!心里只好默默承受.谁让我就是没挣着钱呢.可一跟钱扯上关系就往往能引出一系列的下文.
奶奶见我总是冷嘲热讽.几个姑姑来了她更是在姑姑面前说我的不好.(我的几个姑姑和奶奶一个立场.对我一直很不好.)奶奶姑姑都偏向姐姐.从来不使唤姐姐干活.我貌似生下来就多余.活下来也只能做他们的苦力.随时听从他们的调遣.记得过春节的时候姑姑们都会回来.他们给奶奶买的吃的姐姐随时都能分享.从来不会让我.屋中柜子里上了锁.都是一些吃的东西.我习惯了.也从不嘴馋.有了好吃的我看都不看.偶尔她当着爷爷的面假惺惺的给我吃我都不会吃.不想让他看不起.还有就是我吃了他一定会难受.因为奶奶嘴馋.小气.从来不会吃亏只会占便宜.而我吃了他的东西她对我就该更不好了.日子都是忍着过的.
我也想过,我现在这个样子确实是不敢再爱也没有勇气去爱.我的选择不仅仅是对不起我未来的爱人.我对不起的是每个爱我关心我在乎我的人.可现在没办法挽回了.我不后悔.后悔也没有用.命中注定从我出生就充满坎坷.今后的路也许是雨后彩虹也许是一路崎岖.但不管怎样我都还得继续面对.有时真的想攒些钱留给父母然后一死百了.可我死了父母拿着这白花花的银子要怎么花.还不得每天以泪洗面.我不忍心.想到都会心疼的.
家里妈妈和我算是同命人吧.妈妈很能干.能吃苦.妈妈特别的温柔也很善良.可我就是纳闷为什么奶奶就是不喜欢妈妈.妈妈从小对我很好.母爱最伟大.至少我相信.在家里生活有些日子了.本想着找找工作.可是初来诈道摸不到头绪.每天想乱七八糟的事就心烦.妈妈脾气好,我时不常的会跟她顶嘴(感觉那时的我好可恨~)…一天早上妈妈念叨了我几句我不爱听了.就把门用力的一关,从里面锁上了.自己躺在床上心烦意乱.打开收音机(收音机是姐姐的,平时她不允许我动,只有她不在家我才能偷偷听听)带上耳机把声音调大.逃过家人的分贝.让心安静一会,不知不觉就睡着了.不晓得过了多久.迷迷糊糊好像听到咣~咣~砸东西的声音.我下意识的摘下耳机.真的是谁在砸我房间的门.我疑惑的问:谁那砸门呢?只听哇~的一声.
我清楚的听到那是哈哈哈声音.妈,你怎么了!我冲到门前.打开门锁.看见妈妈摊倒在地上痛哭.怎么叫你都不出声,你吓死我了.哈哈哈声音让我的心像针扎般的疼.我抱着妈妈,泪水模糊了我的视线.(写到这里我都无比难受.妈妈我爱你.)原来妈妈来喊我吃饭.可怎么叫我也不见动静.门还锁着.就以为我在学校退了学,工作也不顺利,再加上家人给的压力.心里一时想不开做了傻事……事后妈妈再没唠叨过我一句.我想他是怕我真做傻事吧.我心里很愧疚,妈对我真的真的很好.我却不能孝顺她.自己真没用.
爷爷看我心情不好.就安慰我说:找不着工作就从家呆着.慢慢找.甭着急.要没合适的就一直从家呆着都行.甭听他们(说的奶奶和姑姑们)的.爷爷在这没人敢说你.爷爷总是对我非常好.小时候爷爷去集市.回来只买了几个包子.就是给我和姐姐吃.而爷爷自己不吃,说在买包子那吃拉面了.后来听奶奶说爷爷不舍得吃拉面,只要了碗免费的拉面汤.爷爷很能省钱.把钱都攒下来舍不得自己花舍得给我们花.到现在爷爷都很疼我.从小就那么疼我.奶奶见爷爷对我好,她看着就生气.老是瞪我.我则无视她的存在.不理会她.买了吃的我都会给爷爷和妈妈吃.因为我想让他们过得更好!
看到爷爷和妈妈生活如此节省.我知道,这还是因为家里不富裕.所以我下决心要挣钱.要挣很多的钱让他们想吃什么买什么!爷爷的衣服破了不用缝了再补补了再缝.妈妈也不用再拣邻居给的剩衣服穿.过年了,难得舍得给自己买件新衣服还是集市上劣质的羽绒服.几十块钱穿在身上根本不保暖.夏天的背心十五两件还要跟人侃价.人家不肯便宜结果妈妈没买.我问妈妈怎么不买.妈妈回答:不好看.现在想想哪里还挑什么好看不好看.妈妈那双长满茧的手证明她早已经不在乎外表是否光鲜亮丽,而是生活必须要继续.钱,也许我们真的很需要它.有了它才能提高我们的生活质量.只有它,才能改变家里的环境.我振作起来.想出去找工作.总在家里也不是事.工作不会自己找上门来.我要动起来才行.说罢.我告诉爷爷我要出去找找看.晚点回来.刚到门口,爷爷叫住了我!
我问爷爷什么事!爷爷走来偷偷(怕奶奶看见生气)塞我手里一百块钱.告诉我让我早点回来.路上注意安全.我拿着这一百块钱.心里很不是滋味.好难受.这是爷爷省吃简用多少天才攒下的钱啊!自己不舍得花两块五吃一碗拉面.给我一百…一百啊!好想哭.总是怕我在外受委屈.却不为自己着想.我走向车站.四处张望.心里很没底.不知道有没有收获…在街道上转了一天.自己有些疲惫了.腿酸酸的疼.问了好多地方都不要人.有些失望.天快黑了.今天只好先回家了.走到车站等待车快点到来.腿酸的真想一屁股坐在地上歇歇.不经意间.看见站牌上贴了很多招聘广告..我仔细的看了看.都是些娱乐场所的.招保安,服务员,公关,酒水推广,,,写的工资都还挺高的.我记下了这个联系人王经理的电话.但我没有立刻打过去.想到娱乐场所应该比较乱.我打算先考虑考虑再说.回到家,早早我就躺下了.家人没问我工作找的怎么样.我想他们应该猜到了.辗转反侧,怎么也睡不着.想着今天记的电话应不应该打过去.不知不觉睡着了..
