淑女的欲望，少妇做爰13p……
少妇做爰13p，受访人：沈君，女，33岁，结婚整8年。
对于丈夫Polo，不能说不爱，但Polo的麻木和冷漠，却使原本对婚姻抱着热望的沈君痛苦不已，她爱的丈夫，不回应;所谓的一夜情，也不过就是为了填补空虚……夫妻情感上的疏离，最容易使外人钻空子……
淑女的欲望，有时我真是恨，当然我指的是Polo，如果不是因为他，我绝不会做出背叛婚姻、背叛他的事。可归根结底我又这么爱他，这么爱，所以才会一直都放不下……
你看过电影《廊桥遗梦》吗?
当年过半百的弗朗西斯卡看着她最后的牛仔站在雨里转身离去时那种无声的哭泣，她的丈夫，就在身边，那个木然的男人，完全不知道妻子想的是什么，要的是什么，他只知道她是个女人，有着平常女人都会有的需求，而已。
钱、孩子、一口饭、一个名分、回来晚了搪塞你个借口、心情不好时吼你几句……又或者，丢一沓钞票在你手里，然后不屑地说：“你们女人，喜欢的不就是这个吗?”可是这些都不是我要的。我有时也会看韩国电视剧《澡堂老板家的男人们》，我就特别理解里面那个爱读诗的二嫂，虽然她总是被人嘲笑，但女人真的是需要男人去关注和爱的，尤其是在婚后。
转眼之间，我们结婚都快8年了。望着镜子里不再年轻的脸，我知道我心灵的花瓣，并没有在爱情的滋润下细致地展开，我看到它就此萎谢，随着我一起步入了可怕的中年。
怎么说呢?他就像“澡堂老板”里的二哥一样，本分是真本分，厚道也是真厚道，但每当你和他在一起的时候，就是觉得差点什么，仿佛一件样子木料都不错的家具，出厂的时候唯独差了最后一道清漆，结果就碰到了我这么个糊涂的买主。用是可以用，但就是扎手，日子长了，难免起一层厚厚的茧。
婚姻中最怕的就是这种厚厚的茧。
茧子磨破了，就是伤口。茧子磨平了，就是麻木。而这些，我都经历过。
记得当年谈恋爱时，他被查出患有乙肝，所有人都躲得远远的，包括他自己的父母姐姐，只有我，衣不解带地陪伴在他身旁，我甚至感谢上天给了我这样一次机会，好让我在他面前把我的爱我的心意呈现完全——那时多好啊，男人、女人，各是一个半圆，只有找到彼此，才是一轮满月。我是一个“没有爱，毋宁死”的女人 。这是不是很危险呢?执子之手，与子偕老——一直都是我以为的人生最完满结局。
这些话，为什么面对着他的时候，我反而说不出口?是怕他笑话我吗?他经常说，醒醒吧，都什么岁数了，真以为自己还是小女生吗?我知道，我已不年轻，所以才更期冀那种细腻而平凡的爱情。平凡，不是平淡。平凡的日子里，总要有一点两点小小的光亮。
去年的圣诞前夜，我好容易托朋友搞到两张演唱会的票，早早的，就把儿子放到我妈那儿，说好了完事我们再去接。结果，那天从去看演出的路上，他就别别扭扭，嫌我出来晚了，然后鼻子不是鼻子脸不是脸地就在公共汽车上数落我，很多人都看着我们，我虽然委屈，但也不敢说话，生怕扫了兴，进了会场，演唱会已经开始了，里面到处都是人，我们找不到自己的位子，他又急了，说是好好的不在家睡觉出来凑这个热闹干吗，然后就非闹着要走，这时就听见有人喊我们，原来已经有朋友帮我们占座了，我赶紧拽拽他的袖子，示意他在我的朋友面前至少要给我留点面子，可是他倒好，一直黑着个脸，然后一屁股坐在我和我朋友之间，直到演出结束，搞得连我朋友都不敢说话了，我呢，还得隔着他和朋友客气，眼泪差点没掉出来……
散场以后，我和朋友告别，他一个人钻进人群就走了，把我一个人丢在马路上，身上又没带钱，结果我就这么大半夜的一路走回家……到了家，就看到人家早睡得梦都不知做了多少个了……事后问他，怎么就这么狠心这么不管不顾呢?他说，谁让你气我的?我要是一生气，就什么都顾不得了……问他，我要是那天晚上被人抢了劫了怎么办?你不后悔吗?
他看看我说，你不会的。
听到这样的回答，我真恨不得自己已经出事了才好，好让他心里明白，我是需要他照顾呵护的妻子，而不是端在手里想放就放想摔就摔的茶杯!至少，我还能看到他为我后悔。
他在乎我吗?他不在乎我吗?爱，却不屑表达，只是给你吃，给你喝，不和你离婚，仅此而已。
男人究竟是什么，为什么你越爱他的时候，反而觉得他离你越远?
