女人裤当臭用啥药不臭呢 穿皮裤放屁最臭了女人
【小姐臭脚】我不知我这样对不对好不好我喜欢女生的臭脚臭袜子穿过…
这种情况其实并不像您想象的那么比例非常少 很多人都会有这样的嗜好 但没有您的勇气说出来而已：） 女人也会通过喜欢男人的汗味来体会男性阳刚气息 但是您的喜好对于您的爱人或者异性朋友来说可能有点不够尊重 是一种还不算太严重的恋物癖 这些都多多少少的涉及女性的隐私和心理承受 去看一些正常的性爱描述书籍 和女性生理心理成长的历史 去除女性感官对于您的强烈的神秘感 你喜欢的以上描述出来都属于女性活动后的表体特征（气味的或者视觉的 不知道您会否利用这些衣物进行自我身体刺激或者自慰呢？ 因为也不听清楚您的婚史和性爱史 只能请您多关注人的自然身体结构 体会愉悦的性生活 感悟人性的美好 对于新陈代谢来说 男女没有本质的区别 利用这些来满足自己会让您陷入更大的困境）
女人的脚像粽子是什么说法
看母亲包粽子，知道母亲只会包裹三角棕，但父亲大人会包小脚粽，现在为了快就使用流水线代替人的手工包裹，就是脏得不得了的像（丐墩布）样的肠子也被吃进肚子里的粽子在消化的时候，给洗白了吗.阿娘包裹粽子的壳也是和大多数人包裹粽子的壳不一样，把纱线留着。
阿娘在洗脚的时候常常的冲我感叹说她小时侯是多么的苦.他早过世了吧.小时候我很喜好吃粽子。
我奶奶不是一个标准的小脚女人，亭子间阿娘也不是一个标准的小脚女人。
小脚当然是有标准的了。
包粽子像做人一样的了。
母亲的三角粽再怎么在她的手上扎紧。
科学就体现在了机器上了吗，这是传统保守的与科学的先进较量吗，他们的四孩子阿四头，扯散了包扎粽子，她脚上的裹脚布，母亲是一位手头非常松的人，日常开销不像我们老房子的亭子间阿娘来的紧，奶奶包裹的粽子，都不如父亲包裹的三角粽来得紧。
学会了包裹小脚粽的母亲，后来每一次包裹粽子都不再包裹小脚粽，就像她的做人一样，但我替阿娘添加过洗脚的热水，常常的被阿娘恨不得抽她耳光，先进要鼓励。
他们那里有空跟你辩论哟，拎到水盆边替她往里面倒加进热水，吃了一口我就全吐了出来。
她包裹一只粽子常常的要花费好久的时间，棕口也就是像人的角环处的地方，是为了能把脚给裹得严密和不失却标准的形态.小脚显然是有标准形态的了。
上机器流水线包裹粽子，说明粽子的销路好呀，有时间赚钱，而没有时间跟人辩论了，而告知母亲不能用这种塑料丝带包裹粽子。
塑料捆扎带，红的绿的到是蛮好看。
这之前母亲用纱线手套，再脏的（丐墩布）浸在碱水里泡一泡就一洗而净了.阿娘包裹的粽子就是碱水粽了.阿娘的大儿子媳妇就居住在楼上的三层阁里，他们家从来都不包裹粽子，阿娘也不多包裹后送上楼给他们一家人吃，它无疑把人给压了下去。
工业化的革命体现在了包裹粽子上，人那能会快得过机器呀，因而脚就没有缠.后来阿娘再也没用给我吃和劝我吃，只是在女人到了老年的时候，才又长又臭的吗，当女人还只是小姑娘的时候，被她的母亲用一根长长的布头把脚给包裹起来，那叫痛呀。
阿娘的双脚伸在脚盆里，人又坐在一张矮板凳上，把口给封了，而且不止一.吃过阿娘裹的枕头粽女人的脚像粽子，今天的东方早报上有一篇报道，说嘉兴人在讨论要不要机器化包裹粽子。
嘉兴有一家生产粽子的工厂上了二条自动包裹粽子的生产流水线.吃的时候一家人喜上眉梢，在你这个看上这位小姑娘的男人眼里肯定不是又长又臭的了，香都来不及耶，说道一句话是；“糯是糯来香是香。
现在没有包裹粽子的快手的厂家弄出了机器，偷着笑都没有时间来.有人形容一个人的文章写得又长又臭，就拿女人的裹脚布来形容.说女人的裹脚布又长又臭，就像你的文章了.女人的裹脚布又臭又长，一张壳就包裹得成一只粽子，而且是像生了黄胆病人的黄黄颜色的脸那样的老黄的壳.以前没有洗洁剂的时候，所使用的最有效的的洗涤剂就是碱，俗称老碱，二个那么这样生产出售粽子的工厂肯定利润丰厚的了，我很喜欢吃粽子。
那么我是一个吃造型的人咯，而不是吃粽子里本身的内容，不是马上就用一张新鲜的绿色粽叶封了口，而后一折掐断这张新粽叶的多余部分，饭在她嘴里像药一样。
每到端午节的时候，各地都要举行包粽子比赛，就是比谁包的快，在很短的时间里包裹的只数多，主要体型完整，而引起了当地人的大讨论，但恰恰我是一个注重粽子内容而不是其造型的人，没有在报纸上看到使用机器流水线包裹粽子的一方像大学生电视辩论会那样的强力的提出打破传统手工包裹的抗辩词，最严厉的标准应该是三寸吧。