天亮了,我一个人躺在房间里.想着我家的情况.爸爸在外边工作偶尔回家一次.姐姐也一样.工作都不高.家里还有两位老人.负担挺重的.我无论多苦也要找个工作.哪怕一月只挣五百.也多少能减轻家里的负担吧!我看着昨天记下的电话.一狠心打了过去.请问是王经理吗?…我想应聘服务员.对方那边传来很清脆的声音.感觉年龄应该不大.有一点口音.我也听不出来是哪个地方的.他对我说服务员只要男生.不要女生.我听了很失望.道谢后刚准备挂掉电话.他叫住我说招女公关.待遇比服务员挣得多.问我愿意不愿意去.说实在的我也不知道公关是做什么的.就向他询问工作内容.他说让我和他见面说.顺便看看我的自身条件.没多想我就答应了.约在下午两点##(地点)见面.我对路不太熟悉.他还告诉了我具体的乘车路线.到了打电话他来车站接我…挂掉电话.我心里那叫一个美.起来换好衣服准备下午的面试.
我坐了将近两个小时的公车到了我们约好的地方.看看时间.不到两点.我给他发了条简讯:你在忙吗?他迅速的回复了我:到哪了?我告诉他我到了.他电话打了过来.他告诉我在车站等他十分钟.他已经出来了.我买了瓶矿泉水.一口气见了底.闷热的天气让我感觉无比的压抑.车站三三两两的人在等车.无精打彩的.没过一会,一辆车停在了车站路旁.我接了电话.向车走了过去.他打开车门.招手示意让我上车.关上车门.他抽着烟没有看我.看他的年纪也就二十出头.棕黄的头发.瘦瘦的.穿着白色短袖衫.怎么看也不像个经理.给人感觉不稳重.看着应该没什么学问的样子.我感觉到和街头的小混混差不多.具体长相还真没看清楚.车开了几分钟.我问他:王经理,咱们去哪啊?别叫王经理了,叫我王磊就行.他看我一眼继续开车.随后接上一句去我家我很不解:去你家?车开进了一个小区.他笑笑说:你怕我吃了你呀!我急忙解释:不是…就是我们不是应该去工作的地方么?他没说话.车停下了.下车后我也只能跟着他的后面走.心里也没害怕.我寻思这大白天的难不成把我卖了?而且感觉他也不是坏人吧!上了三楼他拿出钥匙打开了门.里面很凉快.应该一直开着空调吧.他让我坐在沙发上.给我扔了瓶矿泉水.我转头问他:你一个人住吗?只看他在脱衣服.我噌的一下站了起来.
他显然是被我的举动吓了一跳.瞪大了眼睛看着我:干嘛?热死了.脱了衣服凉快.说完顺手把脱下的上衣扔在了沙发上.我缓过神来.没事没事,就吓我一跳.他有点不好意思的冲我笑了笑.坐在了我旁边.我发现他背上纹了一条鱼.占了整个后背.栩栩如生.你这鱼挺好看的!我笑笑!他转身面对我.一条腿盘在沙发上.你多大了?还上学呢吧?十八,已经毕业了.我回答着没有看他.怎么看起来跟个未成年是的?这么小怎么想起干这个了?对于他的问题,我满头雾水:咱们什么时候去工作的地看看啊?我还不知道公关都做什么呢?他很无奈的看着我说:你不用去了工作了
听到他对我的否定.我很疑惑:为什么?他语重心长的对我说:你还小,看你也很单纯.不想让你走上这样的一条道路.公关就是小姐,妓女你懂吗?我哑口无言.目不转睛的看着他.看我没说话他转过头.四目相接,,为什么要和我说这些?他用手指点点我的脑门:你太单纯了.傻丫头.你不适合那种场所.不忍心害你.说完走向窗前.望着窗外,总感觉他迷离的眼神有说不出来的忧郁.那天他跟我说了很多关于夜店里的事.还告诉我自己根本不是什么经理.只是中介而已.我听的入神忘记了时间…想起该回家时天色已经擦黑了.我着急了.不知道路上堵不堵车.到家估计得很晚了.磊劝我说干脆住他这吧.他晚上出去.不一定回来不回来.我勉强答应.给家里打了电话说不回去了.随便找个理由说在朋友家.妈从不追问.看天色黑的很快.庆幸没有独自回家.因为夜路让我走的有些害怕.留在这个男人家里,没有担心.反而有了安全感.想着他的脸坐在沙发上眯着了.他唤醒我.叫我过去吃饭.带上围裙显得有些可爱.头上还留有汗珠.桌上摆了几个菜.还有几罐啤酒.他问我:会喝酒么.我点了点头说:多少能喝一点.他给我夹菜.我们边喝边聊.说说他的事说说我的事.两个啤酒下肚.我已经昏昏沉沉的了.磊看我差不多了.就让我回他卧室睡觉.还给我拿了一件女人的睡衣让我换了上.听见一声门响,他应该出去了.我也没动继续呼呼大睡.
不知道睡了多久.突然惊醒.发现自己睡在这里有点害怕.去了洗手间回来.环视陌生的四周.突然很失落.想想这个工作泡汤了.眼泪竟不由自主的流了下来.滚烫烫的滑过脸庞.心隐隐的疼.我拿出手机.还不到十二点.恐惧寂寞独占心头.给磊发送了一条讯息:我有点害怕!过了十多分钟收到他的回复:我在回去路上.收到回复我像吃了颗定心丸.安静的等他回来…大概过了十多分钟.门外响起了开门声.磊走进卧室.看我红红的眼睛,一把把我拥在他的怀里.靠在他的肩膀上很舒服.依稀感觉到他心脏跳的好快.怎么这么胆小啊傻丫头.我以为出什么事,速度赶回来了.说话时一股浓烈的酒精味道被带出.刺鼻.你喝不少酒吧!他点了下头:和朋友一起喝酒呢.还好有你发个信息给我,否则不知道得喝到几点了!他轻轻地把我放好在床上.拉拉被子示意我躺好.我去洗个澡.你别害怕了.我马上回来陪你!我点头看他摇晃的走了出去.真的好体贴.心一下子被感动了.抱着我的感觉从没有过的安全.真想他这么继续抱着我..抱着我!
