射在高跟鞋里再穿上,儿子硬的很大…… – 女娲健康网

射在高跟鞋里再穿上,儿子硬的很大……

●女主角:拉玛年龄:28岁职业:儿子硬的很大,会计第一男主角:鸣中年龄:49岁职业:企业副总

●第二男主角:维德年龄:29岁职业:教师

射在高跟鞋里再穿上,拉玛就这样静静地坐着,没有大动作也没有大言语,有如一株水仙,散发着幽幽的香气。她有些紧张,踟蹰的脸上显现出些许犹豫,她深深地吸口气,“我的第一场爱情,就像一块哈哈镜,透过它,所有的面孔都已变形;第二场爱情,就像一场赌博,我把自己的幸福和自尊捏在手里下注……”

我多么希望早些从梦中醒来

我出生在农村。从我有记忆起,我就知道爸爸身体不太好,性格懦弱,干活也很懒,妈妈则刚好相反,非常勤快,性格刚强。在我7岁时,我们家到一个果场承包种橘子,应该是挣了点钱吧。听人说经常是我妈妈在前面推车,爸爸在后面跟着。我十岁那年,他们在一次争吵之后,妈妈喝农药自杀了。当时的我不知道真正的原因,只是听说爸爸外面有了别的女人。那时的我,只是拉着妈妈冷冰冰的手流泪,还不懂得我的家庭,甚至我的命运发生了多大的改变!

爸爸不管我和妹妹,我们只能跟着爷爷奶奶过。我上三年级的时候,爸爸就没有钱给我们缴学费了,后来就一直都是在亲戚家东拼西凑地熬日子。那个时候的爸爸给我的印象很模糊,只知道所有的亲戚都对他失望透顶,他没有赡养过两位老人,也不照顾我和妹妹。我五年级的时候,看到爷爷这么大年纪还要推车,真的很不忍心,就想自己试试,一车的萝卜居然也让我推动了。从那以后,家里运粮食、割稻子等一些重活都是我干,我成了家里的“重劳力”。但家里还是很穷,有时连买课外书几元钱,我都拿不出。我童年的回忆,是那么的苦涩。

中考时我考了全校第一名。但考虑到以后上大学更需要钱,我和家人选择了上中专。其实到现在我都很后悔当初的选择。上中专我的分数差2分,只能委培,每个学年要交1800元委培费。对于我们家来说,那是个天文数字啊!我爷爷说只要我能考进去,就一定会出来!但是我爸爸却很反对,他认为我去上学无疑让他背上了一个大包袱,他甚至强烈反对我的姑父把钱借给我。当我拿着好不容易从姑妈家借来的500元后,我对父亲说:“你以后老了不要指望我养你!”

我们的关系从此更恶化了,父女形同陌路。他曾经说过,如果有一天他死了,他的坟墓上也不会刻我的名字!这句话,就像一把刀子一样插在了我的心里。毕竟那时候,我只是个16岁的孩子!我常会想这一切都是梦就好了,醒来时我还是睡在妈妈的脚后跟,可是这个梦那么长,怎么都醒不了!

他的短信,让我的初恋变得丑陋不堪

爱上鸣中的时候,我22岁。他是我同事,比我大了21岁,离异。所有的甜言蜜语,他对我都讲过一遍,我知道他是尽力想得到我。那时以为我真的爱他,也笃信爱情是没有年龄界线的。

一直以来,我都渴望能得到像父爱一般的关心、爱护,可是面对这份感情,我的内心又十分矛盾。有的时候很想结束与鸣中的关系,但又很担心,我有过这样的经历,还会不会有男孩子再爱上我?所以我和鸣中的感情维持了6年,而我的青春就这样在徘徊中慢慢耗尽。

至今我仍记得去年8月的那个下午,我和维德第一次见面。维德是公司新来的工程师,他是那么的温文尔雅,清秀、博学、成熟、稳重,我不可救药地爱上了他。而面对我狂热的追求,维德终于接受了我。而我也决定和鸣中分手,可让我没有想到的是,鸣中的反应如此激烈:他不仅用各种各样的话威胁、辱骂我,用短信骚扰我,说我一直在勾引他,他还做出一些非常极端行为,跟踪我,甚至把我关在房间,要到我的工作单位闹,甚至骗我他跳江了,面对他这一连串的行为,已经将他以前的好全都抵消。

面对鸣中的疯狂行为,我很害怕。当鸣中被带到派出所后,我和他通过一次电话。我告诉他,我和他之间已经没有任何感情存在,当然也没有愧疚,因为他的行为让我看清了他。虽然鸣中还在喋喋不休地解释,说我们的分手对他来说也是一个打击,说让他如何收拾残局等等。我想不通,为什么一个对我说尽了甜言蜜语的人前后表现会有如此大的反差,以至现在事情过去半年多了,我在路上碰到和他一样身材的人,内心都会产生一种本能的恐惧。

可是那时的我还没有意识到这会是一个怎样的残局,也没有想到自己将要为那段过去的感情付出沉重的代价!如果说我离开鸣中带给他的是一种沉重的打击,那么带给我自己的则是长久的屈辱和不安。

