女娲健康网｜家庭两性故事：发生在我和补习老师间的那些性爱故事……夫妻居家私密生活……
发生在我和补习老师间的那些 性爱故事
本文来自一个高中女生即将高考前夕和她男补习老师之间的性爱情事，
女娲小编整理。
故事导读：那个漆黑的夜晚，有了暧昧的暖色，我们疯狂的接吻，疯狂的说我爱你，那个时候我想，我眼前的这个男人，或许是真的爱我，他太温柔，对我太好了。
忽然他在我耳边说了一句“我想要你”
我一下愣住了。他用手不停地抚摸我的私处，试图让我兴奋，而我也不停地发抖害怕。他看我不停地发抖，停了动作。“对不起，是我太心急了。”
其实我害怕的，并不是这个，我愿意给他，只是我怕他知道我不是第一次他会嫌弃我。。。。。。。。。
正文开始前，我先介绍一下自己，
我小女一个，长相不算倾城，但绝对属于拥有回头率的那种，
学生时期是个典型的叛逆少女，在老师和家长面前绝对是个乖乖女，私下里抽烟喝酒逃课，无所不及，但我有一个癖好，对大龄成熟男有特殊的情感和崇拜，这就导致了之后我与我的大
叔老师无休止的纠缠。在看的过程中，我接受所有的白眼和谩骂，或许许多的事情压在我心里太久太久，想找个地方释放，这其中或许会出现性，出现少女的不成熟，但，我
只想说出我的故事。文笔不好，请大家原谅！！！
正文：
高三那一年，父母为我的学习成绩头痛不已，在他们心中一直希望我能走上一所大学，
我所在的城市是一个二线城市，在我们的城市只要上大学，
毕业后走走关系就能有一份稳定的工作，我人生未来的二十年我似乎都已经近在眼前了。
可是我越来越低的分数让我对学习也毫无兴趣。
所以我父母也像其他父母一样花了大价钱送我去考前补习突击，也就是在那个时候，我遇见了我人
生中最重要的人。就叫他小撒吧。（因为我觉得他长得像撒贝宁，后来就一直这么叫他）
那是冬天，我的逃课程度已经严重到了谁也拿我没办法的程度，到后来我经常和父母躲猫猫，我记
得那晚是下大雪，我被补习班校长从电影院抓了回来，当时小撒刚刚下课，下楼看到气喘吁吁的我，
第一句话就是：“这谁家小孩，冻成这样。初几了？”我心中当时那个愤怒啊，明明是已经高三
了，看起来有那么小么！（我承认，当时我的发型是典型学生头，直刘海马尾辫）校长与他寒暄
了几句，告诉他我是一名高中生，他很震惊。我这人从小就听不得别人说我小，典型的小大人。任何
事情都会辩论几句。我开头也说过，我对大叔级男人有着独特的情感。从那天开始，这位说我年纪小
的老师我就再也忘不掉。说我年轻也好，说我冲动也好，但那时包括此时此刻我的心情都是激动，我
想，这就是一见钟情。
当时我补得科目并不是他所教，他所教的科目我学的还算不错，但自从那次相遇开始，我就特别想
见到他，可是越想却越见不到，我自己使了一个小计策，在接下来的几次考试中，我的那刻成绩考了
有史以来最低的一次，我爸妈毛了，只好赶快给我找这科的补课老师，于是乎，我的计谋成功了、
刚开始的几堂课，小撒总是一张扑克脸，而我像个花痴一样，（在此说一下，在这之前为了不让他觉
得我小，我特意把头发烫成了大妈，以至于后来他都认不出来我）
上了他的课以后，不知是我自己心里爱情的力量，我的成绩越来越好。每次都期盼上他的课，每次上
课都给他买各种好吃的好喝的，那时候我是个学生，生活费不多，我记得那时候每天早饭不吃，中
饭偶尔吃的省下来钱来，就是为了攒到一起给他一次买好多好吃的。渐渐地，他也不是傻子。他感觉
到，我们的关系也越来越暧昧，当时，谁也没有捅破那层窗户纸，毕竟我们还是师生关系。
那时候我们各自心里都是明镜了，他每晚会送我回家，对我的学习也越来越关注，而我也
越来越迷恋崇拜他，当然，这一切不会耽误学习，我的学习不知是有了他的力量，还是自
己努力，到后期都是处于上升阶段。在一起相处学习时间久了，我们熟了，他也会跟我开
玩笑了，而我，总是对他的私生活特别感兴趣，毕竟我喜欢他。
记得我第一次问他：“老师，你多大啊，有女朋友了吗？”
小撒：“跟你有关系吗？跟你学习有关系吗？”
“我就是想知道，”
“29”
“有孩子了吗？”
我记得我当时没问是否结婚，是直接问的有没有孩子，这个问题当时做了太多的思想斗
争才问出来。
“这跟你学习无关”
直到最后我也没有问出什么结果。
再接下来的相处中，我一直纠结于这个问题，或许，我一直想要知道这个问题，我那时候
心里总是有一种幻想。或许在我毕业我们会发生点什么，没想到，这种或许，提前了。
每次上他课我都是很欢乐的，那次也是，他给我上课已经很放松了，什么趣事都会给我
说。那次我开玩笑的跟他说：“老师，就你这样，以后谁还会嫁给你啊，”
“有的是人”
“我怎么不信呢，你说来听听？难道是你老婆？你到底结婚没啊?”
