女人再婚过的不好 离婚的女人再婚容易吗…… – 女娲健康网

女人再婚过的不好 离婚的女人再婚容易吗……

为什么女人离婚后再婚不容易了?

确切的说,大多数女性离婚时会选择自己带孩子才放心,母性的本能在离婚时可能会表现的强烈一些,很多女性表示,自己离婚带孩子即使将来不再结婚也不会把孩子给男方抚养,一是不放心,二是怕对方不让看孩子,三是离婚自己带孩子也算有个伴。

可离婚以后有孩子的女人遇到的最大困惑就是再婚难,很多国内男士表示,不愿意找离婚带孩子的女人理由如下:1;有孩子的女人没太多的时间,两人世界的时间少,更多的时间要照顾孩子学习和生活。

2;怕再婚与孩子的关系相处不融洽3:女人会分一半心给孩子,不能全心全意的爱一个男人了。

4;找带孩子的女人再婚,经济负担会太重,承担不起。

5;不平衡,是他前夫应承担的负担,不该由后来者承担,如果后者去承担这些负担,给了她前夫另寻新欢及花天酒地的机会,没道理。

6;家庭成员越多,人际关系越复杂,不好处理。

由以上国内男人不选择离婚带孩子的理由可以看出,离婚后的男人更注重的是实际情况与自身需要,尤其是通过他人介绍,婚介,网络等间接相识者,没有感情基础的铺垫,条件绝对是放在第一位的。

一:先从经济的角度来分析:一个孩子从幼儿园开始,小学、中学、大学,各种费用中包括:赞助费、学费、书本费、业余报班费、生活费、娱乐费,医药费……等等,一对父母如果没有抱着束紧裤腰带的心理准备都不敢生孩子。

那么再婚的情况下,也许就不是一个孩子,往往是双方都有孩子,或者是一方未婚、未育者还想要个孩子,那么经济负担就不得不考虑在里面了,所以找个带孩子的离婚女人的前提条件:这个男人有足够的经济基础保障,或者是离婚带孩子的女人自己有良好的经济条件,那么才有可能考虑再婚,或者寻找到自己的幸福。

二:从与孩子之间的关系来分析:一般来说;孩子是爱情的结晶,更多的是一份责任。

但如果这个孩子是另一个男人的孩子,却要你来承担责任的话,一般国内男人是有思想负担的,首先没血缘关系,还要用比对自己的孩子付出更多的关爱才能让这个与自己没血缘关系的孩子接受自己,如果一但在教育孩子的问题上发生冲突,这个没血缘关系的父亲就是外人了,往往孩子会对这个不是亲生的父亲产生矛盾,而这个外来的父亲心理要承受的压力也是不小的,遇到问题说也不是,不说也不是,左右为难,骑虎难下。

男人的脆弱女人是理解不了的,往往是把男人看成山,有什么难事都要扛,可男人的心理压力会越来越重,所以男人宁可回避也不迎头而上,宁可不选择再婚,也不会自找麻烦。

除非,这个女人会教育孩子,又会处理好孩子与这个父亲之间的关系,而这个男人很自信,又有良好的教育手段,会处理与孩子之间的关系,或者是再婚双方又共同生育一个孩子,那么,再婚也会是很幸福的。

三:从情感需要来分析一个单身者内心对情感的需要是强烈的,更希望自己得到的爱是全部的,而有孩子的女人会更多的时间照顾孩子,也会把心思花孩子的身上多一些,女人认为是客观存在的,不可否认的,要接受我就应该接受我和孩子,也应该理解我会尽量抽出时间来谈个人感情问题。

可单身男人是没这个耐心等待哪个有孩子的女人在照顾好孩子后再来照顾自己,男人会觉得自己得到的不是全部的爱,只是女人的需要而没考虑男人的需要。

除非这个男人就很忙,两人接触的时间要求不多,还有可能孩子有祖辈帮带,孩子送寄宿制学校等,女人能有更多的时间与男人接触,留出情感交流的时间与空间,也有可能是男人不在乎女人带孩子,而是和女人一起带孩子,在共同教育与生活中和孩子大人产生感情而像一家人一样,也会幸福的生活在一起的。