磊洗完澡只穿了四角裤.那个东西硬硬的鼓着.我转过身不看他.有些害怕.自己也真是白痴.怎么能和男人住在一个床上呢!现在后悔都来不及了.’你想什么呢?’磊从后面搂住我.手不时在我腿上乱摸.我心脏都提到嗓子眼了.不敢说话.不敢动.他的手越发的不老实.隔着睡衣摸我的胸.我实在忍不住了.转过身去’你老实点可以么?’他没有想停止动作.更变本加厉.爬到我身上.我想叫出来却没有勇气:’你能不能温柔点.’磊愣了一下.低头吻住了我的嘴.我闭上眼睛没想反抗.我知道他想要我.我本来可以坚决不同意的.可当时自己却想配合他.想让他爱我.身体里一股暖流四处冲撞.像是要冲出束缚.我回应他的吻.双手搂住他的脖子.让他贴紧我的身体.我怎么会有这么强的欲望?我自己到现在都还不明白.热吻过后,磊顺着我的脖子到锁骨.他托着我的背让我坐起来!把睡衣脱掉.腿去我的内裤.解开我的内衣.小心翼翼的把我放倒在床上.我有些害羞不敢看他.自己的身体赤裸裸的暴露在他的眼前.磊趴到我耳边,我清晰地能感觉到他呼吸的频率.’傻丫头,你愿意么?’我没说话,算是默认吧.呵呵.他脱去身上的四角裤.那个东西胀的又粗又长有些发紫.我看了感觉身体麻麻的.有点受不了诱惑.第一次看见男人这么隐私的地方.身体的反映很奇怪.从来没有的舒服.四肢软软的很无力.呼吸加快了速度.脸应该红红的吧.有点热.此时好静好静,只能听到我们两个人的呼吸声.’你是第一次吗?’磊先开了口.我没有回答.主动抱住了他.我不知道怎么回答.我那可悲的第一次…身体有些颤抖!’害怕吗?怕咱就不要了!’他的声音很轻很温柔.让我忍不住想靠近他,
我向他怀里钻了钻.感觉特踏实……..他抚摸着我的乳这次没隔衣服.更刺激我的欲望.我的呼吸加速.心里痒痒的.他的嘴含住我的rt.一只手摸索我的下面.从没有过的舒服.我小声的呻吟.我想让磊爱爱我.欲望越发强烈.下面湿润的液体流出.他手摩擦速度越来越快.那种欲生欲死的快感让我双手不由紧紧搂住他.瞬间全身酥酥的.忍不住叫的很大声.瘫在他的肩膀上.他笑笑的问我:”要么?”我点点头.看他的眼神都变得妖娆暧昧.双腿搭在他的肩上.粗大的jj一点点的进入我的身体.有些疼,我咬住了嘴唇.他很温柔的抽ch?着,陶醉在欲望中:”丫头下面紧紧包着.太舒服了!”慢慢加快了速度.疼的我满身是汗.双手死死的抓紧床单.眼角也渗出了泪.双腿抖的厉害.疯狂过后.磊无力的爬到我的身上:”丫头,你抖什么?”我松开咬出血的嘴唇.泣不成声:”疼~”磊下意识的抽离我的身体.我惨叫了一声.
看着床单上大片鲜红的血迹.磊一把抱起我.冲向洗手间.”疼你怎么不说.你傻呀你”他怒吼道.一边埋怨一为我清洗.洗完为我擦干.裹了条浴把我放在沙发上.回卧室把床整理好又小心翼翼的抱回卧室.我说自己能走.他皱皱眉示意我听话.感觉自己像个小孩子.还得让人抱着.磊很细心.为我盖好被子烧了热水给我喝.坐在床边,心疼的看着我,眼睛湿润润的:”丫头,你怎么这么傻呢!疼也不吭一声.刚问你是不是第一次你没回答,我以为,,,我这样对你了又不能给你什么.我心里愧疚啊.你流了这么多血,还疼不疼了?”(原话记不清了,反正是这个意思)我看着他摇摇头:”不疼了.没事儿了!”本想告诉他这不是我的第一次.可还是没有说出口.他握着我的手眼泪啪啪的掉了下来.我吓到了.不知道怎么办才好.一个男人居然在我面前哭了.天那~出乎意料,我也不知所措.只反复强调自己没事.不晓得怎么安慰他…
那夜他搂我睡的.很安稳~不知道他睡得好不好!迷糊的醒来已经十一点多了.磊没在身边.我想应该起床出去了.我去厕所.他刚好从厨房出来:睡得好吗?看你睡得香没叫你.做好饭了.洗漱完就来吃饭!”看见他一脸的笑容,我也很开心…磊做了鱼.很好吃.难得有男人这么会做饭.我吃了满满一碗.此时想起了一句话:饱暖思yin欲.呵呵.我总是想抱他,一直抱着.怎么也抱不够.磊点点我的鼻子:你这个色女!*色女*我很色么?呵呵,也许吧!
看时间下午一点多,我想回家去的.磊死活不同意我走.让我再住几天,我犟不过他只好答应了.下午磊要带我去买衣服.我推辞着不想他破费.见我不去就让我自己从家看电视.他出去.走到门口又探头问我:”丫头,你穿什么型号的内衣?”我汗~”三四的!!”他冲我做个飞吻就下楼了.我一人无聊,没心情看电视.就打开他的抽屉随便看看.男人的抽屉似乎一直没有秘密.乱七八糟的.我也没有整理,不想让他知道我曾经翻看过他的东西,会觉得我很不礼貌…里面压着一张照片.我好奇的拿出来看了看.照片上是磊和一个女人.磊的手搭在那个女人的肩膀上笑得很甜蜜.那个女人又瘦又小.长得很精明很灵敏的样子.让人觉得一定很老练.我想应该是磊的女朋友吧!
真的是存在太多疑问了.磊不是很爱说自己的事情.我也没问过.他在我眼里确实有些神秘!!而且他怎么也不去单位?不用工作么??干脆不想了.想多了也只是自己的猜测.还不如整理好自己的事.工作还没着落…想着都闹心!这该如何是好呢?等待机遇吧!刻意去找找不到,等不找了也许就能经常碰见.去洗手间照镜子臭臭美吧!呵呵,大概还没描述过自己的形象.我眼睛小.睫毛很短.脸小,鼻子还算能看吧!最满意我的嘴.红润的小嘴唇磊还说过我的嘴性感呢.呵呵.我皮肤很好,很白很滑.不是自夸喔~南方人皮肤都比较好.身高一米六一(现在的身高,不是那会).可能是遗传爸爸.我的妈妈一米七四爸爸矮妈妈半头.要是再高点就好了.体重不过百.(现在胖了,那会瘦溜的)不是特瘦的那种.身上还有些肉.每当看见瘦干是的那种女孩子,都感觉有些恐怖.大腿小腿几乎一样粗.体质一定很差!!我的头发很长,自然直.不喜欢拉的很直的头.看起来很僵硬.平时总用发夹松散的一夹.笑起来还有虎牙.眼睛眯成小月亮.很多人都说我很像韩国人.可在我印象里韩国女人都很漂亮.眼睛都大大的.不晓得怎么这么说我..提外话又扯远了.言归正转…
自己看了会电视.磊就回来了.大包小包的买了很多东西.他拿出一条裙子从我身上比了比:’你应该能穿.’说着直接把我衣服给脱了.汗,,,把裙子给我套在了身上.粉红色的.V字领.我感觉有点露.恰腰的设计显得腰细细的.做工也很精细.’看样子就不便宜.你花这钱干什么啊!’我无奈的对他说.他把剩下的几个袋子拎到卧室.说:’你都看看合身不?我给我家傻丫头买衣服怎么了?给你买了你就穿别问没用的.’他有些疲惫.可能累了吧!我看了看衣服都挺合适的.没想到还买了套内衣.黑色的,蕾丝边.很精致.我现在还保留着.呵呵!