“我结了啊”
他当时是笑着说完这话的，刚听完以为是他开玩笑，我说你别逗了。
他说“是真的”
我表情严肃了，又一次问他到底是不是真的，
他也严肃的回我说是真的，还说你别等我了。
呵呵，当时我感觉天都蹋了，自己美好的感情好像还没开始就已经被拒绝了，
我忘了我后来跟他说了什么，只记得当时慌慌忙忙的就逃走提前下课了。
我也不知道那个晚上是怎么度过的，嚎啕大哭。或许和我现在的心情是一样的，纠
结，复杂，难
过。我也不知道。。第二天他的课他的人到底如何面对。
第二天，我还是去了，只不过跟往常不同，我没有为他准备礼物，没有提前去等，我一拖
再拖。去的时候发现他已经在门口等了。我是一个外表强大内心脆弱的女生吧。我到那第
一句话就是，老师，讲课吧。整个过程我的状态就不说了，而他也是完全没有状态。讲的
几道题驴唇不对马嘴。在他讲题的时候，我突然问他：“老师，你喜欢我吗”他没有说
话。到了后来我已经完全咆哮的状态“XXX，你有家你为什么不告诉我？你早就知道我喜
欢你，我是个小丑吗？从来都是我一厢情愿，可你为什么不拒绝我，我现在已经陷得太
深太深了。”是，那个时候已经陷得太深了，我是个典型的小女人吧，或者说为花痴？
自己为他写的日记已经一个厚厚的大本了，或许那个时候他的结婚让我不能接受。
写到这里，我要说一下，我自认为自己是个很痴情的人，有些时候在外人看起来或许有
些傻，有些贱，但如果一旦我爱上了一个人，任何事情我都会接受，我会为他不顾一切。
继续。。。。
那堂课我们沉默的了很久，而我一直在哭。过了好久，他说：“其实我不值得你这样，我
不是你所看到的那样好，我是一个表里不一的人”当时我并不懂他说的什么意思。
“我很花，我女友很多，我在这边和在我家那边完全是两个人”（小撒和我是两个城市）
“我从一开始就知道你对我好，我都懂，但是，你不是社会上玩的女孩，你是一个好女
孩，我不想伤害你，我们可以做朋友，做兄妹，但是，做恋人，不可能。”
我当时听完就蒙了，现在想起来，或许不是因为他结婚，而是当他说出，我们不可能做
恋人这句话，我彻底嚎啕大哭。
期间他出去抽烟，我自己一个人想，哭，想，哭。我想，只要能和他在一起，什么我也
不顾。我必须要得到他，我爱他。
过了大约半个小时后，他回来了。
“想清楚了吗，还哭吗？”
“你说，你女友很多，那么，多我一个又如何？”（现在想起这句话，真的觉得自己好贱）
他沉默了，一直看着我。
“我现在不能跟你在一起，就是因为我们现在的关系是师生。”
他把“就是因为”这四个字强调的很重
“如果我一个月后毕业，那么我们就可以在一起对不对？”
“只要你想，可以。但是，我只有一个底线，我的家庭不能触犯”
“好”
就这样，或许看到这，各位朋友会骂，这两个人怎么这么不要脸，是，我确实是很不要
脸，从那一天起，我做了一件所有人都会唾弃的人，有些人可能会说，我活该痛苦，
活该被甩，这些我从一开始就知道，可是，一个重感情的人，面对自己真的迷恋的人，
我没有办法，我这样是病态的思想，但是我爱他，我真的爱他。也从那一天开始，我一
天比一天确定，我也一次陷得比一次深。
从那天开始，我们确立的关系，课上是师生，课下是情侣，后来的时候，我们都觉得，
这层窗户纸捅破的太快了，可是现在都已经不重要了，特此说明一下。这段期间，我
的学习成绩也渐渐地好了，比以前大有进步，他后来总说那全是他的“汗马功劳”。而
我总是给他白眼。
继续。。。