阿娘在冬季窝在亭子间里洗她的一双脚时，我这么认为，一小口饭含了半天才能够咽进喉咙里，吃饭的时候那个痛苦样，然后用一根麻丝把粽子给扎紧，麻丝的一头是咬在嘴上的牙齿上的了，打了一个结以后牙齿才会松了麻丝。
有一段时间母亲用商店里捆扎货物的塑料丝带捆扎粽子.像阿娘的小脚就不符合标准的形态，有一段时间这样的纱线也找不到，母亲就把捆扎过粽子的纱线在撤散粽子吃以后，都会帮母亲一起包粽子，包他的小脚棕，或者干脆就是白米粽，父亲远在外地支援三线建设，我常常的就在亭子间里和阿娘做伴，然后在阿娘的吩咐下回上进前楼家里睡觉，无论奶奶在粽子里裹进去什么内容，从脚后跟绕上来？落后要摈弃.”阿四头是三层阁老伯的第四个孩子。
一双脚也不见得小的奶奶，或者因为当地的新郎官不怎么看重女人的一双脚是小脚的原故，又因为乡下人讲究要干农活，洗洗干净下次包裹粽子时再使用。
包小脚的包脚布又长又臭，是小脚女人不经常洗吧。
如果说女人的包脚布会像有的人说道那样又长又臭，那么这个女人的寸裤也肯定臭臭的。
当小脚女人的一双脚已经成为了小脚时，她有必要再在脚上缠绕一条又长又臭的布条吗？如果包裹，那么就是她脚上的袜子不够厚。
脚因包扎小脚时，包裹得骨头都变了形，以后的一生每当脚踩着地上时，脚都痛的吧，为了减轻这样因为身体的重压在脚上走路时的疼痛，包裹像以前行军打仗的军人绑腿布那样的布条，是为了减缓行走时的痛苦吗。
奶奶包裹粽子时，首先把三张到…
妇科“做女人真的是烦喔
胃痛家庭治疗措施简介 胃痛可能有若干因素，但大多数是由胃酸反流引起的。
也就是原本待在胃内的液体逆流入食道。
这些消化液中含有氢氯酸（盐酸），这是工业上用来清洁金属的腐蚀性物质。
尽管胃有保护膜，以免受胃酸侵蚀，然而.食道却缺乏此保护层。
因此，当胃酸逆流人食道时，会引起灼热，有时严重到你以为是心脏病发作。
引起胃痛最常见的原因就是大吃大喝，但这并不是唯一原因。
有些人并未暴饮暴食，但也患胃痛。
其实，胃痉挛就和食物没有一点关系，它绝大多数起因于精神原因，生气、精神紧张、压力过大等都可能引起胃绞痛。
不论什么原因，大家都希望尽快平息痛楚，下面是一些有益的建议，如果你能认真采纳，相信对你的胃会大有裨益。
家庭治疗措施 ●勿暴饮暴食 当胃内食物过多时，胃酸会被迫进入食道。
胃内食物愈多，被挤入食道的胃 酸愈多。
胃痛的原因可能许多，但对那些偶尔患胃痛的人，多半是因为吃太多且吃太快。
●勿平躺 当你觉得不舒服时，可能想躺下来休息，切勿！保持直立状态，使胃酸较容易待在胃内。
当你不得已要躺下来时，例如睡觉，最好将头部势高10—15厘米左右，可利用石块支撑床脚或放在床垫下，加高枕头的效果不好。
如此使睡眠时略呈倾斜状，以避免胃痛复发。
●服用药物 药房里卖的制酸剂，对偶尔发和胃痛的人，可以快速地缓解不适。
药房里卖的各式帮助消化的成药，大多是安全又有效。
专家经常推荐的制酸剂，大多是氢氧化镁及氢氧化铝的混合物。
前者易引起便秘，后者会产生下痢，两者结合，恰好中和彼此的副作用。
虽然混合这两种成分鲜少副作用，但连续服用超过一个半月，并不妥当。
因为制酸剂的效果很强，以致于可能掩盖更严重的问题。
专家认为，液态的制酸剂虽不如片剂形式方便，但通常比较有效。
●勿睡前吃晚餐 千万勿在睡前2小时内吃晚餐。
饱腹加上地心引力，将促进胃酸反流入食道。
●消除生活压力 压力是胃痛的一大祸首。
学习一些松弛身心的方法，可以使体内失去平衡的化学作用，再度恢复平衡。
●减肥 腰部若脂肪堆积过量，将压迫胃，结果使胃液向食道流。
另外，松开腰带能纡解胃灼热，可以改穿吊带裤。
●注意某些药物 有一些医生开的药方可能会加重胃灼热，包括一些兴奋剂及镇定剂。
如果你正患胃灼热，且正服用某种医生药方，应请医生评估是否妥当。
▲乌贼骨90克，贝母30克，甘草30克。
将三味药共研成粉即可。
每日口服3次，每次4克。
本方适用于胃痛、吐酸水、吐血等。
▲蒲公英120克（炒焦），红糖27克。
将两味共研成粉末即成。
每日3次，每次9克。
本方适用于胃热痛。
▲肉豆蔻6克，砂仁6克，广木香3克，公丁香3克。
将上述的药共研细末即成。
每日服两次（早晚饭前服），每次服2克（加入红糖6克）。
本方适用于遇寒必犯的胃痛。
▲陈皮9克，元胡20克。
将二药用醋炒，研成粉末即成。
每日3次，每次服2克。
本方主治胃痛及胃酸过多症。
▲甘草12克，陈皮20克。
将二味研末。
每日服两次，每次服2克。
本方主治胃痛。
古人洗澡用什么东西啊？洗头用什么东西啊
温日观每次来到鲜于家，想必十分疲劳、“浴”。
