射在高跟鞋里再穿上，儿子硬的很大……
●女主角：拉玛年龄：28岁职业：儿子硬的很大，会计第一男主角：鸣中年龄：49岁职业：企业副总
●第二男主角：维德年龄：29岁职业：教师
射在高跟鞋里再穿上，拉玛就这样静静地坐着，没有大动作也没有大言语，有如一株水仙，散发着幽幽的香气。她有些紧张，踟蹰的脸上显现出些许犹豫，她深深地吸口气，“我的第一场爱情，就像一块哈哈镜，透过它，所有的面孔都已变形;第二场爱情，就像一场赌博，我把自己的幸福和自尊捏在手里下注……”
我多么希望早些从梦中醒来
我出生在农村。从我有记忆起，我就知道爸爸身体不太好，性格懦弱，干活也很懒，妈妈则刚好相反，非常勤快，性格刚强。在我7岁时，我们家到一个果场承包种橘子，应该是挣了点钱吧。听人说经常是我妈妈在前面推车，爸爸在后面跟着。我十岁那年，他们在一次争吵之后，妈妈喝农药自杀了。当时的我不知道真正的原因，只是听说爸爸外面有了别的女人。那时的我，只是拉着妈妈冷冰冰的手流泪，还不懂得我的家庭，甚至我的命运发生了多大的改变!
爸爸不管我和妹妹，我们只能跟着爷爷奶奶过。我上三年级的时候，爸爸就没有钱给我们缴学费了，后来就一直都是在亲戚家东拼西凑地熬日子。那个时候的爸爸给我的印象很模糊，只知道所有的亲戚都对他失望透顶，他没有赡养过两位老人，也不照顾我和妹妹。我五年级的时候，看到爷爷这么大年纪还要推车，真的很不忍心，就想自己试试，一车的萝卜居然也让我推动了。从那以后，家里运粮食、割稻子等一些重活都是我干，我成了家里的“重劳力”。但家里还是很穷，有时连买课外书几元钱，我都拿不出。我童年的回忆，是那么的苦涩。
中考时我考了全校第一名。但考虑到以后上大学更需要钱，我和家人选择了上中专。其实到现在我都很后悔当初的选择。上中专我的分数差2分，只能委培，每个学年要交1800元委培费。对于我们家来说，那是个天文数字啊!我爷爷说只要我能考进去，就一定会出来!但是我爸爸却很反对，他认为我去上学无疑让他背上了一个大包袱，他甚至强烈反对我的姑父把钱借给我。当我拿着好不容易从姑妈家借来的500元后，我对父亲说：“你以后老了不要指望我养你!”
我们的关系从此更恶化了，父女形同陌路。他曾经说过，如果有一天他死了，他的坟墓上也不会刻我的名字!这句话，就像一把刀子一样插在了我的心里。毕竟那时候，我只是个16岁的孩子!我常会想这一切都是梦就好了，醒来时我还是睡在妈妈的脚后跟，可是这个梦那么长，怎么都醒不了!
他的短信，让我的初恋变得丑陋不堪
爱上鸣中的时候，我22岁。他是我同事，比我大了21岁，离异。所有的甜言蜜语，他对我都讲过一遍，我知道他是尽力想得到我。那时以为我真的爱他，也笃信爱情是没有年龄界线的。
一直以来，我都渴望能得到像父爱一般的关心、爱护，可是面对这份感情，我的内心又十分矛盾。有的时候很想结束与鸣中的关系，但又很担心，我有过这样的经历，还会不会有男孩子再爱上我?所以我和鸣中的感情维持了6年，而我的青春就这样在徘徊中慢慢耗尽。
至今我仍记得去年8月的那个下午，我和维德第一次见面。维德是公司新来的工程师，他是那么的温文尔雅，清秀、博学、成熟、稳重，我不可救药地爱上了他。而面对我狂热的追求，维德终于接受了我。而我也决定和鸣中分手，可让我没有想到的是，鸣中的反应如此激烈：他不仅用各种各样的话威胁、辱骂我，用短信骚扰我，说我一直在勾引他，他还做出一些非常极端行为，跟踪我，甚至把我关在房间，要到我的工作单位闹，甚至骗我他跳江了，面对他这一连串的行为，已经将他以前的好全都抵消。
面对鸣中的疯狂行为，我很害怕。当鸣中被带到派出所后，我和他通过一次电话。我告诉他，我和他之间已经没有任何感情存在，当然也没有愧疚，因为他的行为让我看清了他。虽然鸣中还在喋喋不休地解释，说我们的分手对他来说也是一个打击，说让他如何收拾残局等等。我想不通，为什么一个对我说尽了甜言蜜语的人前后表现会有如此大的反差，以至现在事情过去半年多了，我在路上碰到和他一样身材的人，内心都会产生一种本能的恐惧。
可是那时的我还没有意识到这会是一个怎样的残局，也没有想到自己将要为那段过去的感情付出沉重的代价!如果说我离开鸣中带给他的是一种沉重的打击，那么带给我自己的则是长久的屈辱和不安。
爱情不问结局，无疑就像一场赌博
当维德知道鸣中对我的所作所为后，他再也无法平静地接受我的爱情了。他经常问起我的过去，刺激我，他说我以前是变态，不然怎么会和这样的一个令人不堪忍受的老男人纠缠整整6年。
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在同事和朋友圈里，他也从来不公开我们俩的关系。逛街的时候，我们都是分开走，遇到熟人，两个人就假装不认识。在大街上，每次我想挽住他的手，他都会用各种各样的方式故意摆脱。但是一出我们生活的城市，他便会跟我亲密。我觉得和他的恋情，虽然不同于过去那段见不得阳光的感情，但是却也让我感觉很累：有时维德明明就在我眼前，可是我却觉得他离我很远很远。
维德是个很好强的人，他一直在准备考研，那是他的目标，所有的事情不能与这个方向相违背。他希望我也一起去考研，甚至对我说：如果我们俩都考上了，就结婚。他的话让我产生了一些希望，至少有那么一点奔头吧。很多次他问我：你认为我们结婚了会幸福么?他说，我的什么他都喜欢，就是有一样，他不能接受，那就是我的过去!