因为我从一开始就知道他有家，有很多顾忌的东西，所以我们刚开始总是保持着很好的
默契。平时工作周我们都不会联系，连短信也不会发一个，他每周五都会来我的城市
教课，在我没毕业的时候，基本他的课都被我预定了。。嘿嘿。话说他从我这也
挣了不少钱。。。这都是后话了。
那段时间仿佛是我们最美好的时光了，到后来我们干脆把补习学校扔了，我直接去他家
里补习，上两个小时的课，上完课他都会给我买好吃的，我们一起吃饭。那段时间我好
开心，而他在我学习方面，管我比我父母还严厉，我的成绩每次不理想，他都会很生
气。为了不让他生气，我就拼命的学，这也就是我到最后高考能意外考上了接近一表的
分数。
但是不是所有的时光都是快乐的，他从开始跟我说过，他这个人很不靠谱。女友很多，
网友很多，暧昧的人很多，最初热恋，我什么都不顾，我告诉他，因为我爱你，所以你
怎么样我都不在乎，只要你别太过分，只要你别被让我碰见，什么都好。但是这种感性
的话或许只能在热恋时说说，随着时间久了，我发现他很多缺点。做事优柔寡断，禁不
住诱惑，搞暧昧，这是任何女人无法忍受的。这也是最后导致我们之间的爱情死亡的直接原因、。
在这里插播一下我和小撒第一次牵手拥抱接吻的趣事。
我记得我们第一次牵手，有一次我们刚下课，他送我回去，路很长，但是我们为了能呆
在一起时间长一点，我们都会散步回去。其实也是很自然，过马路，我过马路都习惯抱
膀。不知道为什么，从小就这样，妈妈也从来没牵过我的手过马路，他问我，为什么你
过马路怎么抱膀呢？我说“因为从小就这样习惯啊，妈妈从来不牵我的手”
我说完这句话，他就拉起我的手了，而且越握越紧，告诉我“这样，可以了吗？”
每次我想起这个场景的时候都会傻笑，觉得特别浪漫。总会傻笑，包括现在也是，只
不过从傻笑变成了苦笑。
第一次拥抱。。。。
地点：马路上。。。
自从第一次牵手过后，我就比较主动了，总是出了补习班的门就拉起了他的手，而他
却很不自然，总怕周围有认识的人看见。一次。。我像往常一样，出了门就挎着他，我
刚碰他，他就把我的手甩开了，我刚开始以为他在开玩笑，我就开玩笑似的，缠上他，
他又给我甩了，而且很大劲。我有些生气说“你干嘛啊”
“在这附近还是别太高调了，影响不好”
“你有本事处你就别怕啊。”
然后我就一直生气的自己向前走，现在想起来，那个时候不懂事了。
他一直跟在我后面，我也一直没有回头。过马路我还是一个人独自走。
他叫我，我没有理他，就是这一次，他在马路上抱了我，我们拥抱。他跟我道歉，说都
是他不好，让我理解。
当然了，面对这种温柔，我也立马缴枪投降了。
至于第一次接吻。
离别拥抱过后，自然的就接吻了。这个时候我又要插播一个有意思的事。
我和小撒没有确立关系之前，关系已经非常好了。我经常会逗他。跟他开玩笑。
一次。有一个特别怪癖的字，其实那个字我认识，我就是想考考他，我就问他。
“老师，这个字念什么啊？”我坏坏的笑看他。
“我不认识。。”
“不行，你肯定认识，你必须告诉我”我看他为难的样子特别好玩，虽然我知道他是装
的。
“那好，那我亲口告诉你”
“什么？”
“我亲口告诉你”
“。。。”
“你不是语文课代表吗？不会断句吗？我，亲口，告诉你。。。”
“。。。”
我一直认为他在刚开始就在勾引我，后来他自己也“亲口”承认，他在勾引我。
这些都是我们的美好回忆，现在想来，都是那么痛，此时此刻，他在别的女人床上，不
知道，心里会不会还想我。
在高考之前，学校管得都很松了，我本来就属于那种晚自修根本不上的那种，所以我高