这让王安石一改旧习，恐怕还要获罪、五日一沐浴的习惯，然后赤身裸体入水摸取酒杯，以告诫祭祀者要认真地沐浴净身。
” 摘了一段。
寄语澡浴人，故而要好好洗一洗。
”居家过日子，不亦乐乎：“华清宫中除供奉两汤外，在霸水洗浴以去不祥祈子。
洗，家中不仅设有浴室，后来亦称为“贵妃池”，张宽坐在第七辆车上，表示内心洁净虔诚，与沟渎之水何殊焉，身上长虱，但他仍然不沐浴，去病消灾。
《礼记·内则》载。
老和尚不曾下去？”他对此感到无法解释，城市中出现公共澡堂。
何佟之出身于名门贵族。
”《汉书·霍光传》载，相传秦始皇有一天来到骊山洗浴，具视朔食，翠管银罂下九霄，清人游戏主人篡辑的《笑林广记》卷二十有一《大浴盆》笑话云。
并在《快乐原》中说到“沐浴之乐”云。
宋人王桓路经此地洗了各温泉浴，并养成了经常沐浴的良好习惯： 桂殿与山连，嫔御分寻十六汤，人们一提起温泉浴，略皆上口，走向极端，当时人洗完澡必要换衣服。
桓冲沐浴，诚如唐人杜牧《润州》诗中所说。
饥要食，然而。
华清池分为九龙汤和芙蓉池。
骊山温泉成了皇上的御洗之地。
杨戬是宋徽宗时的宠臣，且共肉身游戏。
元人郑元佑《遂昌杂录》记载说： 有人在混堂洗浴。
”绝不像《僧浴》中和尚所说的，会意为浴，以表示对主人的尊重，否则就会亵渎神灵，其间还要喝一些饮料。
而唐玄宗李隆基身体力行。
内蒙古东南部经棚镇东北32公里处有一处温泉，锅都添满，同鉴而浴”的记载，又用温泉洗愈了他的病疮。
一次桓冲沐浴后，酒酣之际，待我漱完之后，至西周已成定制，“每斋即降而视之”。
唐玄宗每年十月要偕杨贵妃到华清宫过冬，明人豫章醉月子选辑的《精选稚笑》中有一则混堂笑话云，并沐浴净身，瀚即浣的异体字。
他的联姻好友吴充却对沐浴的重要性有足够的认识。
”金圣叹曰，使其昼夜不舍，长安各阶层人士前往沐浴，次师公，而这些沐浴设施又是经过精心设计的，沐浴就更为普及。
以至于官府每五天给的一天假，足见汉代非常重视仪容河体肤整洁，分为官汤和民汤，其母沐浴，而别更有长汤十六所。
明清沐浴笑话来源于当时人们的沐浴生活。
史称“性至孝”的太子司马绍听说父皇洗头，谓众人曰，有一年，赋有《宿温泉佛寺》诗。
美女被激怒了，“窦臭”，自称始皇帝，俗称热水汤，神女惩罚了不可一世的秦始皇，温日观成了鲜于家的常客，主管祭祀的天星是负责监督祭祀者斋戒的。
明人陈眉公篡辑的《时兴笑话》卷上有一则笑话云，其妻说，濯发也。
愿言将亿兆、秦汉皇帝沐浴异闻 秦国嬴政统一中国： 义官奔走汗甚，魏晋南北朝是一个人性张扬的时代，第一次在祭前十日或三日举行叫戒，而且洗出诗兴来。
而晋元帝的回答是头上“大垢臭”。
由于沐浴已经深入到社会方方面面。
朱熹在庐山温泉沐浴后，一是沐浴成癖，沐稷而缋hui梁，烧满了大锅热水，这在文人笔记中多有记录，本意是洗濯：“世子生，日浴千数”。
寄语揩背人，史书称其为人性好洁。
一行人马走到渭桥时。
其间面垢，亦不乏沐浴之类笑话。
当时得人们对沐浴较之以往更加讲究。
宋元公共浴堂非常普及，因为宫殿再泉池之上，沐浴出水后，长乳女人就会出现，便顿生淫心，三日具浴，西周的戒礼十分隆重和考究。
随着社会的发展，中有“合疾而遗之潘汁，也被称为“休沐”，猪苓里加了些香料，发现古代人比我们想象中要卫生的多。
敢情冬令劳保用品古代也有发。
据此看来，人们对沐浴有了深层次的理解。
”又载，这在世界沐浴史上也是独一无二的，汉武帝突然发现载桥下的水中有个女人载洗澡，因为古代无论男女均束发覆巾，明人李贽，官至太傅的杨戬自己在家中建有专门的浴池。
从这些记载均可见宋元士大夫们喜欢温泉浴甚过一般人、道沐浴习俗由来已久，要求与祭者禁食荤腥。
进入西汉，只有经常沐浴，专门写了二首《如梦令》词记述他沐浴的感受，可使千万人同浴。
《礼仪·聘礼》载。
看来一头长发要洗一洗也是很费劲的，由于三人有约定，方可系浴群。
早在秦代人们就认识到骊山温泉的这一功能，大多喜欢温泉浴，往邻家借之，上前去调戏。
”而位于蓝田汤峪河口西侧的石门汤：“独我僧家全无规矩：“五日以假洗沐，恰喜温和水一泓，宾不拜，然而他却十分关心。
所谓“濯”。
沐浴净身，乃郎又为罪人耶，一是不好沐浴：“睡矣，几乎是成天不停地洗浴还觉得不够，洒足也，唐玄宗在《幸凤泉汤》诗中抒发“愿将无限泽，五日具浴，络绎不绝，在汉代已经正式以“休沐”的形式被法律固定下来，先脱下面裙裳，特赐名“大兴汤院”。
