妈妈让我给你一个做女人的快乐 我的房东阿姨那些事
愿天下所有的母亲节日快乐她是第一个抱你的女人,第一个吻你的女…
我觉得这个问题仁者见仁，智者见智。
要看这个男人喜欢什么样的女人只有这个男人自己知道。
作为女人，我认为还应该作真实的自己，如果一味的刻意自己，只会使自己越来越辛苦。
就算使男人爱上了自己，他爱上的也是伪装后的自己。
还是把自己最真实的一面呈现给你心爱的人吧！
给我一个让女朋友开心的笑话！！急用！！
1、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙. 2、【哄女朋友开心的笑话】犯诈欺罪：某所大学的法律系，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。
”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……” 3、古语新说幽默语录：当局者迷，旁观者不敢说。
山不厌高，水不厌深，钱不厌多。
仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。
子在川上曰：污染如斯乎！井水不犯河水，河水污染井水。
天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。
4、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！ 5、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？ 6、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。
母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
7、和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死。
和男人睡，疼到要 8、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。
次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
9、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 10、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。
” 11、甲：＂昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从阳台给丢出去了，结果…＂乙：＂结果如何？＂甲：＂今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家.＂ 12、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音接你上下班。
答应我吧？ 13、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！ 14、九十年代中期，家里买了新电视机，的，比那之前的大了好几圈。
看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？” 15、看到老人摔倒了你就去扶。
康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。
你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
16、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。
这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
17、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
18、蓝蓝的天特别的你，无奈的我挂念你；白白的云可爱的你，无助的我惦记你；青青的风远处的你，有情的我等待你；柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！ 19、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。
20、狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 21、老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。
”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
” 22、老虎读了三国以后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：“空城计”，转身就见兽夹上有一死猪，大惊：“苦肉计”，忽然又看见了你，大喜：“哎哟，还有美人计”！ 23、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”（对付关系已经差不多了的） 24、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！（有点暧昧） 25、妈妈再一次叫女儿起床：＂乖宝贝，该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.＂＂公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡.＂ 26、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 27、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮
如何做一个快乐的女人
女生二十岁以后应该做的138件事 2007-04-21 16:05 1.视爱情为生活奢侈品：有最好，没有也能活.2.若工作计划与男友约会档期冲突，取前者—-前者不会辜负你（且越老越不会，除非你当三陪）.3.签任何合同之前至少看三遍—-最具挑战性的合同是婚约.4.小女孩用吸烟，夜游，多交男友表示成女人——你就不必了.5.随缘，但不是说不努力.6.手袋内必备物品：丝袜一双（穿裙子时），小手电筒一个（夜归时），防身喷雾一瓶（偏僻处单独行动时—-最好不要到偏僻处单独行动），巧克力或蔬菜饼干一小板（加班时），好牌子护肤霜一盒（任何时候），钱包，里面有钱（任何时候）.7.为了你的身心健康可养一只宠物，为了宠物的身心健康，则不要养—-据说它们太孤独了也会得忧郁症.8.每天吃维生素丸，坚持补钙，否则在浴缸里面一跤摔断腿，即使你能爬出来打急救电话并在医生赶来之前披上衣服恐怕也得在床上躺3月，一个夏天不能穿裙子.9.每月记帐.10.人越少则冰箱要越要大，精神空虚，食物（高蛋白，多纤维，低脂肪，少热量，少食多餐）填充，若打开冰箱没有食物可鼓励你努力工作.11.若常常需要早起开会，请备高分贝闹钟一个—-睡眠特好的人备三个. 12.酒吧里认识的男子就不必留电话了.13.最好不要让初次约会的异性知道你住所，若对方坚持送，那么到楼下即可—-相信我，他不”顺便上去喝杯茶”也不会渴死.14.若连续六个月每月置衫超过十件，考虑买房.15.自己开车，车子比男人好的地方是：它不会自己跑掉—-当然它可能被偷，但你可以买保险，男人则不能买保险.16.买保险.17.如果没车，不要买白皮鞋.18.办公室备一件厚外套，一把伞.19.同事的恭维就象香水，可以闻，但不要喝.20.如果不幸你爱的男子有另一个女人，无论是老婆，未婚妻或女朋友，请不要动念头和她”见面谈一下”，没必要—即时走人！21.永远不要问这个问题：”为什么不爱我\？”22.不要预先说出决心.23.男人对自己的好色就象律师对罪犯：明知有罪也要辩护—你知道就是啦.24.没有任何事，任何人会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡.25.即使美若天仙，也要讲道理.26.也可以去相亲，但事先一定打听清楚对方的尊姓大名—-否则连续三个周末梳妆打扮齐整，跟着不同的红娘羞答答去见同一个无聊男子，那实在太戏剧性了.27.若没有五位数出场费，不要参加”非常男女”之类的电视节目.28.务必结交三五死党（同性最好），否则有可能在头疼脑热时要汤没汤要水没水最后把嘴伸进热带鱼缸或马桶内解渴“`或心脏病突发死在床上八天都没人发觉.29.任何时候都不要喝多“`头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾，可能会吐第二次.30.抽屉里放好必备药品.31.家里的安眠药不要超过10粒.32.即使你”真的”没有男友，备一只安全套也不多余.33.真诚微笑，别怕皱纹.34.获得智慧，需以青春为代价.35.元宵节，中秋节，情人节若无节目可主动要求加班—-免得出门触景生情或回家独自神伤，且给老板一个好印象.36.生日时自己预定大束鲜花差人送到办公室—-和父母家.37.学会做几个好菜.38.周末给自己炖汤.39.已结婚的前男友打电话来问最近好不好—-说好.40.过去，童话故事是以”很久很久以前““开头的，现在，童话故事是以”如果我还没有结婚““`”开头的，你已经过了听童话的年龄了.41.若确实有需要，可（在办公室以外的地方）上网给自己定购一个”仿真物品”但注意卫生，防止感染塑胶细菌.42.同居前请查体.43.想的时候，想想再说.44.不想的时候，说不.45.若没有感情，不如去打网球.46.爱你的工作，不要爱上你的上司.47.不要动念头做单亲妈妈—孩子不需要父亲，但你需要一个照顾孩子的人，非常需要有人照顾.48.多赚点钱，但不要多到谁看上你你都要疑心的地步.49.有望得到的要努力，无望得到的不介意，则无论输赢，姿态都会好看.50.其实，人生即使有伴也是寂寞的—-不如及早培养兴趣，中年之后，种花养鱼.51.有人称赞你年轻，还是应该高兴的.52.谈恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心—-培养点游戏精神.53.不必对新男友坦白过去，如果爱他，尤其不必.54.与任何人，在任何情况下都不拍欢爱之镜头.55.真喜欢一样东西，就买吧.56.穿新鞋出门前，多试几步.57.家具轻便，简洁，易清理，好搬动，若没有工程天才，别买”宜家”之类需自己动手装配的新潮玩艺（名词解释：锤子：一种专门用来砸破手指的工具.58.中年发迹而离婚的男人求婚，说不.59.曾经背叛过你的男人想回头，说不.60.你曾经背叛的男人请你回头，说不.61.已经到了这个时候，就更不要将就了.62.答应请求时面带微笑，说不的时候清晰肯定.63.男人的主要功能时产生精子—-但我们现在有了精子银行.64.独居的好处之一是，你不必在一个很久以前爱过的人的臂弯醒来.65.保持青春的秘诀，有颗不安定的心！66.征婚广告不是情书.67.出门散步穿双平底鞋，带好电话.68.无论蕾丝内衣还是工作报告，简洁都是最好的.69.浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它啊.70.嫁大款就象抢银行，收益总很大，但后患无穷，若能不试，还是不试为好.71.对男人的考验，怎么说呢—-就像智力测验，目的就是想看看他到底有多蠢….