考之前那段时光，只要不学习都是很清闲。我不是住校生，从小我是属于很独立的那
种，上了高中自己就在外面租房子住。
那段时间，他也基本每天都在我这个城市，一是在这边有课，二是能见到我。
我的学校离他不是很近，打车都半个多小时，而我那段时间基本每天晚上都会十点
多打车到他的住的地方去，一来是能让他给我解决一下我不懂的问题，二来也是能见到
他。
所以这就涉及了一个问题，睡觉。
我每次来小撒这都将近晚上十一点了，自然不能回去。他住的地方是一个小屋。有一
张单人床，而我每晚都会跟他挤一张小床上。刚开始我们都说好，在毕业之前，我们绝
对不会越过那个雷池。他也算是一个能把持的人，有好几次我们差一点破了戒，不是他
停止就是我停止。而我心里也有所顾忌。并不是顾忌这个，而是。我不是第一次。
这个又得说回我以前。我说过，以前是个叛逆少女，在一次喝多酒之后就失去第一
次。而这些，一直也算我心里的伤。自己不敢想不敢提，也不敢跟小撒说，因为跟小
撒在一起时间久了，我越来越发现，我爱我身边的这个男人，我想把自己的第一次给
他，可是，。。。每次想到这些我很愧疚，真的很愧疚，怕他嫌弃我。这也是我为什么
几次都强行停止的原因。
但该发生的事情终究会发生。
那天晚上，是我刚考完一次试的成绩公布，那次我考得格外好，我很开心，晚上特别兴
奋的去找他，自豪的给他看成绩单。那天我也受到了奖励，就是晚上不用学习！
一男一女兴奋黑暗的环境，总会发生什么。
我们疯狂的接吻，疯狂的说我爱你，那个时候我想，我眼前的这个男人，或许是真的爱
我，他太温柔，对我太好了。
忽然他在我耳边说了一句“我想要你”
我一下愣住了。他用手不停地抚摸我的私处，试图让我兴奋，而我也不停地发抖害怕。
他看我不停地发抖，停了动作。“对不起，是我太心急了。”
其实我害怕的，并不是这个，我愿意给他，只是我怕他知道我不是第一次他会嫌弃我。
我脑海里一直在想他会不会嫌弃我。现在想起来那时候真他妈可笑。
我跟他说“你有处女情结吗？如果我告诉你，我不是第一次你会不会嫌弃我。”
他说“你愿意告诉我吗”
“就是以前喝多酒后就没有了”
“呵呵挺多人都是这样的，我对这个并不是很在意，因为我的老婆也不是处女，所以
我不在意，喜欢一个人并不是靠这些。”
“可是我想把第一次给你”
“我不在意，我也不值得你这样想。”
“我们，在一起吧。”
那晚，我们就真正在一起了，当时的心情我忘记了，只是记得，在完事以后，我哭了。
眼泪顺着眼角流，而他看到了，为我擦掉眼泪，紧紧地抱着我。
从我们发生关系以后，一切变得不一样了。他信任我了，会跟我说心里话了。我以为我
们的日子是越来越幸福的，没想到这却是痛苦的开始。。
这种日子持续到了我的高考。我的高考格外的顺利。不，准确的说，应该说是发挥的超
乎寻常。并不是自说自话，比我预想多考了将近一百分。
小撒后来开玩笑说，“这有大部分都是我的功劳，因为我在心理上和生理上都极大的满
足了你”
是，他在我毕业后完全就不像个老师，怎么说呢，像个色狼，说着说着就不正经，可
我却喜欢他这样。
出成绩那天半夜，他和我一直等着。他说他当年高考的时候也没有这样紧张。成绩出来
后，我们俩都激动的一晚上没有睡。基本都是傻笑着！
第二天，作为庆祝，我们过了浪漫的一天。
我毕业了，彻底成了一个没事干的人，而他的学校也放假了，他来这边的机会就多了。
那段时间我们天天在一起，因为是刚高考后，他的补习学生很少，基本我们都会每天在
