女人用青娃自慰舒服吗…… 女人自慰视频青青
女人用什么自慰舒服？
头发：青涩，缺少非常的光泽，比较随意，不加修鉓。
这是因为处女还未被男人的口水所滋润，雌性素还未激发出来的缘故。
眼睛：瞳孔是清澈透明的，周围是纯天兰色的天幕，仿佛正在拉开，对世界充满好感。
特别是眼眶内的蓝色，非常非常之美，无法科学解析和破译。
真的。
看一看我们自己的眼睛吧，多么混浊，充满委琐、惊恐、怀疑、疲惫、不知所措，一双双冲满血丝的红眼，把自己推向欲望的深渊。
唉，这个世界啊！ 脸夹：下颚靠近颀脖处常因天气热而会泛出一片淡淡的红晕，星星点点，白里透红，煞是好看，我们称之为“处女晕”。
这是因为经过十几年的成长，处女膜的阻隔自初潮起经血一次次的限量排出，多余的血精凝结成初春的朝阳，泛上了羞涩的面颊，成为青春的风景。
臂：少女们都喜欢幻想，常想张开双臂拥抱大阳，但只是想一想，她的臂还无法去拥抱一切，因为她还没来得及拥抱一个男人。
所以，处女的臂是双挟的，在她扔东西的时候，特别是奔跑的时候，你要认真观察，上臂总是紧贴乳侧，肘以下总是张得很开，这样强烈的反差是我们判定处女的一个有效方法。
乳房：这点比较难把握，因为现在胸罩五花八门，再好的肉眼也无法判断。
但有一点，就是处女的乳房它的成长是直立的，行走时容易颤动，非处女的乳房一个明显的特征是靠近手臂的地方有一个外弧形，比较性感。
这是受压之后产生的反弹，而演变为乳基外延。
腰：非处女走路时腰会随着腚部向相反的方向是轻微的抖动。
无法做到步伐一致。
臀部：这里可能要多说几句，因为这个部位离处女膜最近的地方。
它是护膜有保垒。
也是开苞的先躯、受难地。
试想，当一个男人压在我们可爱的小女身上的时候，这个位置承受着多少风雨与重压，它负重着一个男人鱼水之欢得意忘形的分分秒秒，它实际负重是这个男人体重的1.5倍以上，男人那硕大的千斤顶向处女最柔弱的故园，处女膜只有步步退让，最终是我们的臀与坚实的地面接壤，它成了男人情欲的工厂的基石，我们伟大的地球是不会抛弃每一个受欺的人，洁白的双股顶住了一次次进攻，保垒已被攻破，你说它还能完好如初吗。
不能，绝对不能。
当她再一次站起，行起在无人的街头，连她自己都感到有些异样。
是的，让我告诉你的变化，你走起路来，臀部上下摇晃，或左右或前后不禁觉的勯动，与美丽的腰肢已无法做到步调一致才能得胜利，一个后力使它下坠或提升。
那怕你刻意掩饰，都没有用了。
你的屁股已不是颗青桃而是片熟肉。
除非你用被子把屁股包起来。
腿：修长的腿让人神往，但当它举过一个个男人的头顶时候，你唯一想做的，就是想一想什么时候我也能高举一面伟大的红旗啊。
请你注意，处女的双脚靠近阴部的地方是没有那怕是一丁点的缝隙。
如果有，你可以做出正确的判断
女性怎样自慰最舒服？
从生理上看，女性的过度手淫的危害在于容易出现阴道炎等妇科疾病甚至导致不孕.在心理上正常男女对性生活的想象是很正常的生理行为，以致发生手淫也是很自然的生理要求.但是，手淫习惯染成后，就会使得这一正常的生理行为演变为不正常的心理行为.应尽可能把注意力放在学习，工作上.