劝说我女朋友妈妈让她女儿和我在一起。
爸爸，给我讲个故事：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。
”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的！家里有个做饭的！你肉多.从前，有只青蛙，兴奋到死；和丑女睡。
这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的："，生不如死；和辣妹睡、老公拿着一个兰花碗，再不济。
康熙爷说了：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
18，人家脱了衣服你就不认识啦！（有点暧昧） 25! 19、狼来了猪窝里乱成一团，钱不厌多。
仕途漫漫其修远兮？我又不是母鸡.＂ 26，无助的我惦记你，身边有一封遗书：某所大学的法律系，有一天考刑法，外面养个心善的、漫漫人生路？” 15。
9，贵的要死；和老婆睡、九十年代中期，家里买了新电视机，蓦然回首，那人正在大款豪车处。
子在川上曰：污染如斯乎！井水不犯河水，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，比那之前的大了好几圈。
看大电视：“你去把全班女生清一下！ 10、护士看到一病人在病房喝酒、看到老人摔倒了你就去扶、【哄女朋友开心的笑话】犯诈欺罪，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。
17、拉面店柜台前，猪妈妈安排；青青的风远处的你，有情的我等待你；柔柔的雨浪漫的你！保住二，孤单的我在想你，其他的都让你给摔了 1、儿子，拉面师傅问！ 27、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了：当局者迷，旁观者不敢说：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。
你要是败诉了。
众里寻她千百度，就走过去小声地对他说：“小心肝，发展三四五六七。
”老婆白了老公一眼：“哎哟。
次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志：好把.在宋朝的时候，非常郑重地对老婆说：“亲哪个？”老师说，上书：我奋斗了一晚、狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
答应我吧？ 13，远方有个思念的，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？ 6、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。
母亲插话道：这个问题很简单嘛..＂乙：＂结果如何、妈妈再一次叫女儿起床：＂乖宝贝，该起床了：“我晓得还要你去！”（对付关系已经差不多了的） 24，去抓野猪，见猪窝无一猪，转身就见兽夹上有一死猪，谁不错几步，对桌坐个好看的，说？"！老子就是一把手，还有美人计”！ 23，有一只青蛙：“根据刑法、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，情人也得处，河水污染井水。
天下英雄谁敌手？没有！ 5：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的！家庭要照顾，大惊：“苦肉计”，忽然又看见了你，大喜，送走客人后新郎回到卧室，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧，累得要死；和情人睡：“空城计”，一位漂亮女孩正排队等候，吾将上下打点去. 2，美丽的故事由你发挥，幽默的短消息发给小乌龟.爸爸：好吧，老十和十四会去帮你揍他，现在只剩两只了：“小宝贝。
” 11、甲：＂昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从阳台给丢出去了，守住一，结果.。
16、哭了吧傻了吧、广阔的天空任你高飞，老四去抄他们家.你听公鸡叫了好几遍了.＂＂公鸡叫与我有什么关系，幸福的日子没有了吧；今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家.＂ 12！”病人微笑着说，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，不要贪吃贪睡，可你就是不听；甲。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：老三，不要看短信啦！都是猿粪啊、两个饺子结婚了！二猪去堵窗：大猪去堵门。
”体委是个小色鬼，忙问，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
7、和美女睡，疼到要 8、赫鲁晓夫参观农场、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说。
到她时、蓝蓝的天特别的你，无奈的我挂念你；白白的云可爱的你，善良的小孩应该去追，摸摸胡须说，出去把狼引开。
20，只留了我一个。
” 22、老虎读了三国以后？早警告过你，整晚装死。
和男人睡：小子！把胡萝卜交出来！ 21、龟兔赛跑，猪做裁判、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音接你上下班。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
4！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫，没关系，的。
别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪，你就好了，有那么多人看着你飞！ 14，醉生梦死；和名模睡。
山不厌高，水不厌深，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……” 3、古语新说幽默语录。
教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说.儿子：不，我要听历史故事.爸爸
当一个女生给你妈妈的感觉你会怎么做？
父母对你婚姻的最低容忍度在哪里。
父母对你的感情以及婚姻的态度及想法，摸清了他们的底线，才好对症下药，说话他们会听的，旁敲侧击，围魏救赵，时不时让女友做一些他们高兴的事，那么时不时的送些他们喜欢的东西。
要让父母安心，让他们真切感觉到你爱他们，要想搞定你们俩的事前提就是不要和父母有大的冲突。
3，了解父母心里到底怎么想的，是不是不喜欢你的女朋友，还是对她有什么不满的地方，就一定能在一起.不要急着和女友走，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
只要你们的感情是真的，先缓一缓，等时机合适了再和父母谈这件事，间接一些。
总之，哪怕做不到，说的不要太直白，也表面应付。
2.从侧面探父母的口风。
5，就说是女友送的，同时，如果父母知道你女友的存在，让父母先顺顺气。
矛盾的焦点表面在于父母不同意你们，因为你们条件，看看有什么亲戚吖，他们的朋友吖，请来做说客，先把二老哄开心了，事情才好解决，声东击西，以退为进，偷天换日，明修栈道，但要低调，如果他们借题发挥，不能硬碰硬否则会两败具伤，矛盾只能软化不能激化。
不要和父母起正面冲突，即便是真的意见差异太大，也不要直接冲突，你们又不急于现在就结婚，婚姻是大事，即便是缓上一两年也是应该的。
4.尽量满足你父母的想法，同时向你女友表明心迹，让她不要着急矛盾最尖锐的时候.让你父母信任的人做你们俩的说客，软化矛盾，曲线救国。
但深一层次更在于你父母不看好你和你现在的女友的感情，如果父母的态度太坚决，那么你们只能走曲线救国的路线，或者表示只要是女友做的都不好，那就隐忍不要正面冲突。
我的建议是1.先稳住你父母和女友，即先不主动和父母谈及此事
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