一起。
时间久了，我小女生的本性露了出来。我越来越迷恋他依赖他。
我恨不得无时无刻的知道他的行踪，跟他在一起。我有公主脾气，却从来不在他面前
发。我对他言听计从。我们那段时间每天的日子就是逛街吃饭唱歌睡觉。可他却好
脾气似的。也就是这样我也越来越爱他。
到了大学，大学这几年，我一直坚信着我和我的小撒这段不渝的爱情。可是现在想起
来我就是个傻逼。
大学这几年我身边不乏好的追求者，而我一直没有正眼瞧过任何一个。一直坚持
着，而我也坚信着小撒也一直为我改变着，可我错了。都是自欺欺人。
在说这些悲伤的事之前，我仍然想插播一个我认为的小幸福。
记得那年暑假。那时候每晚我们打电话到深夜，那天晚上我一个人在家，已经是后半
夜快一点了。我撒娇的跟他说“亲爱的，我想吃烤冷面了。（烤冷面当地的小吃）”
其实那时候我只是想逗逗他，并没有要他真去，毕竟已经后半夜了。
而小撒是那种无论做什么都不行于色的人。他说了一句“哦”之后寒暄了几句就挂了电
话，二十分钟后，我接到他电话，他说“开门”我开门以后看到他满头大汗，拎着烤
冷面，我当时就没出息的哭了，那个时候我的芳心暗许一辈子不离不弃。，。。
唉。。。可是现在。。。
接着说。。。
我到现在才知道，这几年，小撒身边一直不缺女人，只是拿我一直当傻子。
其实我都知道，因为他从一开始就从言语中透露给我，不要付出真感情，不值得。
我也知道，我以为，我对他好，能感化他这块石头。可是现在看来，我失败了。
这些年我都知道他有一个特点，他跟我在一起的时候，手机一定是静音或关机，刚开始
我以为没什么，可是有一次晚上我发现，他静音的手机短信有三四个未读。我当时想谁
大半夜给他发短信。当时没在意。可能心里也会明白怎么回事，但我忍了，因为我在乎
他，只要他开心，什么都可以。
可是他越来越过分。他经常会有意无意的跟我开玩笑的说，哪个女的怎么怎么样，有机
会一定要泡那个女的什么什么的。这些话听着是很刺耳，但我都拿他开玩笑说的，谁知
不是这样。
他曾今跟我说过他的梦想，他说我们不会有结果，是，我知道，因为从一开始我就知道
我们不会有结果，但是我希望，除了他老婆之外，它属于我一个人。
他说他想让我一直呆在他身边，但是容许他偶尔开个小差，刚开始我并不明白，后来才
知道他所谓的开个小差就是心里不出轨生理需要解决！
他说尝新鲜是每个男人的都想做的事。更何况他。
我当时就是苦笑，他跟我说这个事情的时候是我刚上大学时候，从那个时候开始我就明
白这个男人并不老实，我忍了三年，苦了三年。
在这几年中，我们有快乐有甜蜜，更多的是我内心的煎熬。中间的过程基本都是一样的。只不过我都忍了下来，
我经常会跟他说“时间会证明一切，时间会证明我有多么爱你”
而他经常会跟我说的一句话“你怎么这么傻，不值得”
直到这个暑假。
放假了我的时间也空了下来，我每天似乎做的就是等待，等待他每天联系我，他现在已经回每天无论在家里还是在哪都会联系我给我打个电话。晚上我会半夜等他上网，这期间他教会了我CF，我们每晚都会通宵打CF。
他在我们这边的学生越来越少，可能是学生都还没有放假，补课市场不景气。他的心情也不好。
大概一个月前，一天晚上我和朋友一起唱歌，期间我给他发了一条短信问他在哪。他没有回我，当时唱歌的时候，朋友都带着对象，只有我一个人，我本来想叫他过来，可他没有回我，我有些生气。
我提前走了给他打电话。我问他在哪，他说在家。我说我去找你。
他说，不用了我今天有点累。
