女人化妆笑话 关于化妆的笑话
为什么女人爱化妆
№1 儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙……儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙……№2 从前，有一个秀才，他有一个傻儿子.有一天，朋友要来拜访这个秀才，他为了显示自己的才能，决定让儿子招待客人，还特地教儿子几句话：＂如果客人问你咱们家的桃树怎么没了？你就说´让我砍了卖了´；如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱？你就说´兵荒马乱糟蹋了´；如果他问你咱家钱怎么那么多，你就说´爹妈辛苦挣的´；如果他问你怎么如此聪明？你就说´那当然，我们家世代如此.´＂于是，儿子去招待客人.客人问：＂你的父亲呢？＂儿子答道：＂让我砍了卖了！＂客人很惊讶，接着问＂那么你母亲呢？＂儿子回答＂兵荒马乱糟蹋了！＂客人又问：＂你们家门口的牛粪这么多啊？＂儿子骄傲的说：＂爹妈辛辛苦苦挣的！＂客人生气的问：＂你怎么这么说啊！＂儿子得意的说：＂那当然，我们家世代如此！＂ №3 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：＂小朋友，这是你的鼻子吗？＂ 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：＂妈妈，我们需要换一个医生了.＂ №4 母亲再一次叫儿子起床：＂雅克，好孩子，该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.＂＂公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡.＂ №5 甲：＂昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果…＂ 乙：＂结果如何？＂ 甲：＂今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家.＂ №6 我有4个孩子，都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说：＂你终于回来了，好极了.＂ 我很高兴以为孩子们都怕我，谁知太太又接着说：＂家中只有你最听话，乖！快去帮我买袋盐.＂ №7 男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。
” 女：“谢谢。
” 男：“小姐，你像月亮一样温柔。
” 女：“谢谢。
” 男：“小姐，你像圣水一样纯洁。
” 女：“谢谢。
” 男：“小姐，你能嫁给我吗？” 女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！” №8 史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。
” “是玛丽小姐。
”年轻的小姐更正道。
“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你……” №9 母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！” №10 一女甚丑，却爱擦粉。
每天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。
路上的行人见到她都会哈哈大笑。
而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。
” №11 某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。
此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。
此人大悟。
第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。
不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
№12 年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。
教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。
” 雷电闪过，奇迹发生了…………………狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：＂感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐.＂ №13 一只蜗牛正在路上行进，后面来了一直乌龟从他身上碾了过去.于是蜗牛被送去急救.当蜗牛神志恢复清醒后，警察问他当时的情况，蜗牛则回答到：＂我不记得了，当时他的速度太快了.＂ №14 一只母鸡正舒服的孵着蛋，突然，有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来.母鸡惊讶的问道：＂怎么回事？你怎么跑出来了？＂ 小蛋蛋说：＂你………….你…………………你放了个屁！＂ №15 一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：＂知道吗？我在一家高级饭店的厨房供职.＂＂你又瞎扯！＂老鼠笑道.＂我不骗你，＂甲鱼认真起来，＂那儿把我的洗澡水端去做汤了.＂ №16 生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火，喝道：＂你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊？＂ №17 有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：＂如果坐在中间聊天的同学，能像坐在最后打牌的同学一样安静的话，那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.＂ №18 向美术教师交作业时，一位学生之交了一张白纸.老师问：＂画呢？＂ 学生答：＂这呀！＂他指着白纸说.老师：＂你画的是什么？＂ 学生：＂牛吃草.＂ 老师：＂草呢？＂ 学生：＂被牛吃光了.＂ 老师：＂那牛呢？＂ 学生：＂草都吃光了，牛还站在那里干什么？？＂ №19 有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：＂谁是路易十四？＂ 弟弟回答说：＂路易十四不就是，路易十加路易四吗？＂ 老师听了之后，差点没气的吐血，…
女人化妆为哪般？我觉得女人们打扮化妆,是花自己的钱,却饱了别人…
采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好…..一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了……. 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上，司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。
司机吓的牙直打颤。
突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。
” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明原因。
非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。
消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。
”于是他开始打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了’Go ahead’。
” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫＂感谢上帝＂它就跑；叫＂赞美上帝＂它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………” 我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \＂oh, it’s really hot in here, I think I’d better take off your ring.\＂ 2, the mistress called the maid to ask her: \＂are you pregnant?\＂ \＂Yes!\＂ The maid answered. Export \＂kui you still say, you are not married, don’t you feel shy?\＂ The hostess training again. \＂Why should I be shy, you don’t the hostess also pregnant?\＂ \＂But I conceive is my husband!\＂ The hostess retorted angrily. \＂Me too!\＂ The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let’s help him turn his head back. Po2: good… One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing… 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there’s a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn’t see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn’t believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \＂would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose…\＂ 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: …
男人化妆是不是被别人笑话啊？
一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。
某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。
乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。
” 迟到 2. 一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。
次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。
3. 吓死我了 一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。
人扪胸道：吓死我了！鬼也扪胸道：吓死我了！人怪之：你死什么？鬼惭乃去。
4. 死得难看 一人夜行遇鬼，大惊失色，手抠口舌，眼努眶外，面貌极度扭曲而死。
鬼近看，呕吐。
5. 笔仙内急 几人请笔仙，久唤不至，正欲作罢，笔仙忽临画圈不止。
问为何迟到，答：刚刚在蹲茅厕。
6. 没啥干的 贪官暴亡，赴阴司销账。
鬼判见一人紧随其后，问：何人阳寿未尽擅来此地？答：单位会计，只因官将帐搂空，留下没啥做的，一起来了。
7. 称称 群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。
群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。
8.睡过头了 一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。
早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。
护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。
家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！ 9.入乡要随俗 一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间：奈何桥上两茫茫，红颜何时屡此方。