最后我离开磊家.走后发现包里有两千块钱.我本打算给他.我这样拿了人家钱让人有些看不起.他没有要.之后也见过几次.他让我叫他哥.有时也会塞钱给我.照片里的女人搬来和他一起住了.那个女人是做足疗的.和磊好了两年多分手了.我认识磊那会刚分手的.之后又在一起了.磊非常喜欢她.我去的时候他对那个女人说我是他一个妹妹.那个女人很聪明,猜到我和磊关系不止是兄妹而已.就和磊吵架.后来我就没再去过磊那里.磊也告诉我他搬家了.我很伤心.一段没头没尾的感情.也许算不上感情吧!只是一种欲望!磊偶尔还是会打电话给我.问我的情况.也常给我冲话费.我告诉他自己想去夜场上班.磊不愿意我去.就和我生气.一个多月没联系我!说来也是偶然.我以前玩一个游戏叫劲舞团.认识的几个女孩里有一个是做小姐的.经过她我也踏入了那个听说唱歌喝酒就能挣很多钱的地方.去了之后就住在那个女孩的房子里.上了几天班.点我的人很多.我也挣了两千来块钱.就自己租了一个房子.每月三百.离上班的地方很近.每天喝酒唱歌也不做什么.有的客人想摸,我就借口去厕所或敬他酒什么的为自己开脱.那里的小姐也会帮我对付那些手不老实的客人.只是经常喝多.每次去厕所吐完回到房间接着喝.虽然喝多会很难受.但确实挣了不少钱.陪喝陪唱不陪睡.我还能接受.慢慢的适应了这个环境.因为那会再老家的市里边.回家比较方便.我三天两头往家跑.也给家人钱.减轻了他们的负担.家人也会询问我为什么老回家,不用工作吗?我就告诉他们我在一个厂子上班.偶尔有夜班.白天就回来看看.家人没多问.本来对我和姐姐都很放心.只是怕家人怀疑.我之后就一礼拜回家一次.回家还跟家人讲(工厂)工作的事.因为有在工厂上班的同学总给我说他工作的事.我自然知道些就把这些事放到了自己的身上.我那会上班的钱超过五百就去银行存上.记得第一次拿到客人给的小费我给自己买了一份盖浇饭.那会自己也不怎么买衣服.两三套衣服都很普通.我从来不化妆到现在也是这样.工作还算顺心.踏实上班.很早就去.等没人了再回去睡觉.我起的比较早就买报纸在房间里看报纸.因为三百的房子只有一个桌子和一张床.没有电视.所以只能看看报纸来了解外边的世界…客人来的要是早.很多小姐都还没起床,领班打电话催也不起.每次叫我我都随叫随到.去给领班救场.和领班的关系自然也好.她还时不时的推我台.让我多挣些钱.这就是和气生财吧!时间过得很快.转眼一个多月了.突然一天接到了磊给我来的电话!
磊还是先给我打了电话!可能觉得有愧于我吧.他问我最近还好吗.在哪?在做什么!我坦白的告诉他自己来KTV上班了.他似乎并不惊讶:`没想到你终究还是去了!`我没有多说.他告诉了我怎么去应付客人.自己注意什么的!偶尔的我们还会联系.他也会在QQ上说想我什么的!也许他只是我人生中的一个过客吧!呵呵.对我一直很好.真的像是哥哥照顾妹妹一样.
日子过的很安稳，没有什么起伏波波澜。
没觉得自己的做法有什么不妥，现在想想还真是很幼稚呀！呵呵。踏入了这个灯红酒绿的场所，不知道自己什么时候能够回到原来的生活，不多想了呗！过一天是一天。至少我现在没有那么累了。自己总是告戒自己不要陷深了，不能做出格的事情。
每天上班，也有一些客人提出要我们出去的事情。我们不好得罪人，也只能编各种借口应付着。还是很见效的。呵呵~
不知道是应该庆幸还是应该悲哀啊！
每天都上班，也有想休息休息的时候，因为情绪总绷在一根线上难免会觉得疲惫。想放松了我就会请假去网吧上网。这段生活的起源也来自于网络吧！我因为游戏认识了一个网友，天津人，说话比较有情趣。觉得很有意思，我就加了他的QQ。每次上线都会和他一起游戏一起聊天。彼此诉说自己的事。当然我不会告诉他我是一个小姐。
渐渐的我了解了他一些，他叫刘俊，大我5岁。虽然5个年头也不短，但是我觉得人和人之间的年龄并不能决定他们距离。每次我们都聊得很愉快，熟悉了之后，还留了手机号码。他是自己做生意的，工地上的工程。自己是老板当然闲暇的时间也就比较多喽！我们每天都聊，上班时我也忘不了和他聊上两句，久而久之对他产生了一种依赖和好感。
当想念与日俱增时，我来不及上班，每天跑到网吧与他一起消磨时间。工作放下了，没了收入，看着自己每天吃的住的用的都得掏老底的时候，心里很矛盾，没有机会去考虑哪个该放哪个不该放的时候，新的问题又出现了。他想见我，他让我去天津找他。我犹豫着没有回答他。不知道接下来该怎么样，我找到一起工作的朋友商量对策。各有各的想法，有的支持我去，相信自己的感觉，想试就去试试。可有的让我不要去，领班也说了，在这上班谈感情就是等于浪费感情，去了也白去，再说了，现在社会网友见面有好多出事的，就算为了自己的安全也不能去，他要是真的喜欢你，就让他来找你，不信你就看着，他绝对不会来。这种男人就是想占点便宜。动感情是不可能的。~~这些话我信了，我也觉得有道理，他要是真的喜欢我，为什么不来找我呢？我要是这样问他，他会来么？我带着疑问，来到了网吧！
我对他说出了自己的想法，我想让他来见我，而不是第一次就让我去找他。。他肯定的告诉我：可以！等他这几天不忙了就来见我。我很兴奋。就答应了。
真是没有想到哈。出乎大家的意料。呵呵！看来他对我是真心的，我掩饰不住自己的喜悦，恨不得把这个消息公布于全世界。想想那时真的是傻的可以了~~呵呵~
我继续我疯狂的网恋，忘记了大家的好言相劝，每天在网络上寻找自己的人生，虚虚浮浮。
一天，领班打电话给我，我正在网吧沉迷中。
因为有个熟人非要叫我不行，所以领班让我立刻回去。看这个情况不回去也不行了。我不知道怎么向刘俊说。只好告诉他自己胃疼想回家去喝点热水躺会，他到没怀疑什么。告诉我到家了跟他说一声，自己休息就行了。