我说，我已经到你家门口了。
我问他你怎么了。
他说没怎么。
他说太晚了，你回去吧，我送你。
我说我不想走。再呆一会。
他第一次跟我生气了，说“你能不能以后别这么缠人，你这样我真的很累。”
我当时有些懵，不知道我做了什么，后来我走了，
直到昨天我才明白，他才告诉我，其实从这天开始，他心里就已经打退堂鼓了。
那次生气后，他就回家了。我们一周没有联系。一周后他来这边，就跟什么也没发生过一样。我以为我们好了。
上一周，我家发生了一件大事，我最爱的亲人，我的爷爷去世了。爷爷从小就很疼我，
他在两个月前发现了肺癌晚期，从发病到走两个月还不到，记得当时我接到爸爸的电
话，我急忙的往医院赶，可是还是没有见到最后一面。那几日我谁都没有联系。每天帮
着家里忙前忙后，我也是第一次看到爸爸哭。我感觉我的世界也崩塌了。人的生命真的
太脆弱了。
这期间我给小撒打了个电话，小撒告诉我，逝者安息。让我节哀。不要太难过。他告诉
我，无论发生什么，我都会在你身后。听完这句话，我很感动，我觉得我的世界不能再
少任何一个人，不能没有他，如果没有他，我的世界就真的垮了。
爷爷的事情前后忙了一周。等到这事结束，我给小撒打电话，因为距离我和小撒上次相
见已经过了半个月。
爷爷葬礼的前一天晚上，一夜无眠，心情难过。我给小撒打电话，想对他说我心里的难
受，九点多，打一个电话，关机，两个，关机。三个，关机。我打了无数个。一直打，
一直打，十二点半，电话通了。
“你在哪，你干嘛去了。”
“怎么了”
“手机一直关机”
“玩去了，你有事啊”
“玩去了？真好，我没事，就是看你死没死！”
说完我就把电话挂了，心里满是不安。因为我问他在哪的时候，他说在家，但我听到他
身边的高跟鞋声。。
过了五分钟，我忍不住，给他又打了一个电话。
“你知道我给你打了多少个电话吗、”
“。。。”
“你知道我心里多难受吗，你还有心玩”
中间一堆抱怨的话我已经忘了。
只记得他后来说“我们给彼此点空间好不好，跟你在一起我快喘不过来气。我说过我跟
你在一起我会对你好。”
他又噼里啪啦说了一大堆话，反正大概意思就是给他空间。
不过从那天起，我就知道，他很快就会离开我了。因为他终于说累了。
第二天我去了他那，很认真的跟他谈了一次。
他跟我说了实话，在我之前他认识了一个
女的，这个女的放假，从北京回来。他这几天一直都和这个女的在一起。他们的关系怎
么说，在朋友和恋人之间。就是和她特别能聊得来。跟他在一起很轻松，希望我能理
解。
我理解？是，我理解，我理解自己男人跟自己说，和别的女人只是炮友，我理解自己男
人在我面前高谈论阔其他女人，我理解，我他妈都理解，你们认为我会爆发？不，当时
傻逼的我，苦笑说，我理解。是，是苦笑。
此后的几天，我明显感觉到小撒给我打电话发短信的次数越来越少。有时候基本一天都
没音。过了两天，我的一个闺蜜从外地回来，他早就听说我的男朋友，所以想见见，在
这几年，我基本带她见过我所有的朋友，但是这个从外地回来的闺蜜她没见过。我兴高
采烈的给他电话
“你在哪呢？”
“外面”
“干嘛呢?跟谁啊。我跟你说，我闺蜜回来了，想见你，晚上一起吃饭！”
“我。。去不了了。我跟朋友已经在外面吃了。你们去吧”
他当时说朋友，我就知道，肯定是那个北京的女朋友
当时我的闺蜜在旁边，我没多说什么，只是跟她说，他有事来不了了。
那天晚上我很郁闷，我和闺蜜喝了许多酒，期间他来电话，说他要过来。