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至于那次出轨，我也不想的。
如果说得更准确一点的话，那不过是一次“临时取暖”罢了。和Polo在一起，我总是感觉到冷。我一直认定自己是个永远都不会“红杏出墙”的女人。即使在Polo冷落忽略我的时候，我也只肯去抱怨和流眼泪。别的——想都不敢想。
女人的好日子，没有几年。这我知道。也正因为知道，我才更害怕自己在他的冷落之下，会像掉了珠儿的葡萄一样，直接奔向衰老——到了那时候——我就更委屈了。
把这些话对我最好的朋友讲，她在电话里安慰我，想个法子试试你的Polo吧，一试就明白了。我真的照着她的话去做了，于是选了孩子不在家的一个晚上，故意长时间把自己反锁在卫生间里，只等他觉察出不对的时候进来找我，即使不找，有一声敲门一句问候也好。
我就是这么安慰着自己，时间一分一秒地过去，我也没想到外面竟然真的一点动静都没有……那天，我穿着单薄的睡衣一直在卫生间里枯坐到天亮……等我再出去看的时候，才发现他早就躺在沙发上睡着了——那一刻，我的眼泪才真真实实地流下来了。
一个女人，活到这份上，还有什么劲?
什么才是“哀莫大于心死”?用这句话来形容当时的我，真的是再合适不过。也正是基于这样一种原因，我开始上网，听人家说，网上有很多机会和诱惑，是一个听甜言蜜语的好地方。
于是想当然的，我遇到了宇。
这是一种必然。当然我说的这种必 然，并不单指他，而是网络上到处充斥着像我一样的哀怨少妇。在家庭中找不到爱的出口，自然就会到网络中去寻找。这可能也是很多男人愿意到网络上去猎艳的原因。
宇是个比我小两岁的外地男人，独自一人在这个城市打拼，除了一副肩膀两只手，什么都没混出来。宇也有宇的伤心。就在我们认识之前，宇相恋7年的女朋友，刚刚披着嫁衣和别人结了婚，新郎竟然还是他的哥们儿，喜帖发到手里的时候，宇才傻眼了……他的女友还奚落他，你根本就不配做男人……
我对着电脑屏幕苦笑，真巧，宇的女朋友不把他当男人，我的Polo也不把我当女人……我们两个，也算是“同是天涯沦落人”了。
一天，宇病了，我去看他。在此之前，我们只出去吃过几次饭。对于宇，谈不上有多喜欢。只不过是一种打发时间的方式，我想我对于他也是，他一直都没能忘了他的女朋友，每次和我在一起，他都愿意说起这个。
不过到他家里去，还是第一次。宇的房子是租来的，所以有一种说不出的清冷，让人心生怜惜。没有女人在身边的男人，多半是这样，男人是需要女人的悉心照顾，如果躺在床上的人是Polo，我恐怕要心疼死了。
于是去厨房，给宇做了一碗鸡蛋面，又拌了一盘爽口的青菜给他，他家里就只有这些东西。吃饱后的宇，就呼呼睡着了……那一刻，我感觉到一种从未有过的满足，看着他瘦削苍白的脸，看着他的长睫毛盖着眼睑……宇说过，君姐，如果你是我老婆，我一定会满足死的。宇一直都夸我漂亮，刚才我进门的时候他也是这样说来着，他说，君姐，怎么我什么时候看到你你都这么好看呢?你是不是就没有不好看的时候?宇的话，总是让人面红耳赤……想到此，我的脸再次羞红了……这时冷不丁地，一双手将我揽了过来，我便觉得全身过电一般，只听一个声音对我说，君姐，你对我可真好……于是一切该发生的和不该发生的就都在那个黄昏发生了。
我糊里糊涂的，就把自己给了宇。
那一刻，我并没有忘记Polo，没有忘记我是一个男人的妻子和一个六岁男孩的母亲。
我甚至有些希望Polo能在场，希望他看到我在别人眼里多么有魅力，希望他嫉妒，希望他为了我而吃醋……其实这念头有多幼稚，又有多可笑。我真的爱宇吗?
即使在和宇那样的时候，我也并不幸福，心里有的，只是报复Polo的快感——你不喜欢我，有人喜欢我。Polo当然什么都不知道。
他依然看着他的早晚新闻，研究着他的报表，过着他一成不变的日子。
他也依然是我的丈夫。
那件事之后，我和宇就再没见过面。
即使是在网上，也一样。我们都把对方的头像从自己的QQ里删去了。不约而同地删去了。反正我们谁对谁都不是真情，谁对谁都是在这个人的身上，做着那个人的梦。
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