我急忙回去上班，还好离网吧不是很远。走路几分钟，呵呵。
吵闹的声音覆盖了手机的铃声。我发信息告诉俊我到家后就没再看手机。一直到下了这个班，我才想起看看手机。
一看手机，我慌了…
72个未接电话，12条短消息。我看着有点蒙。拿着手机回到房间里，我不知道该怎么向他解释。没见我信息他一定很着急或是说他已经怀疑我了。手机里全是他质问我去了哪里的信息。
我不敢去想，因为我怕失去他。解释…该怎么去解释？我只能说手机开的静音，躺床上睡着了，我想不到其他的更好的办法。
我不安的拨了俊的电话，躲在被卧里，小声的向他解释。他气得对我大吼：“现在，马上来见我。我对你一点也不放心。现在就来。我去车站接你！”
我听到他的话，不知道是感动他在乎我还是早就期待能见到他，不加思索就答应了他，只是3点多了，我也没去过天津，一时觉得很迷茫。该怎么办？如果是你们你们要怎么办？呵呵~~~
我答应了他，天一亮就去坐车。挂掉电话，心里有点忐忑不安。整夜未眠。想象着我们见面会是什么样子？
早上我很早就起来，简单收拾了一下，踏上了去往天津的火车。奔着向往很久的爱情而出发。那种甜蜜滋润着我那种幸福笼罩着我。爱情，我与你如此靠近…看不见，摸不着，却感受的到。
见到他的那一刻，感觉爱情看的见，摸的着，感受的到，但到底是不是属于我呢？这个问题，看完了自然知晓答案。呵呵~~~
因为坐火车很累的，所以吃过饭后，他带我到宾馆开了房间，让我早点休息，有什么明天再说。感觉他总是这么的体贴人。成熟在他的身上体现的恰倒好处。这也是他吸引我的其中之一。
我们躺在各自的床上，谁也没有说话。还是俊先打破了沉默：“你不累么？睡不着？”我幼稚的告诉他：“见到你就不累了！”他笑笑，向我张开双手，：“睡不着过来我抱抱.”我听话的躺到他睡的床上。依偎在他的怀抱里。特温暖特温暖的。
他抱住我，我可以尽情的宣泄对这个世界的不满。我埋进他的怀里，试图忘记所有。只享受顷刻的温柔！
……
他解开我的衣服，对于爱和情付诸于行动！
醒来的时候，俊已经起了，坐在窗对面的椅子上看着我。我一下子坐起来：“我以为你走了？”
俊：”我看你还睡就没叫你，我也刚醒。“
我俩墨迹了一会，，就去吃饭，还喝酒了。本来我就喝不太多，平时上班也是偷奸耍滑的对付着。我俩聊的起兴就多喝了点。
回去时他还开着车，现在想起来真有点后怕。他比我喝的多，在宾馆外边又买了些啤酒打算回去接着喝。
到房间头晕晕的，进去就脱衣服洗澡。洗好了看他自己仰在床上边看电视边喝啤酒。悠哉的样子。招手示意我过去，我拿了个杯子，把啤酒倒杯子里喝，一口一杯。不知道又喝了几罐，实在喝不了了，这才停下来。喝得我比平时上班还难
受。
瘫在床上，闭上眼睛就想睡觉，喝多了我也不哭不闹的没有话，给张床就行，躺那就睡，醒了啥事没有。呵呵。
他在一边搂我，我俩电视等也没关就睡着了。呵呵！这一天过的。每天都是下午4，5点才起来，然后出去吃饭，应该说是喝酒比较恰当。
然后俩人回家洗澡，腻味腻味，就睡觉了。呵呵。虽然没经历什么事，但每天和他聊天就能让我感觉到幸福。真的很开心，被甜蜜给冲昏了头脑了。呵呵。
俊最大的特点就是爱抽烟，好喝酒，那会我也会抽烟了，不过没什么瘾。喝酒能喝点，也是半斤八两。在与他一起的日子里，酒里泡着，烟里熏着，床上搂着。。。
时间总是过得很快，仿佛幸福总是过眼云烟。不会因为谁而停留。
早上下了通宵，我就去忙活。去超市买些吃的喝的用的。本来打算带妈妈一起来顺便给妈妈买衣服的。可妈妈要来了，家里就剩下爷爷自己。我知道妈妈也挺想来的。在农村里生活，好长时间都不来一次市里。我寻思着带妈妈好好玩玩来。可是她又放不下爷爷，怕自己在家摔着什么的。我爷爷现在就是半身不遂，一般老人都有心脏病什么高血压的。我爷爷头脑思路全清醒。就是腿脚不好使。自己走路很不方便。妈也是担心爷爷。所以没来。
我自己一个人去商场买乱78糟的东西。买了一天，站了一天。真的很累。商场也不像往日的清闲，人多的都走不动。买点东西费劲死了。通宵到了没犯困。否则真不知道自己怎么拿了那么多的东西。回来实在走不动。我就去姐上班的地方坐了会。
姐在市里一个商场里的摊位上卖鞋。我去那本想歇会再走的。因为东西多也沉。外边还刮着风。在商场出来时热得恨不得脱了大衣。走了一半那手就冻得发红。感觉到自己的脸也风吹的干疼。
快速走到了姐姐那里。歇了一会。就拿手机上天涯，刚好看见珠回复。骂骂吧还骂我以后生孩子怎么这个那个的。我那个气啊。
就回复想骂他。我的孩子有什么罪？靠了。
火不打一处来。
正好姐看我呆着就说：“你去滚吧，别防碍我卖货。”平时在家我俩说话肆无忌惮的，带带脏字，骂两句的我还能接受。姐只比我大一岁。也不那么懂得让着我。我平时都不计较。可当着那么多人，他叫我滚，大过年的，我匆匆回家还找来他的骂了。正生气呢这又给我点气生。那心里不得劲。我收拾东西。也没说话。脸没表情。她还来劲了：“说你你怎老劲劲的呀？别特么跟我这操，行。”我忍不住跟他吵了几句。然后拿着东西头也不回的走了。好多人看我俩这吵。本来过节商场人也多。我就纳闷为什么不能给我留一点面子，叫我滚我收拾东西没说话要走还不行，她还上劲了。气的我边作车边抹眼泪。憋的头翁翁的~到家放下东西，我作车又来网吧了。到现在，还不是多困。就是累得浑身没劲。加上一天没正经吃口饭，脑子很沉。见珠骂的那叫一个欢，要能看见他，我真得上去两巴掌。气的我发蒙。真够孙子的。
和俊在一起时间也不短了，感觉美好的日子总是过的很快。回想起来真的太短暂了。唉~