我当时说不出是开心还是不开心，反正已经喝多了。让他过来了。
我当时已经和闺蜜喝的HAPPY了。她能看出我心情不好。我去厕所吐了一次又一次。
小撒看到我这样，让我的闺蜜先走了，而我看到他越看越生气。我跑到外面吐了。
然后他把我拉到车上。要送我回去。我当时失去了理智，哭闹着不要回去，趴在大街上
就哭，打他，闹他，我记得我哭着问他：“为什么你不能爱我一点，就一点点，我那么
爱你，到底为什么。”
他把我拉到他家楼下，我当时喝的已经趴在地上，他拉我起来，喊“XXX，你他妈能不能不作了，能不能理智点！”
“我理智？我他妈天天为你要死要活的，你怎么就能这样对我？我求求你，你告诉我，你到底哪做的不好，我改，我改成你喜欢的样子，只要你能喜欢我，能爱我，我们在一起这么久，你不能这么残忍。”
我当时已经完全没有尊严，
而我对他的记忆，他一直在说“我不好，都是我不好，我改、”而我看到他，哭了。
到后来我就不省人事了，第二天在家趴了一天。
我以为我这么作一下能让你回头，实际上我错了。这加快了我们分手的脚步。
其实故事已经接近尾声了。喝醉酒是三天前的事，而我们在昨天也分手了。
醉酒的第二天，我看到他的短信，才知道，一直以来，蒙在鼓里的人是我，自欺欺人的也是我。这几年他的身边变换着不同女人，他短信里那些露骨的文字刺激着我。也让我的心一点点的凉透。
昨晚他告诉我，他之所以对我好，对我几年的不离不弃，只是因为我对他太好了，他想报答。而我却还傻逼的告诉他“这个世界上没有任何人一个人会像我一样爱你了”
至于爱。他是个没有爱的人。
包括他的家庭，因为他想自己过得快活就好。
完全跟我断，他舍不得，我想我也舍不得。如果是朋友或许是最好的答案。
我同意了。
三年了，我逼了自己三年。
我那么爱他。
他给我了快乐。我为他受尽煎熬。
我以为我们会纠缠一辈子。
可最后还是结束了。
他跟我说他没有爱的时候。
我麻木已久的心突然就纠起来的疼。我知道，我从19岁开始爱的，爱了四年的这个男人，最终还是抛下我了。
后话。。
故事很短，很乱。如同我的心情一样，我相信懂我的朋友或许会明白一些。
分手的第一天，今天他给我短信，说有时间吗，想见见我，我拒绝了。并不是我不想。
而是我此刻的状态像个行尸走肉。我不想他愧疚。
明天我就走了。一个人去散心。我想忘了他可能会需要些日子。
但是我希望他在以后的日子能快乐。
如果时光倒流，回到我高三那一年。让我重新选择，我想我仍然会选择不顾一切的爱他！
故事或许还没有结束。一切等我回来以后吧！
我真的不明白自己到底这样是否值得，他不想负责任，他怕我怀孕，可是他怕的事情根本不会发生，还是他根本从一开始就没爱过我？请网友们帮帮我， 现在我已经离开他了，可是他还是会给我发短信联系我，有些时候一整天我告诉自己不要再想他了。可是他的信息又来了。他就是上天派下来折磨我的。
亲爱的小撒，我想你了，今天我们分手第二天。你说过我们会做好朋友的，你说我们会一直纠缠的，我为什么就是忘不掉。走过的路有你，听过的歌有你，就连吃的东西都有你，我的生活到处充满了你的影子。
昨晚他又给我打电话了，那个他身边的女生回北京了。他身边没人了。所以他给我打电话。他说是我用情太深，而他现在希望我回他身边，我都知道，他不是因为爱我，而是对不起我，或者说，就是因为那点事。呵呵。自己好傻。
到此，我也知道一切该结束了。。。。
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