爱情不问结局,无疑就像一场赌博

当维德知道鸣中对我的所作所为后,他再也无法平静地接受我的爱情了。他经常问起我的过去,刺激我,他说我以前是变态,不然怎么会和这样的一个令人不堪忍受的老男人纠缠整整6年。

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在同事和朋友圈里,他也从来不公开我们俩的关系。逛街的时候,我们都是分开走,遇到熟人,两个人就假装不认识。在大街上,每次我想挽住他的手,他都会用各种各样的方式故意摆脱。但是一出我们生活的城市,他便会跟我亲密。我觉得和他的恋情,虽然不同于过去那段见不得阳光的感情,但是却也让我感觉很累:有时维德明明就在我眼前,可是我却觉得他离我很远很远。

维德是个很好强的人,他一直在准备考研,那是他的目标,所有的事情不能与这个方向相违背。他希望我也一起去考研,甚至对我说:如果我们俩都考上了,就结婚。他的话让我产生了一些希望,至少有那么一点奔头吧。很多次他问我:你认为我们结婚了会幸福么?他说,我的什么他都喜欢,就是有一样,他不能接受,那就是我的过去!

情感的前途不明了,我变得十分没有自信,而考研又是需要努力的付出和执着的,没有自信的我很难坚持去承受这份辛苦和执着。考研,这本来应该是为了自己的提高、为了追求事业上的自我实现,但为什么会成为我爱情和婚姻的一个砝码?难道考上研究生,就可以开始我们的幸福生活了吗?

我曾在无意中翻了他的日记,里面写着:她始终不是我想要的那个女孩,我要的女孩应该是很简单的人,而她太复杂了,我只想娶一个白雪公主般的妻子,纯洁、美丽。我沮丧地放下日记,许久都没有说话。

而就在那之后的一个星期,维德陪客户吃饭,醉醺醺地回家。他的喃喃自语中,我才知道维德有过很多次一夜情,大都是有男朋友的女孩子,有的还不止一夜。我有些呆了,他说他甚至都想问问我和鸣中的第一次,说如果是他该有多好,那我和他之间就不再有隔阂了。说完维德就睡着了,可就是他说这些话的短短五分钟,对我而言却是那样的漫长。

我好像灵魂出窍般恍惚,仿佛置身于无人的荒野,遍地的野草被风吹着,悄无声息地肆意生长,当我回神过来,野草已经长过我的头顶,将我掩埋。我拼命地寻那方向,却早已被野草绊住了双脚。第二天,我像没事发生一样,正常上班下班,只是不再让维德碰我。看得出他有些意外,却什么也没说。我和他的日子,就这样无声无息地过着,而我内心的挣扎却越来越激烈。

过去了的,希望它是经验而非灾难

在我知道了维德真实的想法之后,我几乎每天都在考虑是否要离开他。但是生活在同一座城市里的我们,似乎很难从纠纠缠缠里面真正地摆脱出来,除非有外力,比如我们离别,或者出现第三个人。所以当我朋友问我是否愿意去她那里发展的时候,我心动了。我的调动很快办了下来,顺利得出乎意料。

其实,我真的很爱维德,我也不会在意他的过去,我只想两个人好好地过日子,但他不给我坚持的信心,不承诺、不主动、不拒绝、不负责。我知道他心地是善良的,他也不是故意玩弄我的感情,但我不确定他对我的感情到底有几分。他对我的评价,让我在他面前会觉得自己低人一等,这是一种很可怕很冰冷的感觉。我也不想再和他保持这种像赌博的关系,一直以来,我在用我的自尊和幸福赌一个模糊不清的明天,这种赌博让我越来越相信命运,而这种相信也让我渐渐失去信心和斗志。

我想了好久,才对维德说了调动的事,他的反应淡淡的,却又能看出他的挣扎,可是最终,他还是决定放开我的手。

(你信吗,我整整哭了4个小时!拉玛看着我。我点点头。)

当我渐渐平复,想想我自己,至少还有健康的身体,有亲人对我的爱,有喜欢的工作,有坚固的友谊,也拥有很多了。只是这段感情的消逝让我对爱情丧失了信心,也磨损了我的热情。我在网上也看过很多段失败的婚姻,知道婚姻并不是避难所,一头撞进去,无爱的婚姻更是悲剧。我和维德之间的感情那么脆弱,如果结婚了,我们能彼此忍受心里那些不堪回首的伤害吗?

最后,拉玛问我:看过《无极》吗?很美的画面,里面描述到无极的玄机,倾城在小时候可以选择自己的人生!我很有感触。很多年以前,我就在想,我的命运也许是冥冥中自己选的,就像倾城一样!自己选择了这一条人生的道路,就要坚持走下去。对我而言,过去了的我要让它成为经验,而不是灾难!

(文中人物均为化名)

记者手记

许久,我和拉玛都没说话,一个歌者在唱着哀伤的情歌,拉玛垂下头。她没有哭,重新抬起的脸庞泛着冰冷的光。拉玛两次的“爱情”,其实本质是一致的,只因为那是拉玛渴望被爱而非真正的爱。她只是一味的付出而忘记了索取,爱情已经开始变质了,哪里会有最终的幸福呢?希望拉玛能将过去做为一种经验,而不是灾难!

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