三十年来望不尽，我守桥头你守房。
鬼奴不耐烦，推其快走，应道：奈何桥上无旧鬼，少来此地装老葱。
10.知父莫如子 一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。
和尚奇道：去西天才是极乐世界。
孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。
就这么向东念吧，他一准就去西天了。
11.远道 阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的…… 12.分工不同 马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。
未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿…… 14.忘了一半 一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。
就你吧。
15.尊重艺术 歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。
唯一人不走，自称勾魂马面。
问为何苦等，答：总得让你唱完吧。
17.主义 一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。
被马面请走，是古典主义。
被火化，是现实主义。
被冷冻等复活，是超现实主义。
还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义…… 18.算得准 打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财…… 问卦的：对，我也感觉到了…… 问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被…… 19.榨取 画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。
一日酒后终于吐露真言：“嘘……他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。
” 20.便宜货 一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。
不日色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤病……” 21.化妆舞会 化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。
一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。
22.笨鬼 某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。
终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。
“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。
23.阎王看档案 阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论： 被一枪打死是幸运 ……………… 恩，断头台很痛快 ………… 在床上老死还是幸福的 ……………… 被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？ ……………… …………这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！ 24. 条件所限 一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？ 答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来…… 25.好地段 死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海“ 牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？“ 儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房“ 26. 大鬼小鬼和老鬼4则 大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。
小鬼：干吗跟人过不去？ 老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。
大鬼：今晚吓人计划不成功。
小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院…… 老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？ 小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有？ 小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！ 小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！ 大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一…
这样化妆会不会让人笑话首先洁肤,然后拍爽肤水1.轻轻描眉毛2.上
这样做最大的问题在于你的眼影带妆时间短，而且容易花。
其实涂抹粉底主要是对我们面部皮肤进行修饰和遮瑕。
皮肤好的人其实没有必要使用粉底液。
但是我建议你一定要用乳液。
保护和修护皮肤每天受到的伤害。
比如，紫外线，辐射和污染等。
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给你个建议，供你参考。
洁肤-爽肤水-乳液-散粉（这样眼影不容易画，而且带妆时间长）-眉毛-把睫毛夹弯（这样不会把已经画好的眼影弄花）-眼影-睫毛膏-唇膏 其实化妆主要是自己觉得舒服，自己喜欢就好。
最经典的笑话
1.从前从前有一只鸟， 他每天都会经过一片玉米田， 但是很不幸的， 有一天那片玉米田发生了火灾， 所有的玉米都变成了爆米花！！！ 小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了…… 2.传说中， 有一个杀手， 心是冷的， 剑是冷的， 手也是冷的！ 于是…… 他冻死了！！！ 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆， 实在无聊就开始拔自己的毛玩 ，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩， 他突然大叫………… 好冷啊！！……………… 4.从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡. 结果…… 有一天，他就被人端走了！ 5.从前有只小羊， 有天他出去玩， 结果碰到了大灰狼， 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？？ 结果大灰狼就把小羊吃了 6.一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。
” 7.炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了. 记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
8.有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。
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哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦 9.有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩 拔光了，他说了一句话：真冷. 续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错…… 10.有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看. 第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。
11.有一个胖子…… 从高楼跳下…… 结果变成了…… 死胖子…… 12.你知道企鹅为什么住在南极么？ 因为那里比较冷.. 13.石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了… 讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。
其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。
男生伤心欲绝…过了几年。
男生出外钓鱼。
猜猜看他钓到了什么？ …….. …… …. .. 年糕 14.妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
…… 狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到…… 15.有一天，有一个软糖在街上走路. 她走着走着，突然说：＂啊呀，我的腿好软哦！＂ 16.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
” 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“小华，你采到什么？” 小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。
” 老师：“小美你呢？” 小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
” 老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
” 17.一个男人周五下午离开家去上班。
当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。
最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」 他回答：「我倒感觉挺好的。
」 周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四， . . . . . . 肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
18.这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩. 市调员：＂小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子或是小鸟吗？＂ 小孩：＂没有，我妈妈只生了我一个.＂ 19.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街.然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁，指着番茄甲大笑：”哈..哈..哈..番茄酱~~” 20.有一匹可爱的小马，被拴在一颗可爱的小松树上，小马拉呀拉呀就变成了马拉松…. 21.有一天… 有只公鹿越跑越快…… 跑到最后… 他就变成~＂高速公鹿＂~了… 22.有一天 小企鹅去找北极熊玩！ 3年以后走到赤道了想起来家里面没关门 他又用了3年回家把门关好 然后6年以后到了北极 一敲北极熊的们说：＂北极熊我来找你玩！＂ 北极熊一开门看了一眼企鹅说：＂我不玩！然后把们关上了！＂ 企鹅就回家了！！！ 23.有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇… 24.有一天，一对企鹅兄弟觉得很无聊，于是开始拔自己身上的毛，他拔完后，说：＂好冷唷！＂ 他就…
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