养在深闺人未识，类似0852的糙汉带肉的小说……

类似0852的糙汉带肉的小说，男人和女人之间可能有纯洁的哥们儿之情么?……我曾经以为可以有，但那一夜……

养在深闺人未识，事发前，哥们老婆无事生非猜疑我们

他有女朋友，打算再过两个月结婚。我从没想过破坏他们。我也并不是很喜欢他。

他的老婆对我很有偏见，她一直在怀疑我们之间有着一些不可告人的关系，为此也曾跟他哭闹过很多次，要看我们的聊天记录，要查他的每天日程，还禁止他跟我吃饭、说话。而事实上，在她充满怀疑那时，那时以前和以后，我以人格担保，我们确实清清白白，什么都没有，直到上周末为止。我们不过是脾气相投，时常一起吃饭喝酒聊天而已。

在他们曾经分手的一年里，确实有人竭尽全力的想把我们撮合在一起，然而结果以失败告终。那时我们也曾玩的晚了，睡在一间屋子里，然而每次都是和衣而睡，通常他还会在第二天早晨起来，画一条水平的直线，以表示他在睡觉时的心跳频率，没有一丝波动。

从未想到会和“哥们儿”发生关系

我从来没有以为有一天我们俩居然会发生关系，想都不曾想过，在他老婆开始无事生非之前。但是经过那几个月她的折腾之后，我开始慢慢感觉有时他的眼神会不太对劲了，我心里知道，早晚有一天，我们会有点什么发生的。我看的出他想什么。

那天我们几个哥们一起喝酒，挺尽兴的，喝的也稍有点高，回去之后很晚了，我留在他那没走，往床上一靠，衣服也没脱，跟他说，我要睡了啊。这事也不是一次两次了，可是这次他却没有去睡另外一张床，跟我躺在了一起，然后就很自然的……了。事后他说自己是想控制，可是没有控制的住自己，还说有点对不起我。我说我不需要你付什么责任。而且我心里当时确实是高兴的，假如两个人这样躺在一起都什么事情也没有，我会怀疑自己是不是女人，还有没有点吸引力了。这个想法也许听起来也许无耻，可是每个人内心深处难保没有闪现过一些无耻的念头吧。(想扔鸡蛋者尽管扔吧。我没意见)

这一周我一直在总结我为什么要跟他睡觉，有时我会认为那都是他老婆自己找出来的事，反正没睡也被人怀疑，不如睡了踏实呢，爱说说去，这次倒不冤枉了。当然我这么说可能招来各位正义的JJMM的一片骂声，实在对不起，我也不是想为自己和他的出轨来开脱，只是想说在我心里确实这么想过。

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事发后，我和哥们关系的微妙变化

整件事情基本就这样结束了，这些天来，我们仍像以前一样相处，谁都没有再提及，彼此之间似乎也没有留下芥蒂。其实一些事情发生了就是发生了，不可能当它完全没有发生。即使它的影响度只有0.000001，但毕竟不再是0了。

那件事情发生之后，有一天我请他们几个人一起吃饭，他老婆不高兴他去，我说那你就叫上她吧，大家一起坐坐，无所谓的。说的时候，我真的以为无所谓的。他就好说歹说，总算把他老婆大人请去了。席间，她坐在他旁边，两人不时的打情骂俏、卿卿我我，你拉我手一下，我摸你脑袋一下。他为她倒茶、夹菜，俨然一副温柔体贴的模范老公模样。没有任何迹象能让人联想到几天之前，这个男人曾在黑暗中把我拥在怀里，亲吻，抚摸，缠绵，仿佛对我有着被压抑被限制的无限爱恋，那些我散落的长发、那只我遗失的耳环，曾让我对她产生了内疚和怜悯。

然而现在，明晃晃的灯光下，人家才是真正的一对。那一刻，我觉得好像不是我们做了一件对不起她的事情，而是我自己受了伤害一样。他尽职尽责，把她哄的很好，她什么都不知道，她只有幸福和甜蜜。而我，没有人来顾及我的感受，我也没有资格和权利要求别人来顾及，甚至连我自己都不屑于顾及自己，我在心里清醒的嘲笑自己，一切都是你自找的，你能怪谁?你想怎么样?

是报复还是犯贱

我不能怎么样。难道我要拿不起放不下，去把他们闹的鸡犬不宁?通常，男人不会为了一时的快乐去放弃他原有的幸福，那样只能让自己在一个泥潭里越陷越深，最后连朋友都没的做。而即便把他们闹分手，我能怎样，我根本也不想去取代她嫁给他。呵呵，想来想去，觉得自己神经病，既然什么都不图，折腾个什么劲啊?所以我只能尽量避免跟他俩在一起，努力的保持平静，使生活沿着原有的轨道正常前进，他也不再有越轨的举动。

我们依旧见面，依旧说笑，他依旧把我当成哥们，与我评论身边的美女，与我探讨他的结婚计划。一切看来都风平浪静。只是偶尔我会忍不住去想，我以为我不留痕迹地报复了一个女人对我无端的猜忌，我以为我很洒脱，其实我不过是为一个男人的酒后乱性提供了一次免费服务，其实就两个字–犯贱。

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