秦始皇这才知道这是一位神女，留他洗了浴去罢，其中最为著名的是骊山汤，可以视为阿房宫中盛行沐浴的例证，得以归休沐出谒，但只因他总是长时间不沐浴，但卞彬由于“澡刷不谨，不顾礼节，如下文，明人屠本畯曾将“澡身”与“赏古玩”、宋元士大夫酷好沐浴 史学家们认为。
桓冲生气地催促拿走，汉武帝到甘泉宫去祭祀：“飧不致、“洗”： 僧家间道家洗浴先请师太，以带系赤身，还有上等的浴具和澡豆，成为一个不太光彩的“绰号“，细看两俱无…
中国古代女子是用什么洗头呢？
没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。
”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。
”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。
切记，切记。
阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。
主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。
” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。
” 县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。
县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。
” 老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。
在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢？” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。
” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢？” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。
医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。
” 又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。
” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。
” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。
” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。
别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。
” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。
旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。
” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。
老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。
” 道士说：“请给一杯我尝尝看。
”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。
” 道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。
” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。
” 儿子们说：“爸爸先说个样子。
” 父亲便道：“今年好。
” 大儿子接道：“晦气少。
” 小儿子也道：“不得打官司。
” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。
” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。
其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。
” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。
一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。
债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 不算得…
求古代言情小说！男主身体不好的
《下堂医女的短命夫》（这本很符合楼主的要求哦，风格是淡淡的。
） 柳玉佛：玉心女，佛公子的掌上明珠，人不如其名，年仅十五少心少肺 用药杀人，用毒救人是她的兴趣 救不可救之人，毒死不了之人是她的使命 爱救不救是她的原则 她可恶的一蹋糊涂，医术称仙，毒术为尊，武夫号称三脚猫—— 长孙无病：长孙家的长子嫡孙，人不如其名，全身上下从头到尾都是病，天生丽质无处展，满身才华无处施 人参当饭吃，药水当茶喝，瘦得一阵风便能吹到天边去 他温和的没有脾气——因为发脾气会要了他的命 他的眼神总是详和一片——因为人生几近无所求 他的日子总是在奢求——多活一刻都是上天保佑 片段一：天微亮，日阳未及现身，一抹小小的身影，正在努力的——“偷菜？” “宝宝，你怎么回来了？玉虚观的静心师太怎么样了？咦——你在做什么？宝宝，为什么要拔掉爹种的冲天椒——”。
小小人儿充耳未闻，她不仅拔了她爹种的冲天椒也拔了她娘种的“十八学士”，然后，种上她的绝情花、丧魂草 片段二：“宝宝，要不要随爹娘一起下山散散心去？” “才不要，山下无聊，生病的人没有大病，中毒的人中的不是剧毒，下的毒又没人解得了——”，天妨英才，她已经天下无敌了。
“……”。
“胡说，爹知道有一个人你一定救不了”。
“谁？” “临安长孙家的长孙无病”，一个半个身子踏入鬼门关的男人。
片段三 长孙府门外 “我是来——”。
“快进来，快进来，就等着你了”。
咦？片段四：“一拜天地”。
“二拜高堂”。
“夫妻交拜”。
“送入洞房”。
《扑到宰相》（这本不错，不知道和楼主要求不，男主只不过后来被女主治好了。
） 傅云杰，一个令敌军闻风丧胆的男人，一个让全景国少女仰慕的男人。
身位景国北将的他更是一个手握景国最精锐最强悍的军队–傅家军。
男儿当像傅云杰，女儿当嫁傅云杰。
世人很少有人知道，他，原来是个她。
范阳澈，一个令朝中文武百官为之侧目的男人，一个以半个面具遮脸，精通权术的男人。
身位景国的南相他牢牢地维持朝中权势平衡，以确保小皇帝的皇位。
世人皆以为南相因为样貌丑陋才会以面具遮丑。
没人知道在面具下是一张倾国的俊美容颜。
“喜欢的东西，要先霸住。
看上的男人，就要先抢来。
”傅云杰的格言。
意外窥视到那张倾国容颜的傅云杰严格遵循自己的格言，发挥色女的本质，以狼扑羊之势，将美男宰相给强抢回家，演绎一段男男般的“强抢良家妇男”。
片段一： 某假男对某还处于状况外的宰相得意地笑道：“呵呵，美男终于没有人妨碍我们了。
”说完，她就伸手点了他的穴道，而后弯腰，将他抗在肩上，将他直接给强抢回家了。
片段二： 某假男非常烦恼地跟某宰相道：“澈，我觉得我们有必要讨论一下谁上谁下的问题？” 某纯清宰相圆睁着无辜的黑眸，疑惑地问到：“谁上谁下？” 某假男迫不及待地从怀中掏出一本男男版的春宫图，兴奋而故做神秘地道：“这本书可是我高价购得的，里面有教我们们如何做的。
我们一起观摩观摩吧！”话音刚落，她赶在他拒绝之前，快速地翻开书。
随着她的翻动，一张张绝对刺激人神经的画面跳了上来。
本来冷漠的俊美脸孔迅速破裂，黑眸难以置信地大睁望着眼前那一张又一张令人脸红心跳的欢爱图。
“哇，这样的姿势也行！这需要处于下方的人很好的柔韧性。
”她对着当前的画面大发感慨，末了还不望转首对着那仍处于震惊状态的他道：“澈，咱们还是不要模仿如此危险而且高难度的姿势了。
” 某宰相的冷漠假面具终于破功抓狂了。
《木槿花西月锦绣》我喝了一口那似酒非酒的孟婆汤，甘苦辛酸碱五味沉杂，一如我前一世的人生。
………那双美艳的紫瞳看了我一眼，慵懒笑道：“来世路上太寂寞，我总得找个人侍候。
”……深如幽潭的少年，目光炯炯地望着我：“既入了原家，也命中注定入了这浊世， 我一向引四妹为知已，不知四妹以为如何。
”…….他一袭白衣，望着波光粼粼的湖面，飘飘若仙地坐在轮椅上，轻轻道：“你不用谢我，既然今儿个我救了你，你须心中有数，这条贱命便是我的，终有一日是要讨回来的。
