女娲健康网|男女情感口述:幸福 男人永远给不了我们……
男人的选择度总是比较大,无论结过婚的还是没结过婚的。
而女人的选择度总是比较小,无论有过丈夫还是没有丈夫。
当第一次婚姻解体后,很多女人不得不面临二次单身,重新被推到台前来……
―――阿莱
受访人:筠子,女, 36岁
曾经那段婚姻因丈夫另有所爱而烟消云散,再后来她一个人搬出来住,这期间也曾有人对她表示过关心,提出要和她怎样怎样的话,都被她拒绝了,因为她发现,这些人全不是真心要娶她,给她一个家,而是将她当作一个过客,一抹流云。至于她的前夫,却早在一年前就结婚了,第二任妻子比他小很多,据说也已经怀了孕……
阿莱手记―――比喻
很多老夫妻中,如果老爷子先走一步,老太太往往可以独自生活好多年;但若是老太太先去了,留下老爷子一个人却过得哪都不是哪儿。即使有儿女的照应,也还是不如老伴儿,从而在健康上大打折扣。
无论男人承认不承认,他们从小到大,确实一直都生活在女人的悉心照料之中。就像一个接力棒,从母亲到妻子,即使一个女人倒下了,还有另外的女人填充上去……
男人对女人的需要,就像面条需要筷子。
而女人不是,女人对男人的依赖,没这么具体现实,在她们眼里,男人是盘子上的描金烫花,即使不甚实用,但至少证明你和素白盘子的不同。
这其实不是男人的悲哀,而是女人的悲哀。
女人是男人的物质,男人是女人的精神。
从没听说谁会为了一口吃的而倾家荡产;但为了理想而奋不顾身者,却不在少数。
那是我离婚后过得最为荒唐的一个夜晚,同时也是最为荒凉的一个夜晚。荒凉极了
今年是我的本命年。
人都是本命年不顺,我倒是不信这些,因为要说不顺的话,我最不顺的时候早已经过去了。
那还是两年前,我和我前夫离婚那会儿。他和他们单位一个新招聘来的女人好上了,两个人一起去外地旅游,结果被他的一个哥们儿给说漏了。
回来之后我就和他闹翻了,他竟然还死不承认,说自己完全是去公干什么的。
我因为没有证据,所以也拿他没办法,但那时候我们两人的感情就已经很不好了,再后来那女人又和别人相好,他气不过,跑去和那女人的相好打架,打到被拘留,闹得沸沸扬扬,他才无话可说。
我真是不愿意去想那一段,我简直觉得脸都丢尽了。他这个人也老大不小了,儿子都 8岁了,为什么还是做这些让人说不出口的事呢?
说实话,我婆婆还是不错的。
她也规劝过她儿子,可也没办法,我前夫别的倒还说得过去,豪爽也热诚,唯独在感情的事上总有些拎不清。
前几天我去美容院剪头发,恰好听到邻座几个正在干洗的外地男人,公然在那里吹嘘自己的各种艳遇,那副嘴脸,一下子就让我想起他来。
也许男人和女人是真的不同吧。
男人的艳遇,就是有本领;女人的艳遇,就是不自重。
好在,我离这一切都很远了。
我们两个已经离婚了。
从此再不相干。
儿子他要了,他说他不会再要孩子了,我不信,但是让我把儿子领出来,我暂时又没有那个经济能力。
我自己在外面还是租房住,离婚后他是给了我一点钱,可是那点钱在两年前是钱,搁到现在,却是什么房子都买不着了,我只有租房住,住到哪天算哪天。
我们原来住的那个房子也是我们两个当初贷款买的,不过离婚时我没要。
反正儿子将来也是要结婚的,所以不如留给儿子吧,我相信在钱上他还不会骗我,他说等儿子一成人就把房子过给他,这我都没有异议。
我只是有点委屈,我的生活,怎么一下子就变成这样了?