女人用什么自慰舒服？
传说有一位文学系的教授以难为学生出名。
有一天他又交待给学生一个非常郁闷的题目：“作文，要包含贵族和爱情。
” 学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。
教授看到看到作业以后绝倒，作文只有一句话：“公主怀孕了。
” 教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。
学生很高兴的在前面加写了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了。
” 教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。
学生很高兴的在后面又加了一句话，变成：“水平座的公主怀孕了，是谁干的？” 教授几近崩溃，歇斯底里地让他再填入宗教因素。
学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。
第二天，学生很高兴的交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，文章是这样的：“水瓶座的公主怀孕了，Oh my god！！！是谁干的？”
求感人的故事（亲情的,爱情的,友谊的）都行
一天，一个盲人带着他的导盲犬过街时，一辆大卡车失去控制，直冲过来，盲人当场被撞死，他的导盲犬为了守卫主人，也一起惨死在车轮底下。
主人和狗一起到了天堂门前。
一个天使拦住他俩，为难地说：“对不起，现在天堂只剩下一个名额，你们两个中必须有一个去地狱。
” 主人一听，连忙问：“我的狗又不知道什么是天堂，什么是地狱，能不能让我来决定谁去天堂呢？” 天旦供测佳爻簧诧伪超镰使鄙视地看了这个主人一样，皱起了眉头，她想了想，说：“很抱歉，先生，每一个灵魂都是平等的，你们要通过比赛决定由谁上天堂。
” 主人失望地问：“哦，什么比赛呢？” 天使说：“这个比赛很简单，就是赛跑，从这里跑到天堂的大门，谁先到达目的地，谁就可以上天堂。
不过，你也别担心，因为你已经死了，所以不再是瞎子，而且灵魂的速度跟肉体无关，越单纯善良的人速度越快。
”主人想了想，同意了。
天使让主人和狗准备好，就宣布赛跑开始。
她满心以为主人为了进天堂，会拼命往前奔，谁知道主人一点也不忙，慢吞吞地往前走着。
更令天使吃惊的是，那条导盲犬也没有奔跑，它配合着主人的步调在旁边慢慢跟着，一步都不肯离开主人。
天使恍然大悟：原来，多年来这条导盲犬已经养成了习惯，永远跟着主人行动，在主人的前方守护着他。
可恶的主人，正是利用了这一点，才胸有成竹，稳操胜券，他只要在天堂门口叫他的狗停下，就能轻轻松松赢得比赛。
天使看着这条忠心耿耿的狗，心里很难过，她大声对狗说：“你已经为主人献出了生命，现在，你这个主人不再是瞎子，你也不用领着他走路了，你快跑进天堂吧！” 可是，无论是主人还是他的狗，都像是没有听到天使的话一样，仍然慢吞吞地地往前走，好像在街上散步似的。
果然，离终点还有几步的时候，主人发出一声口令，狗听话地坐下了，天使用鄙视的眼神看着主人。
这时，主人笑了，他扭过头对天使说：“我终于把我的狗送到天堂了，我最担心的就是它根本不想上天堂，只想跟我在一起……所以我才想帮它决定，请你照顾好它。
” 天使愣住了。
主人留恋地看着自己的狗，又说：“能够用比赛的方式决定真是太好了，只要我再让它往前走几步，它就可以上天堂了。
不过它陪伴了我那么多年，这是我第一次可以用自己的眼睛看着它，所以我忍不住想要慢慢地走，多看它一会儿。
如果可以的话，我真希望永远看着它走下去。
不过天堂到了，那才是它该去的地方，请你照顾好它。
” 说完这些话，主人向狗发出了前进的命令，就在狗到达终点的一刹那，主人像一片羽毛似的落向了地狱的方向。
他的狗见了，急忙掉转头，追着主人狂奔。
满心懊悔的天使张开翅膀追过去，想要抓住导盲犬，不过那是世界上最纯洁善良的灵魂，速度远比天堂所有的天使都快。
所以导盲犬又跟主人在一起了，即使是在地狱，导盲犬也永远守护着它的主人。
天使久久地站在那里，喃喃说道：“我一开始就错了，这两个灵魂是一体的，他们不能分开……”参考资料：加分，我要，我的好
谁能给我一些超爆笑的笑话
2007最新劲爆口误 ，笑死你没商量 1 单位祝词，一位领导说：＂祝大家身体愉快……＂憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方：＂请问，你们这里有什么特殊服务吗？＂ 对方：＂什么？特殊服务？？我们是正规酒店！＂ -__-！！！！ 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：＂哇！’处女书店’！＂我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 –外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说＂来3根羊肉串＂ 老板蒙了＂几根？＂ 我又伸出3个手指说＂4根＂…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：＂周总理……＂ 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：＂鸡科长，你在猪房吗？＂当时狂骂那 家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：＂师傅，来碗’子弹菜花’汤！＂（紫菜蛋花汤）哈 哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成：＂老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！＂ 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B,B轻松进球.过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：＂曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！＂ 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：＂这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……＂ 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令–＂向左钻！＂＂向右钻！＂ 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重.他的儿子 靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子， 每次都这么说＂偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的＂… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗… 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：＂去，把胡萝卜切成肉丁！＂ 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~！ 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：＂两千年前。
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＂ 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：＂孔子的学生吧。