从以上的分析看,是不是离婚带孩子的女人真的就再婚难?也未必,我身边也有不少带孩子的女人再婚的,而且也都很幸福。

优秀的女人最终一定会找到好的归宿,不管她是否有孩子,而我说的优秀不仅仅只是外在的美丽,更多的是内在的自信与懂得男人的需要。

首先是离婚带孩子的女人自己要有平和的心态,这个很重要,离婚的女人别把第二次的婚姻当成是改变命运的机会,更别把再婚的对方想象的过于完美,如果想再婚,就找塌实感,不要与前夫相比,不要用自己设置的尺度量对方。

要保持独立的心态和拥有自信的魅力,更要把付出看成是获得幸福的钥匙,别期盼索取与回报,更别要求对方太多,男人再婚更看重的是轻松与愉悦的感觉,就是别让对方累,尤其是心累,女人要学会了解男人,懂得男人的心理与需要,去适应他而不是改变他,是主动追求幸福,而不是坐等幸福到来。

遇到自己喜欢的男人,应该有:由我来选择男人而不是男人来选择我的心理,最主要的是,这样的自信不是靠心理的暗示,而是行动的表现,主动展示自己温柔,善良,有修养,还很自信的一面,学会打扮自己,学会施展自己的魅力。

遇到喜欢自己的男人,应该有:珍惜能拥有的,放弃得不到的心理。

最主要的是,得到一份爱不容易,要感谢爱你的人,努力回报,多表现出女性的温柔与善良,宽容与豁达,别挑剔对方的缺点,多看对方的优点。

西方的男士更欣赏成熟的年纪偏大的女性,对方有无小孩皆可,很多人还喜欢对方带着孩子,因…

离婚又再婚的女人你们过的好吗?离婚了,儿子不再我身边,我始终放…

这男人对你如何,是否真的是你理想中的人?你是否还有回头路呢?想想清楚.我明白你不能和自己的儿子相聚,却陪伴别人的儿子的心情.我想你是否足够对他儿子好呢? 我的情况和你相似,但是我的女儿陪在我身边,他的儿子暂时不在身边.他对我女儿很好,对我更好,当然我也看的出来他对儿子的那份感情和对我女儿是有不同的,比如看着的眼光,搂着的亲昵,我想有些东西是属于血缘那部分的,我们应该理解.试问我对女儿的感觉和对他儿子也有不同,但是我们能做好的一点就是"一视同仁". 而且他儿子喜欢我比喜欢他爸爸多,喜欢和我在一起玩.所以我想,处理再婚家庭的时候,要有更多的理解大度和爱心,你才会拥有更多的幸福. 是否有可能把你的孩子常接来玩玩,或者你常回去看看? 一切由你的态度决定.真的回到你原来的家庭,还能幸福么?

我是个离婚后又再婚的女人,可是再婚后才发现.其实再婚后更痛苦.不…

许多丧偶老人的内心是很害怕孤独的,他们希望有一个“伴”陪伴着自己走完人生的路,他们渴盼安稳、幸福的晚年生活,并希望得到孩子们的支持与祝福。

受调查者中,已经再婚的老人大多表现得精神焕发。

患病率较低;而因子女干涉未能再婚的老人则很孤独,精神压抑、萎靡不振,容易患病。

实际上,再婚老人对性生活的要求只占一小部分,他们要再婚的真正原因是想找个“伴”,互相照顾,这样有利于健康,可延缓衰老,减少痴呆。

这些都是子女所无法替代的。

俗话说“少是夫妻老来伴”,现在有多少子女成人后能和父母住在一起、长年累月陪伴在父母身边呢?老年人再婚不仅是为了给自己找幸福,也是为了给子女减轻负担。

首先,重新组合的婚姻必须面对房子、财产、子女、生活习惯、文化素养等多方面的相互磨合问题。

男女方的思维差异极大:男方怕财产损失,怕承担责任;女方则想轻松潇洒,不当保姆,还要考虑如何照顾原先的子女;双方各自的子女也会考虑如何继承财产、如何赡养老人等问题。

