情侣空间硬的不行,把腿张开我要放按摩器…… – 女娲健康网

情侣空间硬的不行,把腿张开我要放按摩器……

把腿张开我要放按摩器,田志(化名)一开口,便自然流露出一股文人气息。然而谈吐之间,却觉力量已在这个男人的内心构建中失去了应有的动作。淡淡的感伤相随,他徘徊在人生的低谷。

情侣空间硬的不行,我的婚姻不同寻常

那一年还没出正月,家里发生了一次大的变故,母亲因此一病不起,余下的时日已不多。那年我刚刚毕业,家里数我最小,母亲最放不下的也是我。当时,母亲执意搬离医院回到家休养,她就躺在床上,抓着我的手,睡了又醒,醒了又睡,清醒的时候便反反复复叨念着我,说想看见我有自己的家,找一个贤惠的女主人。看着母亲像一个皱皱的婴儿,无力地蜷缩在厚重的被子里,我的内心一阵阵恐慌,生怕母亲睡着睡着就再也醒不过来了,所以脑子里只有一个念头,就是不能让母亲带着遗憾上路。

此前我谈过一个女友,但是一年半后,也就是母亲病重前,我们刚刚因为一些现实的原因分了手。对于爱情,我当时是很消极的,于是在那种情形下,我毫不犹豫地答应了父亲的指婚,他用手拍了拍我的背,用沙哑的声音,淡淡地说了一句我到现在都记忆犹新的话:“儿子,我养你一辈子,你就信我这一回。”

我信了我父亲,跟燕子结了婚。之前父亲曾介绍过我们认识,但我并没有往这方面想,直到我们决定结婚,我才第一次仔细打量起这个娇小的女人,并没有多少文化素养,但看上去安分贤惠,符合父亲选儿媳的标准,当然更多还是为了母亲。没过多久,燕子成了我的妻子。

现在回想起来,那个冬天放晴的日子特别少,整个家的气氛都相当凝重。我们婚后一个多月,母亲离开了人世。当时我跪在母亲的棺木前嚎啕大哭,是燕子把我扶了起来。看着这个同样泣不成声的女人,我想我应该好好对她。

我这个人很传统,一直有着传统的家庭观念,那时燕子没有工作,我认为女人在家相夫教子是最好不过的了,便很支持她在家做专职主妇。婚后我主外她主内,一日三餐,日子平平淡淡,后来我们有了一个可爱的儿子,但是我却遭遇到了单位改制。

在家呆了没几天,我便经朋友介绍去了北京。之前在大学我主修建筑,毕业后并没有多少工作经验,便从工地上做起,当时日子很艰苦,有时一天只吃一顿饭。但是我的努力很快得到了认同,加上学历并不低,很顺利地到了一家知名的建筑公司,从底层做到了高层。每个月我都会在固定时间给燕子和孩子寄钱,所有的存款都用了燕子的名字。在我心里,一直认为她是一个和我一样传统,耐得住生活寂寞的女人,我俩婚后,父亲对她一直挺满意,从没有过什么争执和不满。

后来,我的收入渐渐高了,每次回家的费用还都会由公司报销一部分,所以回家的次数变得频繁起来,两周一次,一周一次,有时候出差方便也会抽出时间回家看看。每一次坐飞机来回的路上,我都会觉得很满足,只是,如果没有发生那件事,我想我会跟她举案齐眉,白头偕老的。

也许时间可以磨合两个陌生人,但是分隔两地使得双方的磨合粗糙且马虎。婚姻的高楼缺少了坚固的地基,随之而来的风险可想而知。

幸福成了婚姻的表象

直到那天之前,我一直以为自己事业不错,夫妻和睦,生活很有优越感,一点都没有觉察到自己的婚姻正潜伏着危机。

那年,我在外地出差,突然记起第二天是父亲的生日,便转乘下午的飞机回了家,当时并不是周末,所以没有事先和燕子打招呼。但是一进家门,屋子里充斥着烟味,我便觉出了异样,当我推开卧室门,着实大吃了一惊。这是我万万想不到的,燕子正和我一个很敬重的朋友在床上慌乱地穿衣服,他真的可以算是我的一位千金不换的知己,我当时一下子全蒙了,马上关门退了出去。我的感觉难以形容,似乎站在哪都是多余的,于是我出了门,步行去了儿子的学校。

我清楚地记得当时才下午三点多,平时需要二十分钟的路我走了近一个小时。燕子娇小可人的样子一直在我的脑子里反反复复地出现,我无法想像这和床上的女人是同一人。后来我接了儿子去商场买玩具,吃了快餐,很晚才回家。燕子做了饭在桌上,没敢给我电话,自己也不吃,只是一个人在屋里哭。

儿子睡觉后,我们就一直那样干巴巴坐着,我不想问原因,也不想去追究责任,毕竟我常年不在家,她在家没有工作,孩子又小,偶尔寂寞我想我也可以理解。看着她哭肿了眼,我于心不忍,于是好言告诫,不要再有下一次。

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后来,燕子真的有所改变。我们经常通电话,燕子也越来越喜欢跟我说一些生活上的琐事,虽然零零碎碎,却让我感觉她真的是在为这个家用心。我也宽慰自己,不要再去想那天的事。至于我的那个朋友,渐渐很知趣地淡出了我的生活圈,后来据说是工作调动,去了别处。

