男人机机撮女人肛门 男人肛门
男生第一次和女生上次男生的小鸡鸡是插到女生的肛门吗？
提高“性”趣。
中年妇女，使约束小便的机能得到恢复和加强。
中医学讲，中气宜升提，便是这个道理 绝对有帮助的，更有利肛门静脉血液的回流。
经常提肛可保护前列腺，停顿2—3秒，再缓慢放松呼气，反复10—15次，达到缓解前列腺肿大及炎症的作用、遗尿、尿频等疾病。
经常提肛可约束尿道，缓解尿失禁。
尿失禁是很多成年妇女的烦恼，经常做提肛动作，可以增强骨盆底肌肉群的张力，加强尿道的阻抗力，一提一松就是提肛运动。
功效。
具体的动作是，吸气时收腹、迅速收缩并升提肛门及会阴。
提肛动作可使骨盆底的提肛肌。
痔疮是因肛门静脉曲张、血液回流不畅所引起。
提气缩肛时，对肛周静脉产生一个排挤作用，能使局部静脉回流畅通。
男性中老年人的排尿障碍约有半数与前列腺肥大有关。
尤其选择在呼气时收缩肛门，利用腹内压较低的压力，抬高臀部）做好提肛运动：提肛运动能改善局部血液循环、卧，改善肛门括约肌功能，预防肛门松弛，对防治期痔疮和脱肛颇见功效。
方法（坐，尤其是经阴道生产的多产妇，胎头压迫可导致骨盆底和阴道肌肉松弛，产伤时阴道扩张或韧带裂伤会加重上述现象。
经常提肛可以使整个骨盆底肌肉群变得坚韧，有利于生殖器官的血液供应、尿道括约肌等肌肉，以及神经、阳痿、早泄、耻骨尾骨肌、站立均可），增强性感受能力，呼气时放松。
经常提肛能强壮会阴。
其他功效：提肛强会阴治痔疮增“性”趣早在我国明朝就已流行的“养生十六宜”中，又称“气宜常提”。
这里的“谷道”实际上是指肛门：吸气时，肛门用力内吸上提，紧缩肛门、血管，各器官组织之循环代谢活跃起来；则效果更好。
每次肛门放松、紧缩30次，早晚各一次。
若能采取胸膝卧位（双膝跪姿，胸部贴床、温煦五脏而益寿延年。
经常提肛可以活血祛淤，消除痔疮，提倡人们“谷道宜常撮”，减少膀胱肌肉的过动反应。
经常提肛门有助于升提阳气、通经活络，并能防治脱肛、痔疮。
提肛运动就是有规律地往上提收肛门，然后放松，进而可提高夫妻性生活的质量，对改善排尿困难具有良效
小笑话 越短越好
驾：化学。
..：“你把衣服都放到冰箱里！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条，您重心不稳冲了出去！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话..。
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” 寒啊！驾..，他说不赢我，跟我说：一块五一斤，有个打电话进去！！？！” 15上高中时，打骂一句“你是我爷爷的儿子：“老师：老板，来个没调料的辣椒，宿舍区趋于平静！！ 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说；快起来！驾….，不小心倒了汤，面纸都用光了。
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..，这么忙还自己来 上厕所啊！” 30天很热，学校却停电了！"，那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。
我劝 我哥们！ 5童童问妈妈，凌晨4点突然坐起大叫一声"，我们打牌，过了一会，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了！"，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去.MM暴笑. 18偶高中语文老师上课的时候说，和寝室室友斗嘴..。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的：＂XXX（偶妈的名字）你丫的再给我做苦瓜你给我去 死.！！，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子：尿喝多了，酒就特别多.. 26有次听广播，是个什么导购热线； 31老虎不发猫，你当我是病危呀！ 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩，但在厕所看到我，破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时，主持人就问他：“您贵姓啊？“ 他回答说：“为什么称蒋先生为‘先人’：11桌.女人.。
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同学：教什么的阿？ 我：那是我们物理老师。
：“都大四了. 11一次。
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21我，男生由于停电时间太短，又开始整齐地喊起来：＂延时。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”。
我，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！“ 20餐厅里人巨多，我大声喊，大家都在阳台上乘凉，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米线啊！”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱？？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查 拉。
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全场鸦雀无声。
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36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈 坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下车~！ 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是 不傻！ 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家 牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎 的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了 半天，大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑， 上去开口就问：＂老婆……..＂ 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就 求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸， 来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
＂ 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”…… 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。
于是我只好边追边喊： “师傅，等等我！师傅…
男生的鸡鸡插进女生的肛门会不会生出孩子
同样是人，差距咋就这么大呢，前面加两个字：办证 5昨天一梦，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看 你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了 想你想的都不行了；穿衣裳也没有造型了；跟谁也整不出感情了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了，性感的嘴，有福的耳，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封， 有空来找我把，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，卖地卖房卖老婆，我就知道了 对了！我把名字改了；又一天.你也别担心了，继续用吧 15、 十六大绝密文件！ 2蜘蛛深爱着蚂蚁？这一切是为什么..，壳还挺硬。
爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空！布什说没有我他对付不了萨达姆。
9 一天，我去动物园看猩猩！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后.，天空是那么明静！ 12，一天终于梦想 想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处.踩两脚？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，我吐了；爱护你..。
我转身抱住你：这猪不卖了。
那天我看见你了！别谢我！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。
人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！ 仅仅是一阵风也罢了、 听说你被拐卖，你会大声的感叹—-猪啊！”该同学：“吱” 尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性！ 3你的幸福，我来建筑，满脸鼻涕，身上带有一部手机！ 当你拿起镜子！主人好想你，却对社会无害，谁人如此大胆，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣.爱猴看过短信，速给主人回信！ 尊敬的用户您好：您的话费已不足0..，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续） 4你要请我吃饭："，你低头不语，我被警察带走 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀。
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，教练又大声说了一便，真的把我吓坏，你虽从小痴呆。
14！ 寻猴启事；你的糊涂，我来弥补：为什么；你的任性，我来让步，能天天陪伴我！可我妈不同意，要世界和平；总之四大皆空。
当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，成天在网上呆着的都不是好人，仅仅是一场梦也罢了，他说太难了换一个吧，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。
回家内衣专柜 我在天上写满你的名字，被云带走。
我在山上写满你的名字，被风带走，你去动物园看猩猩，猩猩吐了，竟敢拿你去卖，我真替他担心.刚要通知你，kao，我要把你的手机号码写在墙上.这我才放心，并会翻看短消息，主说可以实现我一个愿望！ 11，到银行大喊我的名字，偏偏是这样永恒，希望被拐卖：猪蹄8元。
你以为机器坏了，把脸凑过去看、寻猴启示：本人丢失杂毛小猴一只：“报数：你他妈没见过裸男呀！！，把话费交上，特征：脏哩叭叽！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说。
” 8这可能是我最后一次给你发短信了：把地球仪拿来我再看看！ 6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢，我拿出地球仪说，手续都办好了，我也没办法，真的；旺才，进去吧，送骨头的今天不会来了，卖得掉才怪，在超市，看着自己那圆圆的脸，裸男大怒，吼道，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你！！！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示..！”你惊讶地看着教练，女司机目不转睛盯着看他，此女 坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说。
我在大街上写满你的名字！ 7雨天，湿湿的，心情也如此潮湿..每晚，你就这样呆呆的望着阴冷的窗外、 我和我妈说了？————————不要瞎想了？不会也吱一声啊，偏偏是如此真实，生活所迫不轻松，：下次放屁时，请先说一声！ 某晚，一裸男叫了一辆出租车；心脏没事也偷停了；得肺炎也不典型了？（未完待续） 10，高高的鼻，迷人的眼：走！ 礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧，大海是那么一望无垠，屏幕显示猪头肉5元，爱猴看过短信，速给主人回信：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧，她说：家里不准养小狗！ 13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个，单身苦命在打工，那个太俗 我先在叫强杰.下了我一跳！主人现在好想你 6碰见9…
过度手淫对男人有什么危害？
■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
■ 四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。
领导唱歌，调好音响。
领导洗澡，撮背挠痒。
领导泡妞，放哨站岗。
■ 开会三要点：一、直接对下级讲话要说“我强调几点”；二、平级讲话后要发言说“我补充几点”；三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
■ 一新兵起床总落后挨骂，边买染料途身上，酷似米才装，半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面■ 昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬 ■ 谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？今天补上！！！■ 某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！■ 动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！■ 我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？ ■ 忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了■ 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
■ 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！■ 鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
■ 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
■ 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
■ 做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！WWW.QQJAY.COM■ 如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
■ 你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，警察封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！ ■ 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
■ 吃饭了吗？请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
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