＂ 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他 大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了 24 物理老师讲波：＂这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？＂ 25 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到…走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了：＂，这也太难讲了啦.＂全班人仰马翻.（注.教授原题：） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：＂你的屁股摔疼了吧！＂结果不小心说成了＂你的屁股摔死了吧＂汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说＂没死，还喘气呢！＂我直接晕了28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：＂让我们同归于尽吧！＂当时脑子太热了……29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把＂御＂念了＂日＂的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为＂日用摄影师＂，他加班时，当然就成了＂夜用＂。
30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：＂我是来吃饭的！＂ 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么…
要90个笑话
1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” 4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5.一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了 6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
” 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 搞笑日志 鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 10.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
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”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏。
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”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
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” 12.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：＂站住！站住！＂行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：＂你还叫我站住！你好瞄准是不是！＂ 14.漂亮妹妹，2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。
经典的一句话：“我小的时候……” 15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 17.同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
” 18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈………” 19.两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20.我也顶，一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：手掌好！该男子回答，同志们好！ 21. 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。
” 22.两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
” 23.面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24.一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹” 25.企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！QQ空间搞笑日志 北极熊： ——不玩。
26.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪…
求经典短笑话？
看了我总结的这几个笑话，相信你一定会笑的. 祝你开心！！！ 1：因为玩劲舞过于疯狂，以至于晚上做梦都在玩，早上妈妈拉我起床，突然大叫：“就是你啦！害我的爆没了！” 2：在去学校的路上看见老人们在打太极，心想：新人就是新人 还玩72的。
3：到了学校，看见同班穿裙子的MM说，不准跳54，少拿你的小裤裤勾引我，结果被扇了一巴掌。
4：上数学课，老师叫我说出题目的答案…. “564 564 64 564+64” 被老师罚站。
：做课间操时和同学做的不一样，老师问为什么，我说：“自由舞步随便跳，他们都一样，肯定是外挂，BS外挂。
” 5：由于晚上玩劲舞太晚，体育课做准备活动慢吞吞，老师问：“为什么老比别人慢点？” “我卡。
” 6：精神恍惚，不小心走到别人教室，被老师赶出来。
“靠，T我？开房间踩~！” 7：.放学回家的路上，看见有人围在一起。
心想：“在玩团同啊，我舞步还没背熟呢。
” 8：回到家，问妈妈要第2天的零花钱，妈妈给了20块。
我却说：“20G？怎么够哦，最基本的头发都买不到，起码7000嘛。
”结果那20块也没了. 1、为什么海尔兄弟只穿裤衩？因为他们没有Q币！ 2、为什么中国是世界上最神秘的国家？因为国家主席是who，总理是when. 3、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮湢娃了. 4、听君一席话，圣斗士念书。
5、你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下. 6、明月几时有，自己抬头瞅 7、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
8、螳螂捕蝉，女娲捕天，亡羊捕牢，取长捕短——四大名捕 9、金庸写的14本书可以连成一个对联：“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈 哈哈哈哈” 10、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞…
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