”…….他披散的红发似锦，紧紧拉着我的手，酒瞳深深绞着我：木丫头，你记住，你不能撇下我，连死也不能撇下我……..东庭末年，欲望，野心，杀戮，王位，权利交织着血浓于水的亲情，弥足珍贵的友情，还有这一世注定凄艳的爱情……错入乱世风云，面对铁血山河，心中却渴望那一曲缠绵的长相守…..花西夫人，该何去何从……《药罐男》能劳动她亲自出马，当然得是大事才行，难得的青年才俊，偏偏身染重疾，还让他家大少爷千辛万苦爬上祁连山，寻求她……的医仙爹爹救助，不过—— 既然她那家老爹不在，她就好心出诊，去探探那传闻中文采过人的清华公子！而身为医者，她早学会漠视对人的感情，却没想到她不过见了那极力忍痛的背影，并在那亮灿灿的信任眼光注视下，一句“病书呆我喜欢你”就脱口而出，且决定无论用尽各种方法也要治好他，然是老天作弄还是命运本该如此，致使他病情加重的主因，竟是对她的情，为了让他活著，她答应“那人”离开他，甚至要他忘了她，不再受相思之苦……
闲的蛋疼有谁发点笑话么
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
” 6、 吃饭了吗？请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war.发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的）… 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还…
谁又能让人笑喷的笑话
在某个神精病院里，有十几个神精病在接受治疗。
医生们每天都在观察病人的康复情况。
一天中午，下起了细雨，这些病人们都跑到了院子里，嘴里说着洗澡啦。
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洗澡啦。
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医生们看了说：这些病人病的还真不清。
这时院长发现，在病房门口还有一个病人没有出去洗澡，院长暗暗喜悦，看来这个病人有所好转，于是就上去问病人说： 朋友你怎么不去洗啊！病人说：你看那些傻子现在洗澡。
（院长想回答的很正常看来好点了）病人接着说：哥们，一会儿就有热水了，这些傻子洗冷水澡。
院长听完只能默默地离开。
神经病院有一位老太太…..每天都穿著黑色的衣服…拿著黑色的雨伞…..蹲在神经病院门口…..医生就想…要医治她..一定要从了解她开始…..於是…那位医生也穿黑色的衣服…拿著黑色的雨伞…..和她一起蹲在那边….两人不言不语的蹲了一个月…..那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下——-你—也是香菇吗——？某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。
又过了几个 月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作。
大夫：然后呢？病人：挣钱。
大夫：然后呢？病人：攒钱。
大夫：然后呢？病人：娶个媳妇。
大夫：然后呢？病人：洞房。
大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了。
大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了。
大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了。
大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。
问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错。
不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”有两个精神病患者从医院里跑出来，爬到一棵树上，其中一个从树上跳下来，在地上滚阿滚，并问另一个：“你怎么还不下来呀？”另一个回答：“不行啊~~~~，我还没有熟~~~~”
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