我原本是最怕一个人的。
我们两个当初之所以很早的时候就结婚了,也是因为我特别害怕一个人呆着的缘故。
我胆小,怕黑,即使现在睡觉也还是要开着灯的。
两年了,我依然不能适应一个人醒来在空旷的屋子里,刚结婚的时候他出过一次差,我就开着灯一直坐到天亮,后来干脆回娘家等他。
再后来有了儿子,他就是偶尔出个差,我也多少能适应了,因为大的走了,至少还有小的呢。
我特别愿意有一个家,然后有个人每天跟着我一起进进出出、高高兴兴的,那就是我最知足的时刻了。
错不在我,但最后赎罪的人却变成了我。当初离婚也是他提出来的,他说我们两个没法再过下去了,他在我面前斯文扫地,而且他也不敢保证今后不会有类似的事情发生。
人家是拿着不是当理说,像这样的婚姻,维持下去还有什么劲?
我以为,经历过我前夫之后,今后无论再遇到什么样的男人,我都会知足的,只要他对我忠诚,在感情上不胡来,我就会心满意足,别的我都不挑。
我甚至想过,如果真能再遇到一个好男人的话,也许我会将儿子一同接过去,可现在不现实啊,我租的房子,离儿子上学的地方,实在太远了。
两年时间过得很快,想找一个归宿,却很慢。我的好朋友唐珊也离婚了。
她说她早已经想开了,这辈子不打算再结婚了,指望男人给你幸福,根本就是空想。
她现在最大的梦想就是能够多挣一些钱,然后供儿子出国,也就能想这么远了。人生就是推磨,一圈圈转吧。
说到这儿的时候,我们两个就都喝多了,当时我们正在 KTV包房里自己为自己庆祝情人节,两个女人的情人节,反正也没有男人会爱我们、在意我们。
平时滴酒不沾的我一口气要了半打啤酒,她醉醺醺地告诉我说,你知道我为什么拒绝所有男人吗?因为有一个男人在跟我好过之后,竟然恬不知耻地说,他是因为看我可怜,为了解决我的生理需求才和我在一起的……
我听到她似乎是骂了一句什么,然后就独自点了一大堆歌给自己。
那是我离婚后过得最为荒唐的一个夜晚,同时也是最为荒凉的一个夜晚。荒凉极了。
我想到我自己,我才 34岁,难道,我真的要做好独步人生的准备吗?
我很害怕。那感觉就像一个溺水的人情急中抓到一根稻草。
第二天,我就给我认识的一个同事打了电话,我说上次你不是说要给我介绍一个男朋友吗?我现在还能见吗?
没过多久同事就给我回话说,没问题,不过那男人只有晚上有时间,晚上可以吗?
几天之后,我终于见到了那个男人。
他表现得十分殷勤,完全不像是妻子刚去世不久的样子。
不过在和他交谈的时候,却发现他对他妻子还是很有感情的,说到动情处甚至情不自禁地哭起来。
他为亡妻流下的泪水,当即就引发了我的好感,我喜欢长情的男人,对亡妻的念旧,恰好说明了他的长情。
也正是因为这,我开始和他交往起来。
他似乎特别想和我赶紧把关系确定下来,有一次在我家吃完晚饭,甚至提出了留宿的要求。
我说不可以,我们认识时间还太短,他先是哀求我,后来竟然冲口而出:“又不是什么小姑娘了,这么扭扭捏捏地干什么?”
我当时就火了,把他推到一旁,他满不在乎地说:“本来我说的也是实话,咱俩都是成人了,我们两个在一起交往为的是什么?你以为你还是二十岁啊,谁还有工夫陪着你谈情说爱?”就是这样一句话,让我对他的印象冷至冰点。
原来他在意的不过是他身为男人的那点需求。我在他眼里又算什么呢?是解决生理饥饿的面包吗?
我提出和他分手的时候,他就说了很难听的话,他说,在这个世界上,最不愁多的就是女人,难道你以为你自己很紧俏吗?离婚后的单身,比未婚时的单身可怕多了,也残酷多了。
你就像是毫无保护的一块肉,谁来了都可以揩一下油,即使揩不了油,扔下一两句脏话总还是可以的,反正也不会有人追究。
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