情感的前途不明了，我变得十分没有自信，而考研又是需要努力的付出和执着的，没有自信的我很难坚持去承受这份辛苦和执着。考研，这本来应该是为了自己的提高、为了追求事业上的自我实现，但为什么会成为我爱情和婚姻的一个砝码?难道考上研究生，就可以开始我们的幸福生活了吗?
我曾在无意中翻了他的日记，里面写着：她始终不是我想要的那个女孩，我要的女孩应该是很简单的人，而她太复杂了，我只想娶一个白雪公主般的妻子，纯洁、美丽。我沮丧地放下日记，许久都没有说话。
而就在那之后的一个星期，维德陪客户吃饭，醉醺醺地回家。他的喃喃自语中，我才知道维德有过很多次一夜情，大都是有男朋友的女孩子，有的还不止一夜。我有些呆了，他说他甚至都想问问我和鸣中的第一次，说如果是他该有多好，那我和他之间就不再有隔阂了。说完维德就睡着了，可就是他说这些话的短短五分钟，对我而言却是那样的漫长。
我好像灵魂出窍般恍惚，仿佛置身于无人的荒野，遍地的野草被风吹着，悄无声息地肆意生长，当我回神过来，野草已经长过我的头顶，将我掩埋。我拼命地寻那方向，却早已被野草绊住了双脚。第二天，我像没事发生一样，正常上班下班，只是不再让维德碰我。看得出他有些意外，却什么也没说。我和他的日子，就这样无声无息地过着，而我内心的挣扎却越来越激烈。
过去了的，希望它是经验而非灾难
在我知道了维德真实的想法之后，我几乎每天都在考虑是否要离开他。但是生活在同一座城市里的我们，似乎很难从纠纠缠缠里面真正地摆脱出来，除非有外力，比如我们离别，或者出现第三个人。所以当我朋友问我是否愿意去她那里发展的时候，我心动了。我的调动很快办了下来，顺利得出乎意料。
其实，我真的很爱维德，我也不会在意他的过去，我只想两个人好好地过日子，但他不给我坚持的信心，不承诺、不主动、不拒绝、不负责。我知道他心地是善良的，他也不是故意玩弄我的感情，但我不确定他对我的感情到底有几分。他对我的评价，让我在他面前会觉得自己低人一等，这是一种很可怕很冰冷的感觉。我也不想再和他保持这种像赌博的关系，一直以来，我在用我的自尊和幸福赌一个模糊不清的明天，这种赌博让我越来越相信命运，而这种相信也让我渐渐失去信心和斗志。
我想了好久，才对维德说了调动的事，他的反应淡淡的，却又能看出他的挣扎，可是最终，他还是决定放开我的手。
(你信吗，我整整哭了4个小时!拉玛看着我。我点点头。)
当我渐渐平复，想想我自己，至少还有健康的身体，有亲人对我的爱，有喜欢的工作，有坚固的友谊，也拥有很多了。只是这段感情的消逝让我对爱情丧失了信心，也磨损了我的热情。我在网上也看过很多段失败的婚姻，知道婚姻并不是避难所，一头撞进去，无爱的婚姻更是悲剧。我和维德之间的感情那么脆弱，如果结婚了，我们能彼此忍受心里那些不堪回首的伤害吗?
最后，拉玛问我：看过《无极》吗?很美的画面，里面描述到无极的玄机，倾城在小时候可以选择自己的人生!我很有感触。很多年以前，我就在想，我的命运也许是冥冥中自己选的，就像倾城一样!自己选择了这一条人生的道路，就要坚持走下去。对我而言，过去了的我要让它成为经验，而不是灾难!
(文中人物均为化名)
记者手记
许久，我和拉玛都没说话，一个歌者在唱着哀伤的情歌，拉玛垂下头。她没有哭，重新抬起的脸庞泛着冰冷的光。拉玛两次的“爱情”，其实本质是一致的，只因为那是拉玛渴望被爱而非真正的爱。她只是一味的付出而忘记了索取，爱情已经开始变质了，哪里会有最终的幸福呢?希望拉玛能将过去做为一种经验，而不是灾难!
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