有一次从天津走后，他就没再给我打电话发信息，我很晚才到老家。没想到他一声都没问我。每次他都会给我打电话给我发信息问我安全到家没。可这次却没了音训。
我到了租住的小房子里给他打了电话，他说他在忙，忘记问我到家没了。汗~我没说什么，到家了，准备睡觉，坐车很累滴…
连续几天，他都没和我联系，我心里开始不安，到底怎么回事？我怀着疑问拨打了他的电话，他给我按了，没接。。之后过来一条信息，告诉我他在忙。我晕。忙得昏了头了吧！我没多想，很久没上班了，钱也花的差不多了，我换好衣服就去上班了。
喝酒抽烟玩啊闹啊~又过去一个晚上。
每天无精打采的抱着手机，每次都期待他能给我发来信息。可他一直没有和我联系，我一给他打电话他就告诉我他在忙，总是用忙来回复我。我心里难受死了。上班也没心情。
感觉自己要失去他了，他不再爱我了，我不敢去想。不敢去面对。
就在我们的感情面临着结束的时候，我惊奇的发现有了转机，高兴死了…
我发现自己怀孕了，记得他曾经信誓旦旦的对我说：如果我怀孕了，他就会和我结婚，他会给我一个温暖的家。当时我真的真的很感动，为了他我什么都可以去做。
我振作起来，充满希望的告诉了他这个消息，而他的态度却很冷淡，他不相信，我哭了・哭的好伤心好无助。
我该怎么办，我该怎么去面对这条小生命。从来没有过的绝望，那夜，我整夜未眠。满脑子的他，满脑子他对我的誓言，满脑子我从未怀疑过的誓言。
以后的日子，对我来说就是度日如年，我盲目的给他发送着信息，不知道该怎么去表达我内心的想法，只是一味的告诉他我爱他，我想要这个孩子，我想挽回这段感情，我不想离开他。
他让我尽快把这个孩子解决了，否则就不会再和我见面，留下这些话，在我最需要他关怀的时候无声的消失在了我的世界里，留下了我一个人，留下了我一个人面对肚子里的孩子。我想我疯了，放弃了抵抗，沦陷在崩溃的边缘，把自己关起来，静静的听着心跳的声音，若隐若现。所有的希望所有的寄托瞬间消失的无影无踪。
全结束了，思念使我日益消瘦，肚子一天天大了，难道这就是我们相爱的结果吗？
可我舍不得这个孩子，舍不得结束他的生命。
我什么也不想去想，我上班，每天拼命的上班，专心的面对工作。
到家里立刻睡觉，手机关掉。卡里存的钱花的几乎见底了，我必须先把自己的卡上多存些钱，否则我不知道该怎么去面对我失去的一切。我没有办法挽回，我要怎么去面对。我绷
紧这根弦，隐藏自己的感情，努力工作。
时间过去了一个多月，当我自己身体有了些反映时，我才意识到痛。俊带给我的痛。我裹着被子，关上灯，把自己封闭在这个狭小的空间里，眼泪在这样的夜爆发。淹没了我们所
有的情和爱，我的孩子。妈妈每天用酒精浸泡着你，你不会怪妈妈吧！
第二天我找领班，和她说了自己想做了孩子的事，因为那会天变冷了，领班让我换个好点的房子住，做完孩子也好养身体，否则会留下病根。我找到了一个和我一起工作的女孩子
。我们两个合租了一个房子，一月一千，每个人五百。有洗手间，空调电视。都挺方便的，我搬进去了。整理好一切。想着把孩子做掉。
一个朋友陪着我一起去了医院，医生说超过60天就不能再做药流了，我那时候已经62天了。医生让我做无痛人流，我当时想了想就回去了。
朋友告诉我说药流没事，还便宜。买药自己吃了就行了，她以前都七十多天了吃药做的都没事，叫我不要听医生瞎说，医院也是想多挣钱。
我没多想，就决定做药流，自己吃药从家就能做了，我觉得应该没什么事，实在不行了再去医院不也行么。还省不少钱。
和朋友一起去成人保健买了药，朋友说这药其实都一样，医院卖一百多，外边卖的便宜。我买的那个药叫米非司酮。我花75块钱买的。
吃药的前两天我还继续上班，因为没什么影响，朋友告诉我最后那天吃完药肚子会很疼，先准备好卫生用品，要运动，走路什么的，让孩子流下来。
我吃完药蹲在洗手间很想吐。脸白的吓人，按照朋友说的，我就在房间里蹦蹦跳跳的想把孩子流下来。真的好痛苦，我的孩子在我吃药的第一天应该已经死去了吧！
我疼的不想再动，没有打朋友的电话，自己钻进被卧里。
我把被子用力堵在肚子上，感觉自己真是在作孽。我的孩子，我的宝贝。
妈妈爱你，谢谢你每天都能陪着妈妈，度过了这漫长的每分每秒。
妈妈心疼你，只是你在一天天长大，妈妈不能再留你了，我没有选择。
你的到来和离去都是哈哈哈错。妈妈对不起你，宝贝一路走好，再见了！
去洗手间看着一快血肉从身体里流出，我终于忍不住大声的嚎哭起来。
休息了两天，每天躺在床上，抽烟，看电视。朋友下班会给我带些吃的。
有感情好的姐妹也买了东西来看望我。那时的心情不知道用什么来形容。
和俊一起相爱了这么长时间，最后他还没有在这种场合认识的姐妹对我好。
心痛啊…
第三天我就去继续上班了，领班见我都好心疼，短短几个月，那伟大的爱情就把我折磨成这个样子。身体还没恢复就去上班喝酒。可我想弥补自己这么多天的亏损，想把钱都挣回
来。也是耐不住寂寞吧！寂寞总会让我想起一些领我伤心让我流泪的事。
在我怀孕的65天，我亲手杀死了自己的孩子。
痛不欲生，好疼好疼！
孩子没了。俊也离开了我。我究竟做错了什么，让你忍心这样对我？被撕裂的心是否能亲手把他再次拼凑起来。
万念俱灰，好疼好疼！
俊，你能想象吗？再也不能陪你聊天说话看电视了，只有自己每天行尸走肉般的生活，习惯了一个人在空荡荡的房间里。由着思念与日俱增。最终我们的爱还是被莫名的淹没了。
撕心裂肺，好疼好疼！
你看的见吗？我在痛苦里挣扎，所有的爱都被死死的钉在了我的身上，仿佛一生一世都会与我形影不离。只在那一刹那，你狠心的将他们全部都抽走，我整个身体一下子空了。只