这件事谁也没有声张,家里人都不知道,我依旧每月固定给燕子寄钱,没有让她出去工作。生活就这样又恢复了平静。表面上我们依旧是对恩爱夫妻,但事实上我一直都感觉有人在戳我的脊梁骨,凉飕飕的。

燕子安分了一阵,再一次出了情况,这一次我是从一个朋友口中得知的。结果我只是抱着怀疑的态度,试探地提了一下,燕子竟出乎我的意料全部承认了下来,我当时的心情可想而知。我对燕子说,如果那个人比我好,有学识,有钱或者是有权,我都愿意放手,如果不是,那么冲动是魔鬼,世上没有后悔药。我父亲是一个好面子的人,家里兄长现在都是有身份有地位的人,我不想把事情闹大。当时她只是一言不发,没有掉一滴泪。

第二天一早,又一件出乎我意料的事发生了,她选择了不明不白的失踪,最后我终于在连云港找到了燕子,而那个男人,说白了就是一个高中毕业生,一副嚣张的样子陪在她身边,当时燕子只是冷冷地对我说了一句话“要离婚,回家起诉。”

感情的漏洞应该及时且认真地修补,一味的忍耐和理解并不能在根本上解决问题。隔阂愈深,愈容易造成夫妻间的同床异梦。

离婚后遭遇人生低谷

我从连云港回来,公司就不停地给我电话,说是我所在的部门出现了一次重大的事故,而我是责任人,被牵扯在内。我很快把孩子托给父亲一人回了北京。感情和事业的双重打击让我在短短一个月里衰老了许多。

春天,我处理完工作上的事回到家里,在我们当地的法院起诉离婚。再见到燕子的时候,她已经全然变成了另一个人,有些发福,穿着也不再是以前的样子了。之前没有提到的是,除了我们的孩子,燕子带走了我全部的家当,我所有的存款都被她转走。于是我在法庭上问她,我这些年给她的钱都去了哪,她只是淡淡地回了一句:“贴补家用,养孩子很花钱的。”我无言以对。因为是我提的起诉,证据又不足,我无法追回我的损失,更无法获得额外的赔偿。至于儿子,我没有办法把自己的孩子再交到这个女人的手里,她也没有积极争取孩子的抚养权,这样儿子就跟了我。

在北京我曾有一处公司分的70平米的小户型住房,因为离公司较远,一直没有入住,房产证由燕子保管,后来我才知道,这个聪明的女人通过别的手段修改了所有人,并在很短的时间过户。我着实对这个女人刮目相看,我有十年的工作经验,而这个女人并没有多少文化,却把我狠狠涮了一把。当我从法院出来,口袋里只有40块钱,但同时我也感觉到了从未有过的轻松,那种被人戳脊梁的感觉一下子消失了。虽然我们做了十年夫妻,但是我却从未真正进入过她的内心,我不了解她,所以说我并不后悔,说恨亦谈不上,只能说我们之间更多的是血浓于水的亲情。我放弃继续上诉,她毕竟是孩子的母亲,这是她自己的选择,那些身外之物作为对她这些年的补偿,我们互不相欠。

离婚后,我的事业也因为之前的事故跌入低谷,被调回家这边的下属分公司,老板说是听说我的感情不太顺利,让我回到这边公司可以好好照顾家人,所有的人都明白这番话里的意思,我不再被重视了。有时候事业和感情一样,脆弱得不堪一击,我有种强烈的挫败感,不知道是源自我失败的婚姻还是我走下坡路的事业,总之从北京回来,我很快没有了工作的激情。

父亲一直在张罗着,让我快点给孩子找个母亲,都被我拒绝了。我内心很抵触父亲对于我婚姻上的打算,似乎是怕了。渐渐地,父亲也不再插手这件事,算是放弃了。

后来,我认识了一个杭州的女孩,比我年轻,很中意我,并不在乎我离过婚还带着一个孩子。我们相处了一段时间,几乎都是她主动在约我,有一天她提出想见见我的儿子,我就哄了儿子一起去逛街,虽说买了很多玩具,但一路上儿子一直闷闷不乐。回家后我问儿子新阿姨怎么样,儿子看都不看我,俨然一副大人模样,说了一句“什么新阿姨,就是晚娘。”我当时一阵心寒,我突然发现这个才10岁大的孩子在我和他妈妈离婚后的惊人变化。他应该是天真的,无忧无虑地在我们为他营造的天堂里成长,可是他却过早地承受了我们成人世界里的不幸。于是,我拒绝了跟那个女孩的继续交往,让自己消极地淹没在生活的琐事里。

我时常晚上睡不着觉,一个人躺在莫大的床上想这些发生在自己身上的事,感觉这个世界有时候真的很荒诞,我失败的婚姻连同我低迷的事业无奈地纠集到一起,就像一个漩涡,让我深陷其中。我也想过美妙的生活,但是现实似乎不允许我拥有。我现在才34岁,我想我还年轻,可是我却没了勇气。

田志一直都在辛辛苦苦地盖一所房子,在屋顶上精心添砖悉心加瓦,想要用坚固扎实的外在去守护婚姻,但当欲望的强风袭来,所有的外在都变得形同虚设,屋里的人没有相濡以沫的内心相守,最终会经历情感的悲剧。田志学建筑,却没有理解建筑的实质,真正优越的建筑,仅仅注重外在是不够的,幸福的实质是你怎样去呵护相守的心。

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