其次,老年人再婚时理性大于激情,再婚老人为情爱付出自己的一切的意志已不像年轻时那么坚定,重组的夫妻关系十分脆弱。

双方都希望对方能适应自己、照顾自己而又不占有自己的财产。

例如:有些收入较高的男士提出了再婚的妻子将来不能继承自己的遗产、生活上要AA制的要求,再婚的女士想进入知冷知热的贤慧妻子角色也比较难。

于是,非婚同居成了老年人解决晚年情感生活的选择方式之一。

和则聚,不和则分,重组的事实婚姻成了双方释放情感的“临时驿站”。

目前,老年人非婚同居的现象比较严重,虽然社会对此现象表现出宽容的态度,但在传统观念较重的非婚同居老人中,男性尚显得稍轻松些,女性则对自己以不被法律保护的角色进入新的“家庭”怀有较多的顾虑,尤其是双方年龄差距较大者。

在这样的事实婚姻中,有独立经济能力的女士可以不考虑对方的财产和经济收入,却必须考虑其健康状况。

如果这样的婚姻生活没走多远,男士便先行而去,没有了年龄资本的女士将如何面对今后的生活?就算身边有孝顺的子女,她们也往往不能坦然处之,羞于还家,最终成了为获得夕阳爱情牺牲自我、居无定所的孤老太太。

同样,年老的男士如果与有独立收入的女士相处,不自觉中会有点自卑,怕驾驭不了对方,心理上有畏惧感。

并且,由于生理特点的差异,男士择偶时总是愿意选择社会地位、收入、年龄等比自己低的女士,使有些利用婚姻做跳板的居心不良者,借此骗了老年男士的钱财,最终使得老年男士“人财两空”。

“转弊为利”的几点启示:1、婚前要加强了解:相互了解对方脾气、性格、爱好、文化素养、经济状况以及家庭成员(尤其是子女)对老年人再婚的态度,做到心中有数。

2、明确权利和义务:要将双方未成年子女的抚养责任和双方子女对两位再婚老人应尽的赡养义务明确下来。

3、要实行财产公证:应在婚前进行财产公证,以免婚后发生财产纠纷。

4、要履行法律结婚手续:只有履行了结婚登记手续,才是合法的夫妻,才能受到法律保护。

男女双方如果不能在一定的感情基础上对以上各项达成共识和理解,匆忙行事、勉强结合,日后一旦水火不容,会给自己增添许多烦恼,使自己陷入进退维谷的境地。

此外,再婚后要注意互敬互爱,求大同、存小异,避免把现配偶与原配偶做过多的比较。

这些都有益于再婚后共筑“爱巢”、使再婚如同初婚一样幸福美满。

离过婚的女人如果再婚会有个好的归宿吗?

这个不一定,要看你自己怎么做了!再婚是一种爱的能力的重建。

再婚者若想家庭和睦必须努力改变自己,适应新角色,摒弃以下4种病态心理: “比较心理”,即在重组家庭的夫妻交往中,将现在的配偶和以前的配偶相比较,这往往是很多家庭矛盾的导火线;“防备心理”,在交往中不够坦诚,在经济和财产方面“留一手”,或者想控制双方,在感情方面过于敏感,走不出第一次失败的阴影,对什么都疑心;“厚此薄彼心理”,如数落对方的孩子,偏袒自己的孩子;“自卑心理”,有些人(女性尤多)因首次婚姻失败,认为离婚是不光彩的事,深感自卑,一味地对现任付出,失去自我。

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