留下那深深的被钉过的痕迹。留下了再也不能愈合的伤口。
血肉模糊，好疼好疼！
你听的见吗？我惊醒中呼喊的是你的名字。沙哑的嗓音中寻觅着你的踪迹，那种渴望会让我疯掉。
我无力的抵抗，你无情的溶入我身体的每个细胞。侵蚀着我血淋淋的伤疤。
体无完肤，好疼好疼！
我对你的想念，每时每刻都想为自己寻找一个答案，发现再多的眼泪都已无法挽回，也许我们开始就是错的吧！
这一切都是我的错，可我不后悔，是你让我幸福过，是你让我快乐过。我想一直享受这被爱的过程。
我来到天津，我来到了我们的回忆里。我看到你了，我终于再次见到你了。就在我的眼前，你还是那样的温柔。我们在一起那样的亲密。
如果时间能停在这里该多好。我想一遍又一遍的反复播放我们的曾经。回忆曾经的回忆。感受曾经的感受。好美，还搀杂着眼泪。浸湿了枕头，突然我醒来才发现再美也只是梦。
看着室内的摆设，依然那么熟悉，橘红的窗帘映出耀眼的光，照在我凌乱的头发上，好静，听不到他的声音。
眼泪悄然流下，刘俊，你不在，我真的好怕，我怕我控制不了自己对你的想念。
他每次将我的心吞噬的一干二净，让我疼，让我痛，让我失去理智，让我欲生欲死。我怕，我怕他在每个机警的夜晚重复上演。
日子平淡如水，俊不知道怎么样了。每天无法停止对他的思念，上班时总是唱那首《最爱的人伤我最深》。情绪一下子会低落到谷底。
黑夜来得无声
爱情散得无痕
刻骨的风卷起心的清冷
吹去多年情份
只剩我一人
两朵孤单的魂
会心的眼神哦
你我的苦竟是如此吻合
感情的沦落人
相遇在这伤感的城
*********
我最深爱的人
伤我却是最深
进退我无权选择
紧紧关上心门
留下片刻温存
只怕还有来生
我爱的依然最真
我最深爱的人
伤我却是最深
教人无助的深刻
点亮一盏灯
温暖我无悔的青春
燃尽我所有无怨的认真
我体会过最真最疼最苦的是失去爱情的那种感觉。沉溺在爱情里，甜蜜包围的生活里，我从没想到过感情来的快去的也快。
俊到底爱没爱过我？我相信他曾经爱过我。最后被沉默代替了。
他一直没有正面说要和我分手，我是否还可以那样叫他：“老公”
不忍心么？不忍心抛弃我这样的女人，我对你的依赖，我对你的爱。我说不出来，只有你能感受的到吧！
俊，我还爱你。到现在我还爱你。
只是你不知道，我说过，不管什么原因让你离开了我。
我永远是你的候补队员。想我了，记得，联系我。
经历了一段算了我很用心去经营的感情。我怕了。感情真的太伤人。我不敢再去爱，不敢再去追求。
越是看别人幸福，自己越受不了，自小不被关注，不被重视，当我用心感受到爱了，那种兴奋不言而喻。有人对我好，有人关心我照顾我爱我的时候，我就是个傻子，女人在恋爱中永远傻的那么彻底。当我对爱产生一种依赖的时候。时间却会改变一切。最后失去的那种感受真的是不想再去体会了。宁愿从来没感受过幸福，也不愿意尝到失去的那种滋味。简直就是作孽啊！
继续生活在这种灯红酒绿的场所，只是缺少了一些向往。
日子还得继续，只是多了一些回忆，一些伤感。
上班上班上班，那天我遇见了一个男人，让我印象挺深刻的。
他的名字叫征，选台时，他第一个挑的，挑到了我。
我陪他唱了几首歌，他不像别的客人一样，处处限制着小姐。让我感觉很自由很放松。这之间他也和我聊天和我说了些话，多是一些劝我不要做这行的话。感觉还是挺发自内心的那种。也不让我喝酒也不和我搂搂抱抱的。连我手指头都没碰一下。走的时候留了我的电话号码。还给了我200小费，我们那里小费应该是100元的，很少有大方的客人会多给。所以印象会比较深。
但也没在意那么多，男人嘛！来这种地多给你小费一定是有想法有目的的，至少那会我是这么认为的，呵呵。
过了很多天，我接到了他的电话，让我给他订房，说晚上要过来。
我当时也挺高兴的，呵呵应为订房有提成的，而且他很好陪，不用担心今天晚上会喝多了。
没准走的早还能多上个班。
晚上我吃完东西就去小姐房呆着了，一会就接到他的电话，他告诉已经到了，在哪个房间，让我过去。
我问了服务生有几个人，服务生告诉我说有5，6个人，呵呵。这样也好，如果安排小姐的话，我还能给和我关系好的朋友推个台。
和平常一样，我去了他在的房间。
他见到我很高兴，也许他今天很高兴吧！呵呵，我向他敬了酒，谢谢他今天来捧场。他和我喝了一杯。
还是和上次一样，说了一些“教育”我的话。唱了唱歌。没碰我一下，这次他走的早，还没有一个小时他就说有事要先走了。然后叫我出去给了我200块钱。我高兴的把他送门口。
然后回去又上了个班。
到家就睡觉，没想那么多，第二天醒来收到了他的信息，早上7点多发来的：我挺想你的，你还好吧！我很生气，大早上的问我好不好。触霉头。我回了一条：我要不好你今天还给我订房来吗？
等了半天没回我信息。切~小气的男人。
晚上8点多了，我接到他的电话，让我给他订房，他和朋友要来。呵呵，我笑了。此男人不知道我只是为了他的钱么？愁~我订了房，正好那天生意也不怎么好。8点了还没上班。
我爸爸过年喝多酒跟我妈拿三千块钱.玩牌输光了.我爸以前老玩牌老输钱,不过现在改好多了.那天喝完酒跟我妈吵着要钱.我爸爸喝完酒特混.我妈只好给他.现在我正跟我爸生气呢.饭也不作也没起.我爷爷吵着说没人管他了.我刚给我爷爷做了些吃的.我爸态度还算好.昨天晚上我妈没吃饭,我爸还一直问我让我给我妈做点吃的.可这大过年的老生气也不行啊!我妈心疼那钱.我爸现在也知道错了.我开始想着偷着给我爸三千块钱.让我爸说又赢回来了.再认个错,我妈也就没那么生气了.可我怕我爸不争气,帮他一回下次他还不长记性.怎么办那.大家出出主意.
等他来了，还和往常一样。连说带笑的。他好象心情一直很好。总是那么开心。汗~
记得那天他和我说了一句话，让我还挺记忆深刻的：“我就是因为简单的想你了才来看你的，你不用想其他的。我没有别的意思。”
这是解释么？00那天他抱了我。把我抱在怀里，还挺僵硬的那种。我也觉的特不自在。有点尴尬。。。
走的时候非给我500块钱。我有点不好意思，这几天都来给我捧场，自己也没吃亏。他硬塞我口袋里。加快脚步走了出去。我没追，也没送他。呵呵。拿着钱回房间了。
莫名其妙，不知道他有什么目的有什么想法，算了不想，钻被卧睡觉。
第二天，没收到他的信息，我照常去上班，没人来给我捧场，自己去选台的时候，还挺别扭。
这次陪的这个人，我见过很多次，他经常来，每次几乎都是我陪他的朋友，今天他选了我，爬我耳朵上小声的告诉我：“我早就想找你了，每次都让我朋友选到。”
汗~这样的我见多了。。。
这个人是在附近做生意的，附近有一个大的##市场，来我们这的很多人都是在那个市场里自己做生意的。征也是在那里做生意的。
这个人叫姚，看起来年龄应该四十多了，不过显得很有活力，人说话什么都挺痛快的，就是喜欢喝酒，晚上我没少喝。
跟他一人我就没少喝。郁闷，走的时候留了电话，小费100。唉~
下班回去洗衣服，我这个人喜欢晚上洗洗涮涮的，把衣服床单全洗得干干净净的。和我住在一起的女孩（珊），她总不爱洗衣服，俩人住一起，她也不洗床单窗帘，都是我一个人的事。垃圾从来没倒过，卫生全是我打扫。
我没抱怨，觉得这些事太平常了。俩人要争来争去的，反而挺费劲的呵呵。她不小气，到了饭点总给我买饭吃，给他钱她也不要。
我俩关系还挺不错的，我喜欢上网，她也喜欢，我俩经常一起去上网。呵呵
有一天，姚给我来电话，说订房间。我痛快答应了，心里挺没底的。因为是酒台，估计又得喝冒了…
晚上姚到很晚才走，我喝了很多，走路都不稳了，很难受。
姚搂着我，让我去他家玩，我说不去，当然坚决不去。他说给我两千。到很直白。我坚决不去。他也只好给我200块钱灰溜溜的走了。
我喝的太多，很难受。就回去睡觉了。
晚上珊回来给我带了份汤。平时我也喜欢喝点汤。叫我醒来，我就喝了。感觉胃好受点就睡觉了。
第2天姚给我打电话，约我去吃饭，说给我300。真是让我哭笑不得。绝对喝酒，实在不想去，我也没去。晚上订了他的房。
又喝多，他还是和昨天一样，喜欢抱着，然后让我跟他出去，我有点要急，说话很难听，他也没说什么给我200又走了。
呵呵，喝多回家睡觉，就这样，姚经常的过来。我那会几乎每天都订到房，有时候还能订两个。经理是女的，经理也很喜欢我，我说喝得胃疼，她还给我熬了小米粥让服务生喊我去她办公室喝。其实就是因为我订房的原因，我也知道。呵呵。不过很多女孩都很羡慕我和经理领班的关系都不错。
晚上经理开小灶还经常给我留吃的，买了什么水果也往我口袋里塞。而领班就是尽量让我多挣钱了。给我推台什么的。我也经常给他们买吃的。有一客人是超市管理水果进货那方面的。他叫人给我送了几箱子水果。好多样，有的我都没吃过没见过。呵呵。我拿了些放房间里。剩下的都给大家分了，服务生也有份呵呵。
说起服务生我和他们也算不错，我喜欢和他们交流，客人打小费的时候，我也尽量让客人多给服务生些小费。所以服务生很喜欢看我房。我没那么多事。呵呵。
望着窗外,人流涌动.每个人都忙碌着.刺眼的阳光.洒在大地,温暖每个角落.而我被莫名的悲伤笼罩着.心情一直很低落.再坚强的笑容也掩盖不了内心的脆弱.一个人为了生活,为了家.为了自己.必须要忍受太多.我一定要坚强.挣钱让家人过得更好.再也不想那可笑的爱情了.
上班,回家.两点一线!…突然接到征的电话,要订房.自己已经喝的差不多了.走到吧台订了个房.这包客人也要走了,静静等候征的到来….征看我脸红扑扑的,就知道我没少喝.他搂着我.我趴在他的腿上.只想睡觉.他看我昏昏欲睡就说送我回去睡觉.我怕他不给我小费,直说没事.呵呵.他坚持送我回家.扶我下楼.回到我住的地.我看见床一下就躺了下去.他给我脱了鞋盖上被子就走了.我昏沉沉的摸了摸手机.还在兜里.翻个身就睡觉了.
第二天醒来,很郁闷.我的小费啊!死征.哼~不给小费,下次见你也不给你好脸色,朋友知道了很惊讶:你念叨个屁,征对你够可以了,昨天趁你喝多都送家来了也没动你,要是姚早把你干了.偷着乐吧你.听朋友这么说.我是不是应该庆幸征没碰我啊!也许他和别人不一样吧.可是不给我小费.靠!
吃过饭我换好衣服去店里.领班见我就叫我过去.然后掏二百块钱给我,说昨天征给的.开始忘记了.就让我给你的.我汗~起来还咒了征些难听的话.心里感觉挺不是滋味的.说白了跟其他客人比起来.他对我确实很不错.我也不该把客人全都想的这么坏.也许就是那会对他有了些好感的吧!
晚上我早早站在吧台等候.和吧员聊天打发时间.电话响了.姚打来的.不会是也要订房吧!都赶一起了可杂整.’晶晶,我到门口了.给我订房.我这就上楼.’姚那沧桑的嗓音.让人听了到很舒服.我哦了一声挂了电话.领班告诉我说都是熟人好串台.没事!面对姚这个酒坛子.我这啤酒大杯大杯的往肚子里灌.不一会就晕呼呼的了.姚看我那迷离的眼神.知道我差不多了.搂着我还不知足.试图着把手伸进我的衣服里,向我雪白的乳F发起进攻.我依在他怀里.闭上眼睛想起了俊.和俊喝酒的时候他也会这样搂着我.听我说话陪我聊天.陶醉了.现在是姚的手在我胸上放肆的揉捏.不是俊.俊比他要温柔.我猛的推开姚.示意让他老实点.注视着电话.征怎么还没来.只想他快点来.他的怀抱和俊一样温柔.
现在我在的场子有个领班.四十多岁.由于生过孩子.身材已经有些变形.腹部微微的隆起.坐下的时候很明显的能看出赘肉的存在.那天在包房里客人问她:虹姐,你用的什么香水.还挺好闻.虹姐很自豪的说:我儿子在日本给我带回来的…之后我才知道虹姐的儿子在日本留学.因为离婚带着孩子.为了供孩子上学.才选择了做小姐.我不吃惊,因为以前的领班孩子也是在名牌大学读书.母爱是伟大的.他的儿子应该很懂事吧.我觉得我要是有孩子.我也会更加努力的拼搏.不知道会不会有人又会看不起人家.我认为虹姐一定不会觉得自己做了这个而感到耻辱.而是为自己的儿子骄傲.没白供.孩子以后有出息了.是做妈最大的欣慰.
(完！！！)
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